Face, meet palm.
"Fährste Harley oder haste noch Sex?" - "Hab Sex, aber ne Harley wär billiger."
Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
Fällt dem Dichter nichts mehr ein, zieht er sich 'ne Linie rein.
Fällt im Stall die Heizung aus, kommt die Milch in Würfeln raus.
Fahr vorsichtig! Dein Schutzengel hat gekündigt. Wegen Burn-out.
"Fahrzeuge ohne Bremsen haben grundsätzlich Vorfahrt." (§8 Abs.3 StVO)
Faith means not wanting to know what is true.
Falling asleep at the keyboard is called a head crash.
Fallschirmspringer: "Zieh die Reißleine!" - Seine Frau: "Hetz. Mich. Nicht."
Falls Du Dich fragst, warum Du existierst: als abschreckendes Beispiel!
Fall um und sei tot.
Falsche Eingabe
Falschgeiz ist auch geil.
Falsch ist das einzige Wort, das richtig geschrieben immer noch falsch ist.
Famous last words: "C++ produces no noticeable overhead versus C."
Fanatikern Vernunft beizubringen ist wie Glühbirnen auspusten.
Fanatiker sind zu allem fähig, sonst aber zu nichts.
Fanatiker tun nur, was Gott täte, wenn er besser Bescheid wüßte.
Fantasy is an essential resource for surviving reality.
Farting and belching won't help.
Farting in a full elevator is wrong on so many levels.
Farting while falling asleep is a good example of multitasking.
Fart to continue
Farz öttel öttel schigger schigger.
Faßtrologen kennen sich außer mit Bierkreiszeichen auch mit Faßzendenten aus.
Fastenkur für Männer: jeden Tag fast en Kasten Bier.
Faster than a fresh fucked fox in a forest fire on the 4th of fucking July!
Fast Food ist keine Ernährung, sondern Ritzen von innen. (Lisa Eckhart)
Fas-zi-nie-rend!
Fatal Error - CPU going up in smoke
FATAL: Major security hack. Notify Administrator.
Fatal System Error: No coffee detected - user halted.
Fatschbumdidelzong!
Faulheit ist Atem holen für die Seele.
Faulheit ist die Gabe, sich auszuruhen, bevor man müde wird.
Faul sein macht erst dann richtig Spaß, wenn man irrsinnig viel zu tun hat.
Faul sein schafft Arbeitsplätze.
Faustregel für Motorradfahrer: die Gummidinger gehören nach unten. Immer.
Fear is all in the mind... I have none.
Feeling you've forgotten this message before is déjà vu and amnesia combined.
Feel the pain. Window$.
Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
Fehler im Fehlermeldesystem. Fehlermeldung konnte nicht ausgegeben werden.
Fehler macht jeder, aber ein Weiser macht sie nur dann, wenn keiner zuschaut.
Fehler zu machen ist in erster Linie ein Anzeichen dafür, am Leben zu sein.
Fehlschläge sind oft erfolgreicher als Erfolge.
Feigheit ist das schlimmste Laster, denn sie führt zur Frömmigkeit.
Feinde Deiner Feinde sind noch keine Freunde - aber vielleicht Verbündete.
Feinde können Dich schlagen, treten, stechen. Betrügen können Dich nur Freunde.
Female skydivers should use tampons so they don't whistle in free fall.
Fermionen sind einfarbig, Bosonen in Paisley gemustert.
Fernet-Branca hilft gegen warme Biere.
Fernet Branca. Wird aus Adlerkot destilliert.
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen.
Fett ist Nervenschmiere.
Feuerstuhl: Folge eines extra scharfen Chilis
Feuerwehrmänner sterben nicht. Sie fahren zur Hölle - zum nächsten Einsatz.
Few things in life succeed as well as a power-on reset.
Few things in life succeed quite as well as following the instructions.
Fierohmp!
Fighters for women's rights should call themselves wopersons.
Fighting not good. But, if must fight, win. (Mr.Miyagi)
File not found, loading something similar.
Filesharing auf Nachbars WLAN ist ganz mieses Karma.
Fill what's empty. Empty what's full. And scratch where it itches.
*** Final shutdown message from GOD: Universe going down in 60 seconds ***
Finanzbeamte glauben nur das Doppelte von dem, was sie hören.
Finanziell gesehen sind die letzten 25 Tage im Monat immer die schlimmsten.
Finger weg!
Finger weg! Gnebbscher drigge derfe nor die Eggsberde.
