Daa Dee Dii - kein Anschiß unter dieser Nummer.
Daa Dee Dii - kein Anschluß während dieser Nummer.
Daa Dee Dii - keine Nummer unter diesem Anschluß.
Dabeisein ist nicht dasselbe wie erleben.
Da Bou mou dou wos da bou dou mou.
Da Du diese geheime Mitteilung gelesen hast, muß ich Dich leider umbringen.
Dämmerung: Fastnacht
Da gibt es etwas, das versteh' ich einfach nicht: Chinesisch.
Da hilft nur noch ein doppelter Espresso mit einem Schuß Mokka.
Da ist der Gilb drin.
Da ist guter Draht teuer!
...da kommt der Mann von der Humbug-Mülleimer!
Da krieg ich doch gleich die Pimpelgicht!
Damenfahrräder sind meistens herrenlos.
Da Mensch is a Sau.
Da Mensch is guad, aba d'Leid san a Bande!
Dammit, I'm mad! (Palindrom)
Da möcht man doch gleich mit dem Hintereck gegen jenen Eichenhag hinausfahren!
Dampf ist Wasser, das sich vor Hitze aus dem Staub macht.
Dans irâit fils d'avec ci laquelle si d'ami chèr.
Darf ich Dir das "Sie" anbieten?
Darf man eigentlich die Schwester seiner Witwe heiraten?
Darf man mit dem Kugelschreiber eigentlich auch "Würfel" schreiben?
Dark is faster than light, otherwise one could see it.
"dark" is spelled with a 'k' instead of a 'c' because you can't 'c' in the dark.
Das 3-Liter-Auto gibt's längst: BMW 530i
Da säuft man nun Tag für Tag, und keiner dankt es einem...
Das Alter bringt nicht immer Weisheit mit sich; manchmal kommt es auch allein.
Das Alter zahlt mit Geld und Torheit; die Jugend tauscht Freuden gegen Freuden.
Das auch noch!
Das Beleidigen ist eine Kunst. Je freundlicher, desto tiefer trifft's.
Das beliebteste Haustier ist und bleibt das halbe Hähnchen.
Das Bergsteigen wird durch die Existenz von Bergen sehr erleichtert.
Das Beste am Aufwachen ist, keinen Kanzler im Schlafzimmer vorzufinden.
Das Beste am Montag ist, daß er pro Woche nur einmal vorkommt.
Das Beste am Sonntag ist der Samstagabend.
Das Beste an Alzheimer ist, daß man immer... äh... na... äh... dings...
Das Beste an der Reue ist die Sünde vorher.
Das Beste an der Weinprobe ist das Bier danach.
Das Beste gegen Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.
Das beste Mittel, eine Frau zum Schweigen zu bringen, ist ein Kuß.
Das beste Mittel gegen eine Überdosis Realität ist Humor.
Das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit ist der Montagmorgen.
Das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit sind regelmäßige Nickerchen.
Das beste Mittel gegen Versuchungen ist Feigheit.
Das Beste, was Dich ein Lehrer lehren kann, ist, ohne ihn zurecht zu kommen.
Das Betriebsklima wird besser, wenn man die unzufriedenen Mitarbeiter feuert.
Das Brett vorm Kopf ist das Sprungbrett in die Karriere.
Das Christentum gab dem Eros Gift. Er starb nicht, entartete aber zum Laster.
Das darf doch nicht Warstein! Da könnte ja Jever kommen.
Das deutsche Kabarett ist in der Krise. Wegen zu hoher Hohn-Nebenkosten.
Das Ei des Damokles trifft immer den Falschen.
Das einzige bisher bekannte Mittel für ein langes Leben ist, alt zu werden.
Das einzige, was bei der Bahn pünktlich kommt, sind die Fahrpreiserhöhungen.
Das Einzige, was Du besser kannst als ich: mich am Arsch lecken.
Das Einzige, was hier klappt, sind die Türen.
Das Einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.
Das Einzige, was man ohne Geld machen kann, sind Schulden.
