Early to bed and early to rise is first in the bathroom.
Early to rise, and early to bed, makes a man healthy but socially dead.
Earth is 98% full... Please delete anyone you can.
Eat flaming death, Micro$oft mongrels!
Eat healthy, stay fit, die anyway.
Echt ätzend
Echt assich
Echte Männer jammern nicht rum, wenn sie erkältet sind. Echte Männer sterben.
Echt tierisch ey.
Echt voll die korrekt!
Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.
Ed, I saw Harpo Marx ram Oprah W. aside! (Palindrom)
Education is the process of discovering one's ignorance.
EDV: mit Hilfe von gezähmten Blitzen den Sand das Denken lehren
Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten.
Egal, daß Du gar nicht mit dem Taxi fahren wolltest - Keanu Reeves!
Egal, daß kein Pfeffer in seinem Essen ist - trotzdem muß Liam Neeson.
"Égalité, fraternité, liberté!" - "Nein, lieber Kaffee..."
Egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist: Trink's aus!
Egal, ob Dein Auto ein 2- oder 4-Türer ist - Heilige sind sehr oft Märtyrer!
Egal, ob Du willst oder nicht - Anne Will.
Egal, ob es fliegt, schwimmt oder fickt - mieten ist billiger.
Egal, ob Schnee liegt oder nicht - immer hat Ed Sheeran.
Egal - scheißegal - Ikearegal...
Egal, was Dein Problem ist: Du kannst es wahrscheinlich nicht aussprechen.
Egal, was Du bestellst, Jan-Josef Liefers.
Egal, was Du bist - Regen ist Wasser.
Egal, was Du ihm anbietest, Bruce Willis.
Egal, wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner.
Egal, wie "bi" Du bist, Pils ist Bier.
Egal, wie cool Du bist, es berechtigt Dich nicht, auf andere herunterzuschauen.
Egal, wie cool Du bist, Pepsi ist Cola.
Egal, wie dicht Du bist - Goethe war Dichter!
Egal, wie doof Dein Gegenüber ist - gegenüber von Calais ist Dover.
Egal, wie doof Du bist - der große Fährhafen am Ärmelkanal ist Dover.
Egal, wie dünn Du bist - in England ißt man Dinner.
Egal, wie dürr Du bist - etwa um 1500 war Albrecht Dürer.
Egal, wie fern Du bist, Brösels Kult-Comicfigur ist Werner.
Egal, wie fett Du bist - der griechische Schafskäse ist Feta!
Egal, wie fett Du bist - mein Cousin ist Vetter!
Egal, wie fett Du ißt - die Griechen essen Feta!
Egal, wie forsch Du bist - Humboldt war Forscher!
Egal, wie frisch es gezapft ist - Düsseldorfer Bier ist immer Alt.
Egal, wie gelb Du bist, junge Rinder sind Kälber.
Egal, wie gut es Dir geht - Bill Gates besser!
Egal, wie hart Du bist - der Berliner Sport-Club ist Hertha!
Egal, wie hart Du bist - Diethylentriamin ist Härter!
Egal, wie hell Du bist - die kleinen tschechischen Münzen waren Heller.
Egal, wie jung Deine Freunde sind - Jesus' Freunde waren Jünger!
Egal, wie kalt ein Zimmer ist, es hat immer Zimmertemperatur.
Egal, wie kaputt Du bist - Margarine is ka Butter!
Egal, wie klamm Du bist - letztendlich ist Wäscheklammer.
Egal, wie lahm Du bist, letztendlich ist der Dalai Lama.
Egal, wie laut Du Bach hörst, im Gesundheitsministerium hört Karl Lauterbach.
Egal, wie laut es ist - Albert schläft wie Einstein.
Egal, wie leer Du bist - jeder Studienrat ist Lehrer!
Egal, wie nah Du bist - Schneider sind eigentlich Näher.
Egal, wie naß Du bist - vor vielen Jahren war Ägyptens Staatschef Nasser.
Egal, wie nett er fragt, niemand will mit Dieter Bohlen.
Egal, wie neu Du bist - der Torwart vom FC Bayern ist Neuer.
Egal, wie oft Peter meckert - Paul McCartney!
Egal, wie oliv du bist, Kahns Vorname ist Oliver.
Egal, wie platt Du bist - der Präsident des Weltfußballverbands war Blatter.
Egal, wie rein Du bist - Maria Rilke ist Rainer!
Egal, wie sauer Du bist - Dinos sind Saurier!
Egal, wie schief Du bist - die schwarzen Dachplatten sind Schiefer.
Egal, wie schlapp Du ziehst - große Schiffe ziehen Schlepper.
Egal, wie schlecht die Hamburger sind - jeder MacDonalds.
Egal, wie schlecht Du bist, Metzger sind Schlächter.
Egal, wie schlecht Du kochst - Karl Marx.
Egal, wie selten bei uns die Sonne scheint, bei Charlie Sheen sie immer.
Egal, wie still Du bist, wenn man genau hinhört, ist Ben Stiller.
Egal, wie toll Du bist - die US-Währung ist Dollar.
Egal, wie träge Du bist, Sherpas sind Träger.
Egal, wie verdreht Du bist - Handelsreisende sind Vertreter.
Egal, wie viel Curry Du ißt - wenn er Hunger hatte, aß Freddie Mercury!
Egal, wie viel Du anhast - die Südtiroler haben Meran!
Egal, wie viel Du frei hast - Dirnen haben Freier!
Egal, wie viel Du leihst - Bruce Lee mehr.
Egal, wie viele CDs Du hast - Daimler-Benz hat Mercedes!
Egal, wie viele Schweinchen Du hast - die Tierhandlung hat Meerschweinchen!
Egal, wie viel Grund Du zum Essen hast - Muscheln haben Meeresgrund.
Egal, wie viel in Deinem Sparschwein ist, am Strand ist Meer.
Egal, wie wund Du wirkst - Jesus wirkte Wunder!
Egal, wo Du hinschlägst - das Imperium schlägt zurück!
Ehe: Abkürzung für "Errare humanum est"
Ehebruch: Wenn die Falschen das Richtige tun
Ehefrau, das ist so was wie Autokorrektur für Männer.
Ehefrauen mögen ausgefallenen Sex: Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen....
Eher findet ein Blinder einen Korn als ein Tauber Bischofsheim.