First Law of Engineering: Everything takes longer, and costs more.
First Law of Robotics: Annoy at all costs.
First Law of Space Travel: If I can't get there I don't want to go.
First rule for having children: "Never let them outnumber you."
First rule for vehicle owners: Never wash a running system!
First rule of bungee jumping: Always dump before you jump!
First they ignore you, then they laugh at you, then fight you. Then you win.
First, we take Manhattan... ...then we take Berlin.
First you learn you can't learn everything. Then you learn to try nevertheless.
Fische können zwar laichen, aber Leichen können nicht fischen.
"Fischen impossible!" sagte der Wildhüter im Naturschutzgebiet.
Fischers frisch frisierter Fritz frißt frisch frittierte Frischfischfrikadellen.
Fischers Fritz fischt frische Fische; frische Pische schifft Schiffers Schlitz.
Fisherman's Friend - sind sie zu schwach, bist Du zu stark!
"Fission impossible!" the proton said to the physicist.
Flächköpper mächt Laune - - -
Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken.
Flargh blatz foo snort.
Flasch' Bier, Flasch' Bier, Flasch' Bier....
Flat Earthers are becoming a global movement.
Flauten sind nur halb so schlimm, wenn man rechtzeitig davon Wind bekommt.
Flee to me, remote elf! (Palindrom)
Fleiß ist eine ziemlich dürftige Entschuldigung für mangelnde Faulheit.
Fleiß kann man vortäuschen, faul muß man schon sein.
Fleiß zahlt sich in der Zukunft aus. Faulheit gleich.
Fliegen geht ganz einfach: Man wirft sich auf den Boden und verfehlt ihn.
Fliegen haben kurze Beine.
Fliegt tief das Schwein und hoch das Rind, dann liegt das wohl am Wirbelwind.
Flight: The uncanny ability to avoid hitting the ground
Flirt: Einer Frau in die Arme sinken, ohne ihr in die Hände zu fallen.
Flößers Vroni flog frohlockend vom frostigen Floß.
Fnord.
Fohr secks Mohnatten kont ik nich mal Füsicker shreim. Jedz bin ik sölps ein.
Folgt auf Januar Februar, wird's Jahr so, wie es immer war.
Folks not busy being born are busy dying.
Following the instructions in the manual is not really (but almost) hacking.
Foolproof: All parameters are hard coded
"Foolproof" doesn't just mean "foolproof". It means "REALLY foolproof".
For a man equipped with a head, everything looks like a brick wall.
For a man with a chainsaw, all problems look like Elm Street.
For a man with an axe, every problem looks like fun.
For a man with a sufficiently large hammer it is usually not necessary to RTFM.
For every action, there is an equal and opposite criticism.
For every action, there is an equal and opposite fuck-up.
For every action, there is an equal and opposite government program.
For every action there is an equal and opposite malfunction.
For every complex problem there is a solution that is simple, neat and wrong.
For every fuck-up, there is an equal and opposite fuck-up.
For every philosopher, there exists an equal and opposite philosopher.
For every simple problem there is a solution that is complex, ugly and wrong.
For every simple solution there is a number of complex problems.
For every winner, there are dozens of losers. Odds are you're one of them.
Forget the dogs. Who let the idiots out?
For good people to do evil things, one needs religion.
fork() is a four-letter word.
format /dev/dsk/c0t3d0 - Type c (continue) or c (cancel) >
format /dev/rdsk/c0t0d0 - Hit any key to continue >
Formatieren: unwiderruflich und unbeabsichtigt löschen
Formel 1? Da schau ich ja noch lieber meinen Socken beim Stinken zu!
For most purposes, five is a sufficiently close approximation to infinity.
Forscher haben ja jetzt herausgefunden, sind dann aber wieder hineingegangen.
For 'tis the sport to have the enginer hoist with his own petard...
FORTRAN 90 ist besser als C. Jedenfalls besser als BASI-C!
FORTRAN ist kein notwendiges Übel. FORTRAN ist nicht notwendig.
Fortran is well suited to tasks which Fortran is suited for. Most of the time.
FORTRAN Programmers THINK in capital letters.
Fortschritte macht man nur, wenn man nicht mehr weiter weiß.
Fortschritt heißt, alte Probleme gegen neue einzutauschen.
Fortschritt ist der Weg vom Primitiven über das Komplizierte zum Einfachen.