Das Einzige, was Reiche nicht haben, ist kein Geld.
Das Einzige, was sich Politiker gern vorhalten lassen, ist ein Mikrophon.
Das Einzige, was wir über die Zukunft wissen, ist, daß sie noch vor uns liegt.
Das Erbrechen hatte die Stärke 7.6 auf der nach oben offenen Trichter-Skala.
Das Erschreckende an der Impotenz ist, daß hauptsächlich Männer betroffen sind.
Das Essen in der Kantine ist ungenießbar. Außerdem sind die Portionen zu klein.
Das Fäßchen, das Herr Weber leerte, verheerte seine Leberwerte.
Das Fernsehen hat die Welt wieder zu einer Scheibe gemacht.
Das Flüssige muß ins Durstige!
Das Füttern von Fischen und Vögeln im Park ist nicht gestattet.
Das Gegenmittel zu Viagra? Terpentin. Das macht nämlich den Pinsel weich.
Das Gegenteil von "gut" ist "gut gemeint".
Das Gegenteil von gut ist nicht böse, sondern gut gemeint. (K.Tucholsky)
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe wird wohl für immer ein Geheimnis bleiben.
Das Geheimnis eines aufgeräumten Schreibtisches: Ein extragroßer Papierkorb
Das Gehirn soll Dein Überleben sichern. Von Glück war nicht die Rede.
Das Geld ist bald zum Teufel, wenn man es mit einem Engel zu tun bekommt.
Das Gesicht verliert man am schnellsten, wenn man die untere Hälfte aufmacht.
Das Gewissen ist das, was noch zwickt, wenn sich alles andere gut anfühlt.
Das Gewissen ist die leise Stimme im Innern - wo die Akustik so schlecht ist.
Das Gewissen ist eine Schwiegermutter, deren Besuch nie endet.
Das Gewissen ist immer schlecht - aber die Vorsätze sind immer gut.
Das Gewissen verhindert nicht die Sünde, sondern nur den Spaß daran.
Das Glas ist weder halb voll noch halb leer. Es ist viel zu groß.
"Das Gleiche" ist nicht das Gleiche wie "dasselbe".
Das Grauen...
Das größte Maul, das kleinste Hirn, die haben meist dieselbe Stirn.
Das größte Problem beim Nichtstun ist, daß man nie weiß, wann man fertig ist.
Das größte Vergnügen eines Geizhalses ist, sich ein Vergnügen zu versagen.
Das Gute am Holzweg ist, daß man immer ein Brett für den Kopf zur Verfügung hat.
Das Gute - dieser Satz steht fest - ist stets das Böse, was man läßt.
Das Häschen hoppelt durch den Tann; das machen Häschen dann und wann.
Das Hallenbad ist der einzige Ort, wo man auch im Winter frische Pilze findet.
Das Hemd heißt Hemd, weil's hemmt.
Das Herz wird zwar nicht an der Börse gehandelt, aber dafür schlägt es links.
Das höchste Glück auf Erden liegt auf dem Rücken, nicht auf Pferden.
Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.
Das Horoskop für Fische: Vermeiden Sie tunlichst, Angelhaken zu schlucken.
Das ideale Geschenk für den Mann, der schon alles hat, ist eine Alarmanlage.
Das ist bestimmt wahr! Es kam im Fernsehen.
Das ist der Wumba-Bumba-Blubber-Blabber-Flupstanz!
Das ist doch alles gar nicht so unmißverständlich...
Das ist doch Murks.
Das ist doch Schwachfug!
Das ist ein jämmerlicher Arzt, der nicht an Altersschwäche stirbt. (Voltaire)
Das ist ein Über-Phall.
Das ist genauso falsch wie umgekehrt.
Das ist ja senfsationell!
Das ist kein Beam, Jim.
Das ist keine Verschwörungstheorie! Es stand in der Bild-Zeitung.
Das ist keine Wampe! Das ist ein Feinkostgewölbe.
Das ist kein Jim Beam.
Das ist schon einen Astloch Urwald wert!