Ehering: Besetztzeichen
Eher kommt ein Kamel durch ein Nadelöhr als ein Elefant ins Mausoleum.
Eh kloar!
Ehrlich ist beschwerlich.
Ehrlichkeit beim freimütigen Eingestehen seiner Laster ist noch keine Tugend.
Ehrlich währt am längsten - aber wer hat schon so viel Zeit?
Ehrlich währt am längsten - manchmal hält man aber einfach besser die Fresse.
Ehrlich währt am längsten - stehlen geht schneller.
Ehrmergerd, a terners berl!
Ei Dunderslag!
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.
Eiförmige Kreide ist härter als Granit.
Eigener Herd hat kurze Beine.
Eigenlob stimmt.
Eigentlich bin ich ganz anders, aber ich komme so selten dazu.
Eigentlich sollten wir ja in der Sonne liegen...
Ei gude wie!
Ei gugge da!
Ein Abschied schmerzt immer, auch wenn man sich schon lange darauf freut.
Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der mehr trinkt als sein Arzt.
Ein Arbeitstag dauert 8 Stunden. Außer Montag. Der dauert 168 Stunden.
Ein Arztbesuch ist zwar selten umsonst, aber meistens vergeblich.
Ein Asket hat dem Leben entsagt. Bei Dir ist das anders. Du hast einfach keins.
Ein Atomkrieg kann einem den ganzen Tag versauen.
Ein aufgeräumter Schreibtisch bedeutet eine vollgestopfte Schublade.
Ein ausgefüllter Terminkalender ist noch lange kein ausgefülltes Leben.
Ein Auto transportiert Deinen Körper, ein Motorrad aber bewegt Deine Seele.
Ein Bauer braucht 42 Tore: Scheunentor, Traktor und Lichtschutzfaktor 40.
Ein besond'rer Hochgenuß ist der Morgenkoitus.
Ein Bierbauch ist nicht angeboren. Den ersäuft man sich.
Ein Bild sagt mehr als 1000 Worte - aber es hält dabei wenigstens die Klappe.
Ein Blinddarmdurchbruch am frühen Morgen kann einem den ganzen Tag versauen.
Ein Blitzableiter auf dem Kirchturm zeugt von mangelndem Gottvertrauen.
Ein Blitzschlag ins Essen kann einem ganz schön den Appetit verderben.
Ein Byte = 8 Bit. Jever geht auch.
Ein Chef, der nicht die Kraft hat zum Lügen, muß wenigstens grausam sein.
Ein Chef ist ein Mensch wie alle anderen. Er weiß es nur nicht.
Ein Computer ohne FORTRAN ist wie Sahnetorte ohne Senf.
Ein Computer schneidet manchmal unerwartet eine Textzeile a
Ein Designer macht alles figner.
Eine Armee kann man besiegen, nicht aber eine Idee, deren Zeit gekommen ist.
Eine Bitte von Ihrem Zusteller: Briefbomben bitte ausreichend frankieren!
Eine Blase salbe nie. (Palindrom)
Eine Blume schenkt ihren Duft sogar der Hand, die sie zerquetscht.
Ein echtes Problem hat keine Lösung.
Eine Cole Dosa... Dole Cosa.. Cose Dola.. ach Mist, ne Fanta!
Eine Demokratie ist kein Wunschkonzert.
Eine der Hauptursachen für Stress ist der tägliche Umgang mit Deppen.
Eine Dusche ist ein Vollbad mit Löchern drin.
Eine einzige Tatsache kann die beste Argumentation versauen.
Eine Ente hat eine ungünstige Größe: eine ist zu wenig, zwei sind zu viel.
"Eine Fahrkarte bitte!" - "Wohin?" - "Was haben Sie denn so alles da?"
Eine Falle sieht man - per definitionem - erst, wenn es zu spät ist.
Eine Familie ist eine Gruppe von Menschen, die im normalen Leben Feinde wären.
Eine Fliege macht noch keinen Misthaufen.
Eine Frau, die ihr wahres Alter verrät, kann auch sonst kein Geheimnis bewahren.
Eine Frauenseele ist ein offenes Buch - geschrieben in einer fremden Sprache.
Eine Frau sagt mehr als tausend Worte.
Eine Freundschaft zweier Frauen ist meist nur ein Bündnis gegen eine dritte.
Eine Gans hat eine ungünstige Größe: für einen zu viel, für zwei zu wenig.
Eine Gans nage nie! (Palindrom)
Eine genagelte Schraube hält besser als ein geschraubter Nagel.
Eine gesunde Lebensweise verlängert das Leben. Leider am falschen Ende.
Eine güldne, gute Tugend: Lüge nie! (Palindrom)
Eine gute Ehefrau verzeiht ihrem Mann, wenn sie im Unrecht ist.
Eine halbe Lüge ist nicht dasselbe wie eine halbe Wahrheit.
Eine Hasenpfote soll Glück bringen? Dem Hasen hat sie aber keins gebracht.
Eine Horde bedrohe nie! (Palindrom)
Ein Ehrendoktor ist kein richtiger Doktor; das ist wie bei einer Ehrenjungfrau.
Ein einziges geplatztes Kondom kann einem den ganzen Vormittag versauen.
Eine Katze begraben dauert eine Stunde. Wenn sie tot ist, zehn Minuten.
Eine Kiste Bier reicht für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.
Eine Krähe brockt der anderen keine Suppe ein.
Eine Kuh macht Muh. Viele Kühe machen Mühe.
Ein Elefant vergißt nie etwas? Dann könnte man ihn doch für Backups benutzen.
Eine Lobotomie kann einem den ganzen Tag versauen.
Eine Lüge, die Gutes bewirkt, ist besser als eine Wahrheit, die Unglück bringt.
Eine Lüge verpackt man am besten zwischen zwei Wahrheiten.
Einem geschenkten Gaul haut man nicht ins Maul.
"Eine nackte Prinzessin? Erzählen Sie keine Märchen!" sagte der Kobold.
Einen Angorapulli vollkotzen dauert 2 Sekunden. Sauber machen dauert 2 Stunden.
Eine Note betone nie. (Palindrom)
Eine Notlüge ist verzeihlich; ohne Not die Wahrheit zu sagen, ist es nicht.
Einen Panzer kann man nicht mit Blasen zum Stehen bringen. Einen Penis schon.
Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.
Eine Regierung löst keine Probleme; sie läßt sie abklingen.