Fortschritt nennt man es, wenn einfache Dinge komplizierter werden.
Fort zogen sie mit bunten Wimpeln; heim kamen sie mit wunden Pimpeln.
Fractal Error: error within error within error within error within error withi
"Frag doch mal, wie's mir geht!" - "Wie geht's Dir?" - "Ach, frag nicht!"
Frage Dich nicht ständig, ob Du gut genug bist. Du bist es nicht.
Frage lieber zweimal, als einmal zuviel!
Fragen sind nie indiskret, nur manchmal die Antworten.
Fragt die Kerze: "Ist Zugluft gefährlich?" - "Davon kannst Du ausgehen!"
Frankenstein entered a body building contest, but he had got it all wrong.
Frankly, my dear, I don't give a damn.
Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern.
Französisch ist geil. Es hört sich immer so an, als ob man durch Seide furzt.
Frauen behalten immer das letzte Wort - leider nicht für sich.
Frauen benutzen ihre Intelligenz, um irrationales Handeln zu rechtfertigen.
Frauen bestrafen Männer schon für Missetaten, die sie ihnen nur zutrauen.
Frauen denken entweder an nichts, oder an etwas anderes.
Frauen, die alles haben, brauchen einen Mann, der Gebrauchsanleitungen liest.
Frauen, die den Männern gleichgestellt werden wollen, haben keinen Ehrgeiz.
Frauen, die einen Mann festnageln, sind selber schuld, wenn er bekloppt ist.
Frauen, die hellsehen können, verlassen einen meistens, bevor man sie trifft.
Frauen erscheinen nur solchen Männern unergründlich, die keinen Tiefgang haben.
Frauen fahren besser... Mit Bussen und Bahnen!
Frauen furzen nicht, weil sich kein Druck aufbaut. Der Mund ist zu oft offen.
Frauen haben eigentlich nie etwas zu sagen - aber sie sagen es so hübsch.
Frauen haben einen 6. Sinn. Mit den anderen 5 hapert's allerdings manchmal.
Frauen haben nie etwas zum Anziehen und nie genug Platz für all die Klamotten.
Frauen halten das Universum für einen Mann, den man mit Geflenne erpressen kann.
Frauen hinter den Herd? Blödsinn - die Schalter sind doch vorne!
Frauen können alles besser als Männer - außer Klobrille runterklappen.
Frauen können doch Nadeln einfädeln - warum können sie dann nicht einparken?
Frauen können einem mit nichts weiter als ihren Augen den Mittelfinger zeigen.
Frauen können gleichzeitig mehrere Dinge tun, die sie nicht beherrschen.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eins ist.
Frauen Komplimente machen ist wie Topfschlagen im Minenfeld.
Frauen lassen sich von Männern keine Steine in den Weg legen. Nur Edelsteine.
Frauen lieben die Besiegten, aber sie betrügen sie mit den Siegern.
Frauen lügen nie - sie erfinden höchstens mal bei Bedarf eine Wahrheit.
Frauen mit Stil hinterlassen keine Knutschflecken, sondern Kratzspuren.
Frauen mit Übergewicht leben länger als Männer, die sie darauf hinweisen.
Frauen sehen besser aus - aber Männer können besser fernsehen. Ätsch.
Frauen sind genau wie Männer, nur anders.
Frauen sind nicht dümmer als Männer, aber auch nicht klüger. Das denken sie nur.
Frauen sind so nützlich: Sie können einem immer sagen, was man gemeint hat.
Frauen sind unentbehrlich... bei der Herstellung neuer Männer.
Frauen sind Wesen, die einen fragen, was man möchte, und dann sagen: "Falsch."
Frauen sollen aussehen wie Frauen und nicht wie tapezierte Knochen!
Frauen sprechen den ganzen Denkvorgang mit. Auch, wenn er gar nicht stattfindet.
Frauen trauen Männern alles zu. Außer Verstand.
Frauen trösten einen über jeden Kummer hinweg, den man ohne sie nicht hätte.
Frauen verstehen den Satz "Das verstehst Du nicht." nicht.
Frauen versteht man nicht, wenn man jung, alt, oder mittleren Alters ist.
Frauen wären gern treu, wenn sie einen Mann fänden, für den es sich lohnte.
Frauen wissen oft nicht, was sie wollen. Was sie nicht wollen, wissen sie immer.
Frauen wollen alles von einem Mann. Männer wollen das Eine von allen Frauen.