...das ist schon einen Pangalaktischen Donnergurgler wert!
Das Kama Sutra beschreibt unter Anderem auch den indischen Geiltrick.
Das Kind, das so geplärrt hatte, saß auf der heißen Herdplatte.
Das kleinere Übel ist immer noch übel.
Das komplette Internet paßt auf 1176470588 DVDs oder ohne Pornos auf 2 CDs.
Das Kopfabschlagen fällt denen besonders leicht, die keinen Kopf haben.
Das längste Bier ist das Klopabier.
Das Lästige am Laster: es kostet zu viel Zaster.
Das Leben findet täglich statt.
Das Leben gibt's gratis. Den Rest muß man kaufen.
Das Leben hat kein Geländer.
Das Leben ist an manchen Tagen nur im Vollsuff zu ertragen.
Das Leben ist bescheuert - aber die Graphik ist geil!
Das Leben ist die Hölle. Wer was anderes sagt, will Dir was verkaufen.
Das Leben ist ein Auswärtsspiel.
Das Leben ist eine Insel. Was Du nicht selbst mitbringst, gibt es nicht.
Das Leben ist eine Tankstelle, wo rauchen nicht verboten ist.
Das Leben ist ein Spiel. Du spielst eine Runde, und dann hast Du verloren.
Das Leben ist ein Zeitvertrag.
Das Leben ist hart, aber ungerecht.
Das Leben ist kein Ponyhof.
Das Leben ist kein Streichelzoo.
Das Leben ist komplex. Es hat einen realen und einen imaginären Teil.
Das Leben ist kurz, aber breit.
Das Leben ist nicht nur kurz, sondern auch schmal.
Das Leben ist nicht sinnlos - aber der Klirrfaktor ist ziemlich hoch.
Das Leben ist wie eine Autowaschanlage - und Du sitzt aufm Fahrrad.
Das Leben ist wie eine Klobrille: Man macht viel durch.
Das Leben ist wie eine schöne Melodie - der Text ist allerdings bescheuert.
Das Leben ist wie eine Wassermelone: das süßeste Stück ist in der Mitte.
Das Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi.
Das Leben ist zu kurz für Schach.
Das Leben ist zu kurz für "später".
Das Leben ist zu kurz, um auf bessere Zeiten zu warten.
Das Leben ist zu kurz, um die zweite Socke zu suchen.
Das Leben ist zu kurz, um mit Deppen zu streiten.
Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
Das Leben wäre einfacher, wenn wir das Quellprogramm hätten.
Das letzte Auto ist immer ein Kombi.
Das Licht am Ende des Tunnels ist höchstwahrscheinlich Mündungsfeuer.
Das Meer ist blau, das Meer ist weit; der Kabeljau hat keine Zeit.
Das Meer ist blau, weil die Tintenfische all ihre Gedanken aufschreiben.
Das meiste auf der Welt geht nicht durch Gebrauch kaputt, sondern durch Putzen.
Das meiste Geld wird man durch Bezahlen los.
Das Morgengrauen beginnt mit dem Blick in den Spiegel.
Das müssen wir aber jetzt echt mal ausdiskutieren.
Das muß kesseln!
Das Nahrhafte muß ins Hungrige!
Das Negative von Epsilon ist die Zunahme des Wegseins.
Das Neue Testament ist ein Krimi, bei dem der Täter der Leser ist.
Das Paradies? Man hat es asphaltiert und einen Parkplatz daraus gemacht.
Das Passwort, an das Du Dich erinnerst, hast Du letzte Woche geändert.
Das perfekte Ehepaar wäre eine blinde Frau und ein tauber Mann.
Das Pferd ist schlau und stellt sich dumm; beim Reiter ist es anders rum.
Das preiswerteste Getränk ist nach wie vor das Freibier.
Das Problem bei Katzen ist, daß man nie weiß, ob sie tot sind. (E.Schrödinger)
Das Problem ist, daß man der Frau fürs Leben nicht nur einmal begegnet.
Das Problem mit den jungen Leuten ist, daß man nicht mehr dazu gehört.