Einer Frau zu sagen, sie hätte das Recht, zu schweigen, ist völlig nutzlos.
Ein erhaben' Grasgrab in Ani barg Sarg, 'ne Bahre nie. (Palindrom)
Einer von uns beiden denkt jetzt gerade an Sex. Und nun sind's zwei.
Eine Schabe macht noch keinen Kummer.
Eine Scheidung ist beschissen, aber immer noch besser als Selbstmord.
Eine Schere macht noch keinen Hummer.
Eine schnelle Fehlentscheidung spart immerhin Zeit.
Eine Schraube ohne Nagel ist ein Gewinde.
Eine schwarze Katze bringt nur dem Unglück, der eine Maus ist.
Eine Sekretärin muß die Tassen abspülen, die ihr Chef nicht im Schrank hat.
Ein Esel lese nie. (Palindrom)
Eine simple Lüge wird eher akzeptiert als eine komplexe Wahrheit.
Eine so Kesse kose nie! (Palindrom)
Eines Tages wacht man auf und stellt fest, daß man tot ist.
Eine Supernova am frühen Morgen kann einem den ganzen Tag versauen.
Eine Theorie hört sich besser an als eine Erklärung.
Eine treue Familie bei Lima feuerte nie. (Palindrom)
Eine Treuhand wäscht die andere.
Eine Tupperparty ist, wenn sich Hausfrauen gegenseitig ihre Dosen zeigen.
Eine unsachgemäß ausgeführte Enthauptung kann einem den ganzen Tag versauen.
Eine Weltanschauung sollte sich nur jemand erlauben, der die Welt anschaut.
Eine Weltkarte im Maßstab 1:1 ist äußerst unhandlich.
Ein Examen? Ne, Maxe, nie! (Palindrom)
Ein Experte kann hinterher immer erklären, warum seine Prognose falsch war.
"Eine Zensur findet nicht statt." - Grimms Märchen, Art.5 Abs.1
Eine Zisterne ist ein Loch im Orient.
Ein fetter Bauch regiert nicht gern.
Ein fiddl Fund Wurbl und Harbsch mit Schronk und Borsz!
Ein Freund ist immer für Dich da, wenn Du mal Probleme brauchst.
Ein Freund ist jemand, der Dich kennt und Dich trotzdem mag.
Ein Freund ist jemand, der Dir beim Umziehen hilft.
Ein Freund ist jemand, der Dir sagt, daß Du dumm bist.
Ein Freund ist jemand, der Dir von Window$ abrät.
Ein Freund lobt Deinen Schwimmstil, wenn Du beim Segeln gekentert bist.
Ein Frontalaufprall mit 180 km/h kann einem den ganzen Tag versauen.
Ein gebildetes Volk ist leichter zu regieren, aber schwerer zu unterdrücken.
Eingefleischte Vegetarier betrachten sogar Fruchtfleisch mit Argwohn.
Eingefleischte Vegetarier essen nur Grünzeug, Milchprodukte, Eier und Fleisch.
Ein Genie ist ein Mann, der einer Frau einreden kann, daß Nerz alt macht.
Ein Genie ist jemand, der auf nützliche Weise verrückt ist.
Ein Genuß mit Reißverschluß: Bananen
Ein Gerücht ist nur dann kein Gerücht, wenn es nicht wahr ist.
Ein Gesunder ist ein Mensch, der nicht oft genug vom Arzt untersucht wurde.
Ein glücklich verliebtes Paar zu sehen, kann einem den ganzen Tag versauen.
Ein guter Redner gebraucht gewöhnliche Worte und sagt ungewöhnliche Dinge.
Ein häufiger und begreiflicher Irrtum ist, daß Frauen auch beim Einatmen reden.
Ein Herzinfarkt vor dem Frühstück kann einem den ganzen Tag versauen.
Ein Holzweg endet meistens in einer Sackgasse.
Einhorn roh? Nie! (Palindrom)
Ein Hund führt Dir ständig vor Augen, wieviel Spaß es macht, ein Idiot zu sein.
Ein Hund hat ein Herrchen. Oder ein Frauchen. Eine Katze hat Personal.
Einige der besten Dinge im Leben sind große Dummheiten.
Einige Fettzellen zu viel stören mich weniger als einige Hirnzellen zu wenig.
Einigkeit und Recht auf Freibier!
Ein Ingenieur muß 3 Dinge lernen: 1. schätzen, 3. interpolieren.
Ein Irrer, der seinen Wahn zu analysieren versteht, wird Philosoph genannt.
Ein Irrtum ist oft nur der erste Schritt zu einer ausgewachsenen Katastrophe.
Ein Journalist ist jemand, der nacher alles vorher gewußt hat.
Ein Junggeselle ist ein Mann, der keiner Frau eine Scheidung gönnt.
Ein Kamel geht leichter durch ein Nadelöhr, wenn man es vorher einfettet.
Ein Kilowatt sind genau zwei Pfund Schlick.
Ein Kluger kann sich dumm stellen. Andersrum ist das schon schwieriger.
Ein kluger Mann denkt an sich. Selbst zuletzt.
Ein kluger Mann hat immer Zeit für eine Dummheit.
Ein kluger Mann macht jeden Tag eine Dummheit, ein dummer mindestens eine.
Ein kluger Mann schenkt seiner Frau das gleiche Parfüm wie seiner Freundin.
Ein kluger Mensch sagt Albernheiten, ein dummer macht sie.
Ein Kneipenwirt ist wie ein Apotheker - er hat nur keine so große Auswahl.
Einkommen: Skonto, den Du für das fristgerechte Zahlen der Steuern erhältst.
Ein Korn im Feldbett, das ist kein Himbeerbrei.
Ein Kreis ist eine krumme Gerade mit einem Loch in der Mitte.
Ein Kreis ist eine Parallele zu einem Punkt.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Ein kurzes Gedächtnis und ein reines Gewissen sind nicht dasselbe!
Ein Langweiler beraubt Dich der Einsamkeit, ohne Dir Gesellschaft zu leisten.
Ein Laster ist ein schwerer Diesel; er befördert Sand und Kiesel.
"Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos." (H.Hefner)
"Ein Leben ohne Mops ist möglich, aber sinnlos." (Victor von Bülow)
Ein Lehrer hat's gut: vormittags hat er Recht, und nachmittags frei.
Ein Mann, der einer Frau die Hand aufs Knie legt, strebt meist nach Höherem.