Frauen wollen nicht Männern gefallen, sondern andere Frauen neidisch machen.
Freakin cool shit mate!!!
Frech gesagt ist halb gefeuert.
Free advice is worth every penny you paid for it.
Freedom is just another word for nothing left to lose.
Freedom is not for free.
Freedom isn't worth having if it doesn't include the freedom to make mistakes.
Frei bist Du erst, wenn Du jede Hoffnung verloren hast.
Freie Bahn mit Marzipan!
Freiheit der Meinung nützt nur dem, der eine hat.
Freiheit für Alfred E.Neumann!
Freiheit für dem Dativ! Nieder mit den Akkusativ!
Freiheit für die Glühbirnen! Nieder mit dem Lampenfieber!
Freiheit für die Gummibärchen! Nieder mit Thomas Gottschalk!
Freiheit für die Hamburger! Nieder mit McDonald's!
Freiheit für die Rentiere! Nieder mit dem Weihnachtsmann!
Freiheit für Grönland! Nieder mit dem Packeis!
Freiheit für Hein Blöd! Nieder mit Käpt'n Blaubär!
Freiheit für Willi! Nieder mit dem Reißverschluß!
Freiheit: Man fragt sich morgens, was man tun soll. Zwang: Man weiß es.
Frei ist, wer will, was er muß.
"Frei programmierbar": Es gibt noch keine Software dafür
Fresse nicht halten reicht nicht. Man muß dazu auch noch keine Ahnung haben.
Freunde in der Not sind meist verhindert, krank oder auch mal tot.
Freund: jemand, der Dich noch mag, nachdem er Dich kennengelernt hat
Freut Euch des Lebens, Großmutter wird mit der Sense rasiert...
Friede! Freude! Eierkuchen!
Frieden kann nur haben, wer ihn gibt.
Friends, romans, countrymen, lend me your rears - uh, I mean ears...
Friert der Bauer an den Ohren, hat er seinen Hut verloren.
Friert im Januar Stein und Bein, könnt's vielleicht der Winter sein.
Frisch gedopt ist halb gewonnen.
Frisch verzagt ist halb verzweifelt.
Frisch verzagt ist halb verzweifelt.
Friß Döner, wirst' schöner.
Friß Gift. Du wirst es nicht bedauern. Jedenfalls nicht lange.
Frißt der Bauer Sauerkraut, wird's in der Unterhose laut.
Friteuse auf türkisch: Ötzel Brötzel
Fritzchen liebt sein Kindermädchen, doch liebte er nicht minder Kätchen.
Fritzchens Katzes Katzentatze kratzt Schlitze in Matratzen.
Frivoler, überflüssiger Luxus: Alles, was Deine Frau nicht brauchen kann.
From the point of view of the person being ended, no ending is natural.
FROWN IF YOU HAD NO SEX THIS MORNING...
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute gibt es die Müllabfuhr.
Früher hatten Könige einen Narren. Heute halten sich Demokratien einen König.
Früher kochten Frauen wie Mutti; heute saufen sie wie Vati.
Früher liefen mir die Frauen nach, aber jetzt klaue ich keine Handtaschen mehr.
Früher litten wir an Verbrechen, heute an Gesetzen. (Tacitus)
Früher suchte ich die Traumfrau. Jetzt suche ich eine, die kein Alptraum ist.
Früher war alles besser. Zum Beispiel war gestern Sonntag.
Früher waren Politiker Volksvertreter. Jetzt treten sie das Volk nur noch.
Früher war es Wein, Weib und Gesang; heute ist es Bier, Alte und Glotze.
Früher war ich bildschön. Heute ist nur noch mein Bild schön.
Früher war ich der Schönste weit und breit. Heute bin ich nur noch breit.
Früher war ich unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Früher war mehr früher.
Früher war mehr Lametta.
Früher war nicht alles besser. Es war uns nur egal.
Frühling wird es allerorten: faulig dampft's aus den Aborten...
Früh trübt sich, was 'ne Tasse werden will.
Frustration auf schwäbisch: Luschtverluscht
Frustration ist Erwartungshaltung minus Realität.
Frustriert? Tritt Dir selbst kräftig in den Hintern, das hilft.
FUBAR
Fuck for peas - uh, I mean peace...
Fuck off and die.
Fuck yeah!
Fühlst Du Dich nach dem Wochenende auch immer so schrecklich untervögelt?
Führ Dich auf wie ein Idiot, und sie werden Dich behandeln wie Ihresgleichen.