Das Problem mit den Minderwertigkeitskomplexen ist, daß die Falschen sie haben.
Das Recht auf freie Meinungsäußerung schließt das Recht ein, nicht zuzuhören.
Das Reh springt weit, das Reh springt hoch. Umsonst: der Jäger trifft es doch.
Das Reinheitsgebot gilt nach wie vor - allerdings nicht für das Bierglas...
Das Roßbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd.
Das Runde muß ins Eckige. Mit anderen Worten: ich geh jetzt ins Bett.
Das Schlechte am Guten und das Gute am Schlechten ist, daß es zu Ende geht.
Das Schlechte am guten Wetter ist, daß es nicht besser werden kann.
Das "schlechte" Gewissen ist eigentlich das gute, denn es sagt die Wahrheit.
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim.
Das Schlimme an Halbwahrheiten ist, daß immer die falsche Hälfte geglaubt wird.
Das Schlimmste am Altwerden ist das Altwerden.
Das Schlimmste an der Zivilisation ist, daß man unter Zeitdruck scheißen muß.
Das Schönste am Sport ist der Durst hinterher.
Das Schönste am Winter ist das Schneeballschlachten.
Das Schönste an der Arbeit ist die Mittagspause.
Das Schönste an München ist der Zug nach Greifswald.
Das schönste Geschenk ist eine Frau. Sie kann sich nämlich selbst auspacken.
Das Schwierigste ist eine gut vorbereitete Improvisation.
Das Schwimmen wird durch die Existenz von Wasser sehr erleichtert.
Daß Dich das Mäuslein beiß'!
Daß Du Recht hast, bedeutet noch lange nicht, daß alle Anderen Unrecht haben.
Daß eine Ausrede idiotisch ist, sollte nicht davon abhalten, sie zu benutzen.
Das Sekundäre ist in erster Linie zweitrangig.
"Dasselbe" ist nicht dasselbe wie "das Gleiche". Den meisten ist das aber selb.
Das Seminar über Verschleppung fällt aus, weil sich noch keiner angemeldet hat.
Das Seminar über Zeitreisen findet vorgestern abend statt.
Daß es genau paßt, heißt noch lange nicht, daß es da hin gehört.
Daß Fabeln nur in Märchen vorkommen, ist eine Legende.
Daß ich ein Skeptiker bin, mußt Du mir erst beweisen.
Das sieht nur so aus wie Speck, in Wirklichkeit ist es erotische Nutzfläche.
Das sind keine Geheimratsecken! Das sind Schenkelabriebsspuren.
"Das sind nicht die Hämorrhoiden, die sie suchen." (Obi-Wan beim Proktologen)
Daß nicht falsch dasselbe ist wie richtig, ist nicht richtig, sondern falsch.
Das Spektrum der Gewalt reicht von Ultraviolent bis Infratot.
Das stärkste Schmerzmittel, das man ohne Rezept bekommt, ist Heroin.
Das Steife muß ins Feuchte!
Das Sterben wäre ja nicht so schlimm, aber man ist am nächsten Tag so kaputt.
Das Symbol '=' bedeutet "wird häufig verwechselt mit".
Da stehst' machtlos vis-à-vis...
Da stellen wir uns mal auf beiden Augen taub...
Da stinkt's. - Des san 'd Hund. - San aba koane do. - Wer'n scho no kemma.
Das Trinkgefäß, sobald es leer, macht keine rechte Freude mehr.
Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Das Universum dehnt sich aus. Warum gibt es dann immer weniger Parkplätze?
Das Universum dehnt sich nicht aus. Es versucht, vor Chuck Norris zu fliehen.
· <=== Das Universum, unmittelbar nach dem Urknall (Maßstab 1:1)
Das Verschwinden ganzer Planeten ist immer ein schlechtes Zeichen.
Das war ich nicht! ...oh, das. Das war ich.
Das, was Du nicht kannst, sollte Dich nicht hindern, das zu tun, was Du kannst.
Das Wasser ist deswegen naß, damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen.