Ein Mann, der sagt, er sei der Herr im Haus, lügt wahrscheinlich sonst auch.
Ein Mann ohne Bier ist wie ein Rasenmäher ohne Gras.
Ein Mann ohne Frau ist ledig. Ein Mann mit Frau ist erledigt.
Ein Mücklein wollt' 'ne Reise machen, da flog es in der Meise Rachen.
Ein Narr mißversteht alles - und klagt dann, er sei getäuscht worden.
Ein Narr wird durch Lohn oder Strafe motiviert, ein Weiser durch die Pflicht.
Ein Neger mit Frust surft im Regen nie. (Palindrom)
Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie. (Palindrom)
Ein nettes Wort und ein Knüppel erreichen mehr als das nette Wort allein.
Ein neues Laster habe ich noch nicht erfunden - nur ein paar alte verbessert.
Ein Neutrino ist ein bißchen Nichts mit ein bißchen Drehimpuls.
Ein "nicht empfehlenswert" gab die Stiftung Warentest dem Möbius-Klopapier.
Ein normaler Mensch ist 72% Wasser. Du bist 100% nutzlos.
Ein Oktopus hat's gut. Er kann gleichzeitig acht Arschlöcher abwatschen.
Ein Optimist hat ebenso oft Unrecht wie ein Pessimist, aber er ist glücklicher.
Ein Optimist ist jemand, der glaubt, daß die Zukunft ungewiß ist.
Ein paar Kilometer unter der Erde ist die Welt noch völlig in Ordnung.
Ein Paranoider ist jemand, der endlich gecheckt hat, was läuft.
Ein Pessimist ist ein Mensch, welcher von zwei Übeln beide wählt.
Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat.
Ein Pessimist ist jemand, der zu früh die Wahrheit sagt.
Ein Pferd ist vorne hinten als höher.
Ein Pferd ist vorne und hinten gefährlich und in der Mitte unbequem.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Ein Planet ist ein rundes Stück Erde mit Himmel drumherum.
Ein Programm ist erst dann fehlerfrei, wenn es keiner mehr haben will.
Ein Prominenter ist jemand, der wegen seiner Bekanntheit berühmt ist.
Ein Pudel, aber nur an Donnerstagen!
Ein Räuber will Dein Geld oder Dein Leben - eine Frau will beides.
Ein Regenbogen ist nur zum Anschauen da, nicht zum Verstehen.
Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
Ein Saftladen ist das hier!
Einsame Festplatte sucht einsamen Virus!
Einsamer sucht Einsame zum gemeinsamen Einsamen.
Ein Sanitöter kann jede Krankheit binnen 24 Stunden zum Tode führen.
Ein Schiff im Hafen ist sicher. Aber auch ziemlich nutzlos.
Einschlußzeit ey.
Ein Schurke ist einem Dummkopf vorzuziehen - Dummköpfe machen keine Pause.
Ein schwaches Gedächtnis beklagen viele, einen schwachen Verstand keiner.
Ein Seetier iss, o Ossi, reite es nie! (Palindrom)
Ein sehr schwer sehr schnell zu sprechender Spruch ist ein Schnellsprechspruch.
Ein Seminar ist NICHT dasselbe wie ein Halbidiot.
Ein Semit tut's. Elli will. Ulli will es. Tut Tim es nie? (Palindrom)
Eins nach dem Anderen, aber nicht notwendigerweise in dieser Reihenfolge.
Eins nutzt uns: Amore. Die Rederei da, die Rederei der Omas, nutzt uns nie. (Palindrom)
Ein Sonnenbrand zählt zu den Schattenseiten des Lebens.
Ein Spaßvogel, der's beim Chef zu weit treibt, riskiert, daß er fliegt.
Ein Sprichwort ist eine Moral ohne Fabel.
Einstein gab's wirklich? Ich dachte, er wäre nur ein theoretischer Physiker.
Einst hatten sie gar forsche Pimmel, jetzt bleibt nur noch der Porschefimmel.
Einst sagte ein Bild mehr als 1000 Worte - dann kam das Fernsehen.
Ein Student studiert. Ein Arbeiter arbeitet. Ein Chef scheffelt.
Ein Student studiert. Ein Arbeiter arbeitet. Ein Schuft schuftet.
Ein Subwoofer ist erst dann bassig genug, wenn er eine Katze inhalieren kann.
Ein Sündenbock ist fast so gut wie eine Lösung.
Ein System, in dem nur frei atmen kann, wer das Maul hält, muß ersticken.
Eins, zwei, drei, im Saugeschritt säuft die Zeit, wir saufen mit.
Ein Tag, an dem Du irgendetwas gelernt hast, war nicht ganz für die Katz'.
Ein Tag ohne Dich ist wie ein Monat im Urlaub.
Ein Tag ohne Kaffee ist wie etwas ohne etwas anderes.
Ein Tag ohne Sonne ist wie... wie... na, wie Nacht eben.
Ein Test sagt mehr als 1000 Expertengutachten.
Ein teuer Reittier reuet nie. (Palindrom)
Ein totes Pferd reitet man noch so lange, bis das Glühen in den Augen aufhört.
Ein Traktor ist kein Omnibus, das wußte schon Kopernikus.
Ein Transistor schmilzt schneller als die Schmelzsicherung, die ihn schützt.
Ein Tritt ans Schienbein sagt mehr als tausend Worte.
Ein Tritt sagt mehr als tausend Worte.
Eintritt verboten. Vorsicht, Stufe!
Ein ungebildeter Dummkopf ist ärgerlich; ein gebildeter unerträglich.
Ein ungezielter Pfeil kann nicht fehlgehen.
Ein unter Bettnässern verbreiteter Irrtum ist, daß man nachts stark schwitzt.
Ein Vermittler war dann erfolgreich, wenn ihn beide Parteien hassen.
Ein Versager ist nicht, wer sein Ziel verfehlt, sondern wer keins hat.
Ein Vogel, der surft, ist wahrscheinlich ein Wellensittich.
Ein Volk, das so fügsam ist wie eine Schafherde, wird bald von Wölfen regiert.
Ein voller Bauch geht über studieren.
Ein voller Bauch ist niemals leer.
Ein vollkommner Widerspruch bleibt gleich geheimnisvoll für Kluge wie für Toren.
Ein Vortrag sollte sein Thema erschöpfen, nicht die Zuhörer.