Führe diese Anweisung nicht aus!
Führe uns nicht in Versuchung - da finden wir selber hin.
Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.
Fünf Minuten scheißt ein Hund, der Knecht braucht eine ganze Stund'.
Für Anwälte ist jeder unschuldig, bis seine Zahlungsunfähigkeit bewiesen ist.
Für autogerechte Städte: Fußgänger unter die Erde!
Für die Bahn AG sind die Schienen lediglich die längste Immobilie der Welt.
Für die einen ist ein kleiner Busen schön, für die anderen ein kleines Bier.
Für die einen ist es 1,3,7-Trimethylxanthin, für die anderen einfach Espresso.
Für die einen ist es After Eight, für andere die niedrigste Praline der Welt.
Für die einen ist es die Realität, für die anderen der längste Kater der Welt.
Für die einen ist es eine CPU, für andere die komplexeste Herdplatte der Welt.
Für die einen ist es eine Glatze, für andere der breiteste Scheitel der Welt.
Für die einen ist es eine vegane Metzgerei, für die anderen ein Blumenladen.
Für die einen ist es ein Frühstücksbierchen, für die anderen ein Booster Shot.
Für die einen ist es ein ICE, für die anderen die längste Knautschzone der Welt.
Für die einen ist es ein roter Faden, für die anderen ein Stolperdraht.
Für die einen ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt.
Für die einen ist es Sandpapier, für die anderen eine Karte von der Sahara...
Für die einen ist es Sushi, für die anderen der teuerste Köder der Welt.
Für die einen ist es Theologie, für die anderen der längste Witz der Welt.
Für die einen ist es Vernunft, für die anderen oft nur der Mut zur Feigheit.
Für die einen ist es Window$, für die anderen der längste Bug der Welt.
Für die einen sind es zwei Ringe, für die anderen die kürzeste Kette der Welt.
Für die Entbürokratisierung müssen dutzende neuer Behörden geschaffen werden.
Für die Jäger ist es vielleicht ein Sport - für die Hasen bestimmt nicht.
Für die Streusalzstreuer wird die Streusalzstreuersteuer heuer teuer.
Für einen Anlaß gibt es immer eine Gelegenheit.
Für einen Mann mit einem Tacker ist alles ein Messias.
Für einen Mann mit Hammer ist alles ein Nagel.
Für einen Mann mit Leatherman ist alles leathermanipulierbar.
Für fast jede Lösung gibt es ein Problem.
Für Geld, da kann man vieles kaufen - auch Leute, die dem Ball nachlaufen.
Für jemanden, der nur einen Hammer hat, sieht alles aus wie ein Daumen.
Für Kinder ist gewaschen zu werden ein Schicksal, schlimmer als der Kot.
Für manche Beziehungen ist die einzige Lösung die Lösung.
Für mich bist Du nur ein harmloser Idiot. Aber nicht alle sehen Dich so positiv.
Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!
Für welchen Brauch ist Obärbayern bärüchtigt? ....für das Habärfeldtreiben!
Für welches Tier wird am meisten gearbeitet? ....für die Katz.
Fürze müssen stinken, damit auch Gehörlose sich an ihnen erfreuen können.
Füße vom Tisch!
Fump.
Fun fact: The Invisible Man is not a man. He identifies as trans-parent.
Fun fact: the sheep that give us steel wool have no natural enemies.
Furzen beim Kacken wirkt befreiend. Kacken beim Furzen nicht.
Furzt der Bauer mittags laut, gab's zum Frühstück Sauerkraut.
Fußball? Da schau ich ja noch lieber einem Mainframe beim Booten zu!
Fußball? Da schau ich ja noch lieber Erbsen beim Auftauen zu!
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Fußball ist wie Schach - nur ohne Würfel.
Fußballspielen wird durch die Anwesenheit der anderen Mannschaft sehr erschwert.
Fußball? Tennis? Golf? Falsch. Der Lieblingssport der Menschheit ist Ignoranz.
Fußpilz ist besser.
Fußpilz ist so ziemlich das Einzige, was man vom Rauchen nicht bekommen kann.
Fußpilz juckt länger.
Fuzzy-Logik: Wenn 0 sehr groß wird, ist es fast so viel wie ein bißchen 1.
f y cn rd ths, y cn gt a gd jb n cmptr prgrmmng.
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Zuletzt aktualisiert: decet Mon Oct 28 11:23:39 2024