Das Wetter. Bei mäßiger Lustbewegung nachts vereinzelt Bevölkerungszunahme.
Das Wetter. Die weiteren Aussichten: Heiser bis wortlos.
Das Wetter. Die weiteren Aussichten: Heiter bis ulkig.
Das Wetter hat schon manchem eine Rechnung durch den Strich gemacht.
Das Wetter. In Hodennähe kommt es zu Erektionen und wollüstigen Schauern.
Das Wetter ist meistens draußen.
Das Wetter morgen: CAPS LOCK (Shift permanent)
Das Wichtigste am ersten Schritt ist nicht die Länge, sondern die Richtung.
Das wird Dir leid tun.
Das wird solang geübt, bis' klappt, und wenn nich klappt, wird nochmal geübt.
Das Wochenende sollte grundsätzlich auf den Montag gelegt werden.
Data potato doo-wop doo-wop
Datenautobahn ey.
Dat is doch Kappes.
Dat is Swienkroum.
Dat jippettat ja nit!
Dat kann nissan dat sun Auto mit su bishi Benzin fährt.
Dat kommt von dat.
Dauer Power
Da wir von allem nichts verstehen, können wir überall mitreden.
Dawn is just nature's way of telling Real Programmers® to go to sleep.
Dawn is just nature's way of telling you to go to bed.
Dazöh ma kan Schmäh heasd.
D'Chatz chat ins Chuchichäschtli chechötzelet.
Dealer kann man nur werden, wenn man auch das Zeug dazu hat.
Death chills.
Death is just nature's way of saying you're dead.
Death is just nature's way of telling you to slow down.
Death is just nature's way of telling you you're redundant.
Death is nature's way of saying "Howdy".
Death is nature's way of telling you that you're fired.
Death is nature's way of telling you to fuck off.
Death kills.
De Babba had de Grabba in de Dasch'.
Debate: What lures de fish
Debuggen ist Streß.
Debugging ends when you get tired of doing it, not when the bugs are removed.
Debugging: Removing bugs - Programming: Putting them in.
Debugging: What you do when you haven't had enough time for designing
Deep Shit Error: CPU not found
Dees is des, des mi oiwei so aufregd.
Deflower Power
Dein Auto? Das ist kein Auto, das ist eine überdachte Zündkerze.
Dein Auto ist zu alt, wenn auf der Rücksitzbank ein Brennessel-Biotop ist.
Dein Auto ist zu alt, wenn Du Öl tankst und den Benzinstand kontrollierst.
Dein Auto ist zu alt, wenn es Dich beim Einsteigen um den Gnadenschuß bittet.
Dein Auto ist zu alt, wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.
Dein Bruder ist ein Einzelkind.
Dein Chef hat vielleicht nicht immer Recht, aber er hat niemals Unrecht!
Dein Ding ist so kurz, daß es schon zu Deinen inneren Werten zählt.
Deine Meinung hat Gewicht und Bedeutung. Etwa so wie ein Furz im Tornado.
Deine Mutter sammelt dumme Kinder, und das Prunkstück der Sammlung bist Du.
Deine Zähne sind wie Wuppertal und Bottrop - da ist noch Essen dazwischen.
Deine Zukunft beginnt ....JETZT!
"Dein Glas is leer. Willste noch eins?" - "Was soll ich mit'm leeren Glas?"
Dein Kind ist Deine Botschaft an die Zukunft.
Dein Leben hat genau so viel Sinn, wie Du fähig bist, ihm zu geben.
Dein Steak ist nicht genug durchgebraten, wenn es den Beilagensalat frißt.
Dein Telephon ist klüger als Du. Und Du hast ein W48.
Dein Vater ist mir egal - solange ich hier angle, latscht keiner übers Wasser!
Dein Verstand qualifiziert Dich für einen Behinderten-Parkplatz.
Deja Moo: The feeling that you've heard this bullshit before.
Delirant isti Romani!
Deliver yesterday, code today, think tomorrow.