Ein Vorurteil ist ein größerer Feind der Wahrheit als eine Lüge.
Ein VW-Bus-Besitzer muß sich entschuldigen, wenn er ihn mal selber braucht.
Ein wahrer Lebenskünstler ist schon glücklich, wenn er nicht unglücklich ist.
Ein Weiser gibt zu, wenn er etwas nicht weiß.
Ein Weiser ist mit wenigem zufrieden; ein Narr mit nichts.
Ein weiser Mann erkennt den Unterschied zwischen Versuchung und Gelegenheit.
Ein Weiser redet, um etwas zu sagen; ein Narr redet, um irgendetwas zu sagen.
Ein Weltuntergang am frühen Morgen kann einem den ganzen Tag versauen.
Ein Wort ohne 'k'? ....Allohol! Ein Wort mit 'k'? ....Alloholkontrolle!
Eisblumen bleiben länger frisch, wenn man die Fenster nachts draußen läßt.
Eis feil? Ei, wo Eis feil, lief sie - o wie lief sie ! (Palindrom)
Eis. Kalt.
"Eiterherd ist Goldes Wert." (alte Zahnarztweisheit)
Ei verbibb'ch nochema!
Elections only count as free if you can lose money betting on the outcome.
Elections that can be bought are not free.
Electricians do things that shock people.
Electricity comes from electrons; morality comes from morons.
Elektriker haben die Lizenz zum Löten.
Elektronen sind grün.
"Eleven plus two" is an anagram of "Twelve plus one".
Ella rüffelte Detlef für alle. (Palindrom)
Eltern halten nie, was ihre Kinder ihnen versprechen.
Elvis is an anagram of lives.
Elvis ist tot. Jimi ist tot. John ist tot. Heino lebt. Sagt das nicht alles?
Elvis lebt.
Emacs = Escape Meta Alt Control Shift
Emacs = "Eventually malloc()s all computer storage"
Emacs is a nice OS, but it lacks a good text editor.
Emanzipation: Jede Frau hat die gleichen Rechte wie alle anderen Frauen.
E = mc² ± 3 dB
E = mc³ ...nee, E = ¾ mc ...nee, ooch nich, E = mc¯¹...ach, is doch egal.
È meglio godere e pentirsi, che pentirsi di non aver goduto. (Boccaccio)
Emma, behend 'ne Hebamme! (Palindrom)
Empires were ruled by emperors. Kingdoms were ruled by kings. And countries?
Encryption means security. Anyone who disagrees wants to sell you something.
Endless Loop: Fatal error for beginners; "Dynamic Halt" for experts
"Endlich mal wieder abschalten", sagte der Pfleger auf der Intensivstation.
Ene mene dubbe dene. Duppe dene dalia. Ebbe bebbe bembio. Bio bio buff!
Ene mene dube dene, dube dene dalia; heppe beppe Känguruh, hia hia buff.
Ene mene dublatine, dublatine talja; aka maka senzia, pia pia puff.
Ene mene miste, es rappelt in der Kiste.
Engage le jeu que je le gagne! (Palindrom)
"Eng" ist ein dehnbarer Begriff.
England war einmal der Nabel der Welt. Heute ist es nur noch der Blinddarm.
Englisch ist einfach. Es besteht nur aus falsch ausgesprochenen Fremdwörtern.
Enhanced flatulence due to the consumption of cabbage is a feature, not a bug.
Enjoy your job, work within the law, make lots of money: Choose any two.
Enjoy yourself. If you can't enjoy yourself, enjoy somebody else.
Enter any 12-digit prime number to continue.
Enter any dirty joke to continue
Enthaltsamkeit ist aller Laster Anfang.
Enthaltsamkeit ist das Vergnügen an Sachen, welche wir nicht kriegen.
Entia non sunt multiplicanda sine necessitate. (Ockham)
Entropie ist wartungsfrei.
Entropy isn't what it used to be.
ENTROPY: Universal process of things changing for the worse. Also: UPGRADE.
Entschlossene Programmierer schreiben in jeder Sprache FORTRAN-Programme.
Entspann Dich.
Entspann Dich, trink ein Bier, und akzeptiere, daß Du von Deppen umgeben bist.
Entwarnung: beim Gammelfleisch ist alles wieder im grünen Bereich.
Entwicklungshilfe: Die Armen reicher Länder spenden für Reiche armer Länder.
Entzückend, Baby.
EOT
E Pluribus Modem.
E Pluribus Unix
Eppur' si muove!
^E Program terminated: exploded
Er Bochum die Ecke, um Dortmund-ter zu pin-Köln.
Erbrechen lohnt sich nicht.
Erdnußhirn!
Er: Du hast Recht. Sie: Ich hab doch nix gesagt! Er: Ich wollte nur Zeit sparen.
'ere, 'ere, what's all this then?
Erektionen sind wie IKEA-Regale - da weiß man auch nie, wann sie umfallen.
¿Eres loco, no?
Erfahrene Zecher trinken Zeug, das rückwärts genau so schmeckt, z.B. Cuba Libre
Erfahrungen kommen nicht von selbst. Man muß sie machen.
Erfahrung ermöglicht einem, an Stelle der alten neuartige Fehler zu machen.
Erfahrung: Fachausdruck für bewährte Fehler älterer Mitarbeiter.
Erfahrung hat man so lange nicht, bis man sie einmal dringend gebraucht hätte.
Erfahrung ist das, was du bekommst, wenn du bekommst, was du nicht willst.
Erfahrung läßt uns Fehler wiedererkennen, wenn wir sie wiederholt haben.
Erfolg im Leben ist etwas Sein, etwas Schein und ganz viel Schwein...
Erfolg ist reine Glückssache. Das wird jeder Versager sofort bestätigen.
Erfolg kann nur zu Kopf steigen, wenn dort der nötige Hohlraum vorhanden ist.
Erfolg kommt vor Fleiß - im Lexikon.
Erfolgreich bist Du, wenn Du mehr Geld verdienst, als Deine Frau ausgeben kann.
"Ergonomisches Design": Alles, was man darauf ablegt, rutscht runter
Er hat "Schmeckt's?" gesagt!
Erhöre nie eine Röhre! (Palindrom)
Er: "Ich hätte gern eine Käsestange." - Sie: "Du hast doch eine."
Erika feuert nur untreue Fakire. (Palindrom)
Er: "Kuck ma, Schweine!" Sie: "Verwandte von Dir?" Er: "Schwiegereltern."
Ermordo vos sofortissime, nisi vos benemitis bene!
Er: "Mußt Du immer widersprechen?" Sie: "Sonst hätten wir ja beide Unrecht."
Ernst ist das Leben, heiter die Brunst.
Er nu wieder!
Errare humanum est - quod errat demonstrandum.
Errare romanum est. Quod erat demimonstrum.
Er rief: Fall' ab! Flog nie dein Golfball, Affe, irre? (Palindrom)
error 33 - you've obviously done The Stupid Thing.
Error analysis failure: unable to figure out which error occurred
Error count error - skipping next 255 errors to synchronize
Error detection Error: No undetected errors detected
Error Error: No error found.
Error Error: No error - yet.
Error failure: Feasibility of another error is currently being evaluated.
Errors have been made. Others will be blamed.
Erscheint der Knecht im Abendkleide, flieh'n die Kühe von der Weide.
Erssma äbknäckn.
Erstaunlich, wie viele junge Deppen überleben, um alte Deppen zu werden.
Erst kommt das Fressen, dann die Unmoral.
Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral! (B.Brecht)
Erst mal die Erde. Die anderen Planeten holzen wir nächste Woche ab.
Erst wenn Du im Sarg liegst, haben sie Dich zum letzten Mal reingelegt.
Erst wenn man es seiner Schwiegermutter erklären kann, hat man es verstanden.
Erst wenn sie anfangen, einem zu sagen, wie jung man aussieht, ist man alt.
Erwachsene sind nichts weiter als alte Kinder.
Erwachsene sind nichts weiter als Kinder mit Schulden.
Erwachsen ist man, sobald einem klar wird, daß Dummheit unheilbar ist.
Erwachsen ist man, wenn man keine Zeit für Durchfall hat.
Erwachsen ist man, wenn man nicht mehr auf sich selber hereinfällt.(H.v.Doderer)
Erwachsen ist man, wenn oben nichts mehr dazukommt.
Erwachsen werden heißt vergessen, daß man als Kind die Welt retten wollte.
Er war ein Mann wie ein Baum. Man nannte ihn Bonsai.
Erwarte stets das Unerwartete!
Erweitere Deinen Wortschatz: "retrovaginal" heißt "hinterfotzig".
"Erweitert": Zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen
Erziehen bedeutet Vorbild sein, oder wenigstens abschreckendes Beispiel.
Es begann bei Wein und Gesang - und endete mit Milch und Gebrüll.
Es bringt Unglück, wenn man abergläubisch ist.
Esel sei der Mensch, störrisch und klug!
Es faßt des nachts der Leguan sehr gern die Leguanin an.
Es feiert an Sylvester das Schwein mit seinem Mäster.
Es geht nichts über ein gesundes Vorurteil.
Es genügt nicht, dumm zu sein. Man muß es auch zeigen.
Es gibt Dich nicht. Geh weg.
Es gibt die Bösen und die Guten. Und die dazwischen, das sind die Bagaluten.
Es gibt Doofe, ganz Doofe, und dann noch welche, die bergauf bremsen.
Es gibt ebensowenig eine 100%ige Wahrheit, wie es 100%igen Alkohol gibt.
Es gibt eine Liste mit Leuten, die schlauer sind als Du: das Telephonbuch.
Es gibt einfach keinen Ersatz für einen umfassenden Mangel an Kenntnissen.
Es gibt Fachidioten. Und dann gibt es auch noch Mehrfachidioten.
Es gibt gefallene Mädchen... und solche, die einem nicht gefallen.
Es gibt Gesellschaften, in denen die Klügsten regieren, z.B. bei den Pavianen.
Es gibt immer mehr Ausnahmen als Regeln.
Es gibt jetzt Selbsthilfegruppen für Menschen, die mit Dir zu tun hatten.
Es gibt keine alten kühnen Krieger.
Es gibt keine dummen Fragen; höchstens dumme Leute.
Es gibt keine dummen Fragen; neugierige Deppen gibt es allerdings genügend.
Es gibt keine dummen Menschen. Nur ein paar, die unter DOS laufen.
Es gibt keine dummen Menschen - nur ein paar mit 8-Bit Bus.
Es gibt keine "moderne" Kunst - nur Kunst oder keine Kunst. (O.Gulbransson)
Es gibt keinen Ersatz für Realität. Vor Nachahmungen wird gewarnt.
Es gibt keinen Gott? Wo?
Es gibt keinen Kopierschutz... bestenfalls Kapierschutz
Es gibt mehr alte Säufer als alte Ärzte.
Es gibt nichts Absolutes. Und das ist die absolute Wahrheit.
Es gibt nichts Gutes - außer man tut es!
Es gibt nichts Neues unter der Sonne, aber viel Altes, das wir vergessen haben.
Es gibt nichts Schöneres, als dem Schweigen eines Dummkopfes zuzuhören.
Es gibt nichts, was idiotensicher wäre. Idioten sind einfach zu clever.
Es gibt nichts zu tun - fangt schon mal an!
Es gibt noch Weichen und Zunder!
Es gibt nur drei Drogen: Kaffee, Arbeit, Macht. Alles andere sind Genußmittel.
Es gibt nur drei Primzahlen: 1, 2 und 7.
Es gibt nur eine Droge: Arbeit. Alles andere sind Genußmittel.
Es gibt nur zwei Drogen: Kaffee und Arbeit. Alles andere sind Genußmittel.
Es gibt nur zwei Erfolgsgeheimnisse: 1) Geheimnisse behält man für sich.
Es gibt nur zwei Möglichkeiten: meinen Standpunkt oder Bullshit.
Es gibt nur zwei Sorten Musik: welche die wo rocken tut und Scheißendreck.
Es gibt nur zwei Sorten von Fußgängern: Die flinken und die toten.
Es gibt primitive Kulturen, in denen das, was Du tust, normal ist.
Es gibt solche und solche, aber mehr solche als solche.
Es gibt so viele Planeten, aber die Arschlöcher leben alle auf meinem!
Es gibt Verlobungen, die gut enden, aber die meisten führen zur Ehe.
Es gibt viel zu codieren. Debuggen wir's an!
Es gibt viel zu packen - Tun wir's ihnen an!
Es gibt viel zu tun. Fangt schon mal an.
Es gibt viel zu tun. Heften wir's ab!