Demagogie ist die Kunst, winzige Ideen in riesige Worte zu kleiden.
Dem Bauern schier das Herz zerreißt, wenn das Huhn ins Cabrio scheißt.
Dem Ingenieur ist nichts zu schweur; dem Philosoph ist nichts zu doph.
Dem Ingenieur ist nichts zu schwör: wenn er nix weiß, nimmt er 'n Relais.
Democracy is a device that ensures we are governed no better than we deserve.
Demokratie garantiert, daß wir nicht besser regiert werden, als wir verdienen.
Demokratie ist eine prima Idee. Nur - es sollte nicht jeder wählen dürfen.
Demokratie ist Unterdrückung des Volkes durch das Volk zugunsten des Volkes.
Demokratie ist, wenn 3 Wölfe und ein Schaf abstimmen, was es zum Essen gibt.
Demokratie ist, wenn wir die Macht haben. Sind's die anderen, ist's Faschismus.
Demons are a Ghoul's best Friend.
De mortuis nil nisi bene: "Er ist tot? Gut."
Dem Schmerz ist es völlig egal, ob Du Indianer bist.
Dem Specht ist schlecht. Sein Blick ist verschleiert, wenn er reihert.
Den Bauern im Januar am Schniedel friert, wenn er im Freien uriniert.
Denken ist Arbeit. Arbeit ist Energie. Energie soll man sparen.
Denken ist schwerer, als man denkt.
Denken ist wie googeln, nur krasser.
Denken kann jeder; aber vielen bleibt es erspart.
Denken läßt die Garantie auf Dein Gehirn nicht verfallen!
Denken lenkt tierisch vom Reden ab.
Denken muß man, wenn das Wissen zu Ende geht.
Denk ich an Freibier in der Nacht, bin ich um den Schlaf gebracht.
Denk' nicht zuviel. Das macht die anderen Primaten nervös.
Denkpause - heißt das nun "nicht mehr denken" oder "ausnahmsweise mal"?
Denkst Du auch ab und zu mal mit was Anderem als dem Unterschlundganglion?
Den Kühen hoch die Galle steigt, wenn der Knecht im Stalle geigt.
Den nächsten Krieg überleben nur die Kakerlaken und die Anwälte.
Den stärksten Stoff kriegst Du am Bahnübergang - ein Zug, und Du bist weg!
Den Tod sollte nur fürchten, wer sinnlos gelebt hat.
Den Verstand kann nur verlieren, wer einen hat.
Den Weisen juckt es nur dort, wo er sich auch kratzen kann.
De oanzige Tracht, de wos am Preiß'n guad steh daad, waar a Tracht Prügel.
Depression ist doch noch kein Grund, niedergeschlagen zu sein!
Depression ist nichts weiter als lustloser Zorn.
Der 13. Glockenschlag ist falsch. Aber was ist mit den 12 Schlägen davor?
Der Absender dieser Mitteilung hatte leider keine Zeit, sich kurz zu fassen.
Der Abwärtstrend bei der Senkung der Inflationsratenabnahme ist rückläufig.
Der Ärger mit dem Nichtstun ist, daß einem immer die Hälfte liegenbleibt.
Der Affe fällt nicht weit vom Stammbaum.
Der Affe hüpft von Ast zu Ast, bis ihm ein Ast ins Arschloch paßt.
Der alte Schwung ist hin.
Der Apfel fällt nicht weit vom Tell.
Der Apfel fällt nicht weit vom Zank.
Der Apfel fault nicht weit vom Stamm.
Der Apfelpflücker holt sich munter einen nach dem andern 'runter.
Der Bär rennt mit Gegröle zur Bärin in die Höhle.
Der Bäurin tut's das Herz zerreißen, sieht sie das Huhn aufs Sofa scheißen.
Der Bagdader Dachdecker bepappt das Bagdader Pappdach mit Bagdader Dachpappe.
Der Ball is rund, das Tor is eckig, den ein'n geht's gut, den andern dreckig.
Der Bauer hält das Streichholz still, wenn er 'nen Furz anzünden will.