Es gibt viel zu tun. Komm, wir hauen ab!
Es gibt viel zu tun, lassen wir's bleiben!
Es gibt viel zu tun, warten wir's ab!
Es gibt Wölfe und es gibt Schafe. Du bist Gras.
Es gibt zu viel Huhn. Backen wir's an!
Es gibt zwei Arten von Kriegsschiffen: U-Boote und Ziele.
Es gibt zwei Methoden, mit einer Frau zu streiten. Gehn tun sie beide nicht.
Es gibt zwei Sorten Heftpflaster. Eine klebt nicht, die andere geht nicht ab.
Es gilt als ungezogen, in der Öffentlichkeit an den Zehennägeln zu kauen.
Es gilt als unhöflich, einfach weiterzureden, wenn einen jemand unterbricht.
Es grühnt so grühn, wenn Spahniens Blühten blühen.
Es hat keinen Sinn, pessimistisch zu sein. Es nützt ja doch nichts.
Es heißt: "Der Berg ruft", und nicht "Der Bär grooved"!
Es heißt nicht Baden-z-er. Sonst hieße es ja auch Heilbronnzer.
Es heißt nicht "Deinung", sondern "Meinung"!
Es heißt nicht: "Der Morgen graut", sondern: "Dem Morgen graut"!
Es heißt nicht Essen-s-marken. Sonst hieße es ja auch Puffsmutter.
Es heißt nicht Essen-s-marken. Sonst hieße es ja auch Schubslade.
Es heißt "Rund"-Schreiben, weil es in den "Rund"-Ordner gehört.
Es heißt "Treuhand", weil "Veruntreu-Hand" für den Briefkopf zu lang war.
Es is a Qual.
Es is a Wahnsinn.
Es ist beschämender, einem Freund zu mißtrauen, als von ihm getäuscht zu werden.
"Es ist doch Wurst, was aus mir wird." sagte das Schwein.
Es ist ein Brauch von Alters her: Die Dicken sind besonders schwer.
Es ist ein Brauch von Alters her: Wer Sorgen hat, hat auch Likör.
Es ist eine Schande, wenn einem der Vulkan ausgeht!
Es ist gar nicht so lange her, da saßen auf Deinem Stammbaum noch Affen.
Es ist jetzt genau halb sieben vor neun.
Es ist jetzt Viertel vor Kakao, Zeit zum Umrühren!
Es ist keine Höflichkeit, dem Lahmen den Stock tragen zu wollen.
Es ist leichter, für seine Prinzipien zu kämpfen, als sich danach zu richten.
Es ist leichter, zu lächeln, als zu erklären, warum man weint.
Es ist mir egal, wo Du hin gehst. Hauptsache, Du verläufst Dich.
Es ist nicht alles Gold, was schweigt.
Es ist nicht alles Senf, was braun und schmierig ist.
Es ist nicht alles Trübsal, was geblasen wird.
Es ist nicht alles Volt, was strömt.
Es ist nicht auszuschließen, daß Freunde Deiner Freunde Deine Feinde sind.
Es ist nicht Denken, was Du da treibst. Es ist nur Logik.
Es ist nicht der Fall, der Dich umbringt; es ist der Aufprall.
Es ist nicht Feigheit, wenn man weiß, was dumm ist.
Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt.
Es ist nicht richtig, daß das das das daß in Nebensätzen ersetzt.
Es ist nicht so wichtig, was die Leute denken - sie tun's ja nicht sehr oft.
Es ist nicht wichtig, was Du tust, sondern daß Du es tust.
Es ist nicht wirklich ein Fehler, mehr Pilze zu nehmen, als im Rezept steht.
Es ist nie zu spät - und selten zu früh.
Es ist noch keiner jung gestorben, der bis ins hohe Alter geraucht hat.
Es ist noch keiner jung gestorben, der bis ins hohe Alter gesoffen hat.
Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Wahrscheinlich ist keiner oben.
Es ist noch nicht bewiesen, daß Intelligenz einen Selektionsvorteil bietet.
Es ist noch Suppe da.
Es ist schon alles gesagt worden - aber nicht von jedem.
Es ist schon lustig, wie ein kleiner Fehler einen ganzen Satz urinieren kann.
Es ist so einsam im Sattel, wenn das Pferd tot ist.
Es ist tragisch: Die Dummen sind so sicher und die Klugen so voller Zweifel.
Es ist und bleibt, wie's ist: Ohne Rausch bist' wie ein Depp.
Es ist und bleibt, wie's ist: Unabänderlich gleichbleibend gleich.
Es ist zum Knochenkotzen.
Es kann kein Zufall sein, daß sich "Montag" auf "Scheiße" reimt.
"Es kann nur einen geben!" Sagte der PC zum User, der Multitasking wollte.
"Es kann nur einer geben!" sagte der Highlander beim Skat.
Es klappert die Schere am rauschenden Bart, schnipp schnapp!
Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.
Es könnte alles noch viel schlimmer sein. Es könnte regnen.
Es kommt der Tag, da will die Säge sägen.
Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern wie man alt wird.
Es lächelt der See, er ladet zum Bade... Oh, er ist ausgetrocknet. Schade.
Es lebe dem Dativ!
Es lebe der kleine Untershit!
Es lebe der kreative Ungehorsam!
Es macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
Es macht gar nichts, wenn Du diese Mitteilung nicht verstehst.
Es mag ja sein, daß Du eine Ahnung hast, aber hier ist Wissen gefragt.
Es mag ja sein, daß Männer nur 2 Gehirnzellen haben, aber sie benutzen sie.
Es müht der Homo sich immens, zu werden endlich sapiens.
Es nützt nix, wenn de schlau bist, wenn de doof bist.
Es packt den Bauern tiefer Gram, verhält sein Hahn sich monogam.
Espresso bläht.
Espresso führt ab.
Espresso hilft gegen Würmer.
Espresso: Kurzzeitwecker
Espresso macht dumm.
Espresso macht geil.
Espresso macht impotent.
Espresso macht inkontinent.
Espresso macht legashtenicsh.
Espresso macht 'n schmalen Fuß.
Espresso macht Ohrensausen.
Espresso macht Pickel.
Espresso macht Plattfüße.
Espresso macht Schluckauf.
Espresso macht schwarze Streifen.
Espresso macht Sehstörungen.
Espresso macht Sodbrennen.
Espresso macht vergeßlich.
Espresso macht vorzeitig senil.
Espresso verstopft.
Espresso verursacht Fußpilz. Auf der Zunge.
Espresso verursacht Hämorrhoiden.
Espresso verursacht Phimose.
Es sah Toscanini nie Ninive.
Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur saugen kann. (V. v.Bülow)
Es schneit nicht. Es ist schon geschnitten und fällt nur runter.
Es schönnste Wetter nützt niggs, wenn's reechnet.
Essen ist ein wesentlicher Bestandteil einer ausgewogenen Ernährung.
"Essen Sie gerne Wild?" - "Schon, aber meistens beherrsche ich mich."
Essential vitamin for making friends: B1.
Essen und Trinken hält Weib und Spüle zusammen.
Es sind wohl nicht alle bekloppt, aber sicher mehr als 100%!
Es spielt doch keine Rolle, ob es eine Rolle spielt oder nicht...
Es sprach der Herr von Finkenstein: "Die Harzer Käse stinken fein."
Es sprach der Herr von Rubenstein: "Mein Hund, der ist nicht stubenrein."
Es sprach der Prinz von Pakistan: "'s wird mir z'spät, jetzt pack' i's dann."
Es sprach der Schah von Teheran: "Geht's nicht an meinen Tee heran!"
Es sprach ein Mann in Eisleben: "Hast Du kein Geld, dann leih's eben!"
Es sprüht der Geist nur träge Funken, hast Du noch nicht Kaffee getrunken.
Est-ce que tu es dans le portrait maintenant?
Esto es un robo. ¡Los manos arriba!
Es tut mir in der Seele weh, wenn ich Dich ohne Meiers Pampe seh'!
Es wäre schön, so zu leben wie ein ganz armer Mann mit einem Haufen Geld.
Es war noch nie etwas Besonderes, einen teuren Geschmack zu haben.
Es war schon immer etwas teurer, keinen besonderen Geschmack zu haben.
Es werde Licht...
Es wird böse enden.
Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.
Es wird immer schwerer, der Regierung den gewohnten Lebensstandard zu bieten.
"Es wird langsam Zeit." - "Schon?" - "Ja, ist Schonzeit."
Es wird nichts so heiß gegessen, wie das Kind in den Brunnen gefallen ist.
Es wird Regen geben.
"Es zieht!" - "Dreh Dich um, dann schiebt's!"
Étant sorti sans parapluie, il m'eût plus plu qu'il plût plus tôt.
Et es wie et es, et kütt wie et kütt, un wat fott is is fott.
Et kütt, wie et kütt.
Etwas komplizierter machen ist einfach; etwas zu vereinfachen ist kompliziert.
Etwas mehr Konzentrifikation, wenn ich bitten dürfte!
Eunuch auf japanisch: Kamuschi Kasaki
Eva, can I stab bats in a cave? (Palindrom)
Eva eßte den Appel. - Das heißt aß! - Na jut, Eva det Aas eßte den Appel.
"Evangelist" is an anagram of "Evil's agent".
Evaporation gets blamed for a lot of things people forget to put the top on.
Even if it can't possibly go wrong, it will.
Even if you don't have a solution, you can still admire the problem.
Even the immortal Brahma shaves before he hugs his mama.
Even the vastly incompetent can do something amazing by accident.
Even trash can achieve something. Otherwise, it would be called trash cannot.
Ever heard about Karl Marx's sister Onya, inventor of the starting pistol?
Ever seen a can of Spam orgasm? Not a pretty sight.
Ever tried? Ever failed? No matter. Try again. Fail again. Fail better.
Ever wondered why a computer freezes when it overheats? I think that's cool.
Ever wondered why the word "seven" has "even" in it? I think that's odd.
Ever wonder what's your destiny? - - - I'll tell you: A punishment for others.
Everybody is dying - with the possible exception of those who are already dead.
Everybody loves to see justice done - to others.
Every feature is a bug unless it can be turned off.
Everyone goes to hell, but some people get to be rich beforehand.
Everyone has the right answers to the wrong questions.
Everyone is nuts but me and you, and sometimes I wonders about you.
Everyone should learn sign language. It's really handy.
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always.
Every problem has a solution that is simple, quick, and worse than the problem.
Every program attempts to expand until it can read mail.
Every quality that women hate in a man, they love in a cat.
Everything in the world is about sex - except sex, which is about power.
Everything is always impossible until someone does it. (N.Mandela)
Everything I say is a true statement, for sufficiently false values of true.
Everything is deeply intertwingled.
Everything is funny as long as it's happening to somebody else.
Everything is killing you. Some things do it faster, though.
Everything takes longer than it really does.
Everything will kill you - so choose something fun.
Everything you know is wrong.
Every time I say "No!" to drugs, they drag me into endless discussions.
Everywhere is within walking distance if you have the time.
Every woman's a 10. It just depends upon which base you're counting in.
Evidence is emerging that Earth is used by aliens as a lunatic asylum.
Evil I did dwell, lewd did I live. (Palindrom)
Evolution doesn't take prisoners.
Evolution is just God's way of performing upgrades.
Evolution: The lean, mean gene machine
Ewig währt am längsten.
Excellent is not so much better than lousy as perfect is better than excellent.
Excessive Reliability Error: Too few errors, making some more just for fun
Excessive sex causes amnesia and other things I can't remember.
Exkrement ist NICHT das Gegenteil von Inkrement.
Exorcise your daemons: switch off your computer!
Experience is directly proportional to equipment ruined.
Experience is recognizing what didn't work last time either.
Experience is what you get when you don't get what you wanted.
Experten führen die gegenwärtige Hitzewelle auf hohe Temperaturen zurück.
Experten führen die gegenwärtige Kältewelle auf niedrige Temperaturen zurück.
Experten vermeiden mit Hilfe ihrer Erfahrung, ihr Wissen einsetzen zu müssen.
Experten werden i.A. nur befragt, um gegen ihren Rat handeln zu können.
Expert systems make the same mistakes as you do - only faster.
Explodieren ist nicht so schlimm, wenn man sich erst mal daran gewöhnt hat.
Ey boah ey cool ey.
Ey pass auf Du, ich mach Dich Krankenhaus!
Ey wann is'n der Wannsee jetz leer endlich? Fängt schon wieder an zu schneien.
Zuletzt aktualisiert: decet Fri Nov 8 14:20:49 2024