Der Bauer legt zur letzten Ruhe das Schwein meist in die Tiefkühltruhe.
Der Bauer ziemlich unwirsch blickt, wenn der Knecht die Bäu'rin fickt.
Der Baum hat Äste, das ist das Beste: denn wär' er kahl, wär's ein Pfahl.
D E R Berg ruft... aber D I E Berg wacht!
Der beste Schutz vor Besitzverlust ist Armut.
Der beste Sender ist der Tausender.
Der beste Service ist der, den man nicht braucht.
Der beste Weg, mit einer Versuchung fertig zu werden, ist, ihr nachzugeben.
Der beste Witz ist der Slivowitz.
Der bevorstehende Untergang verdirbt den ganzen Spaß an der Dekadenz.
Der Bürgersteig ist rein und schön, bis die Hunde Gassi gehn.
Der Bundestag verabschiedet sogar solche Gesetze, die er nicht begrüßt hat.
Der bunte Gesundheizminister verrät: Rauchen verkürzt Ihre Zigarette!
Der Cottbuser Postkutscher putzt den Potsdamer Postkutschkasten.
Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod.
Der Dativ ist dem Genitiv sein Untergang.
Der Deutsche Miederbund rät: "Beim Ausziehen ruhig Zeit lassen"
Der Dichter, der Dichter, der kriegt was auf die Lichter.
Der dicke Dachdecker deckt Dir Dein Dach, drum dank' dem dicken Dachdecker!
Der Dow-Jones funkelt auf den Börsenblättern, und der Dax schläft noch im Bau.
Der eigentlich fruchtbare Teil unseres Daseins ist der Schlaf.
Der Einäugige ist der König unter den Dreibeinigen.
Der eine mag die Ananas, der andre mag sie trocken.
Der einzige akzeptable Ersatz für Intelligenz ist Schweigen.
Der einzige Beweis gegen die Evolutionstheorie sind ihre Gegner.
Der einzige Fehler am Schweigen ist, daß man es nicht aufschreiben kann.
Der einzige Mensch, der eine Träne wert ist, würde Dich nie zum Weinen bringen.
Der einzige Mist, auf dem nichts wächst, ist der Pessimist.
Der einzige Unterschied zwischen Genie und Wahnsinn ist der Erfolg.
Der einzige Weg, einen Datenverlust zu vermeiden, ist, keine Dateien zu haben.
Der erste Bauer war vermutlich ein fußkranker Jäger...
Der erste Schritt zur sozialen Eingliederung ist, ausgebeutet zu werden.
Der erste Schritt zur Wiedergutmachung eines Irrtums ist, ihn einzugestehen.
Der Experimentleiter bohrt in der Nase. Weitersagen.
Der Ferd hat vier Beiner, jede Ecke einer, eine Ecke keiner: umfallt.
Der Finanzminister macht seine Sache ausnehmend gut.
Der Flame niest belebt seinem Alfred. (Palindrom)
Der Flugplatzspatz nahm auf dem Flugblatt Platz.
Der Frange wenn sei Woud gricht, no derd der kani Grendzner ned kenna!
Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist.
Der frühe Vogel frißt den Wurm - aber die zweite Maus kriegt den Käse!
Der frühe Vogel frißt den Wurm. Und was frißt die frühe Katze? Erraten.
Der frühe Vogel kann mich mal.
Der frühe Vogel kriegt den Wurm. Und der frühe Wurm? Der wird gevögelt.
Der Furz erfüllte seinen Zweck: im Höschen ist ein dunkler Fleck.
Der Gebildete widerspricht den anderen, der Weise sich selbst.
Der Gonokokkus lacht ironisch: "Drei Tage noch, dann bin ich chronisch!"
Der Gonokokkus sitzt und lauscht, wie der Urin vorüberrauscht.
Der Greis ist willig, aber das Fleisch ist schwach...
Der größte Dichter der Antike war Achilles, bekannt für die Achilles-Verse.
Der größte Lump im ganzen Land ist und bleibt der Denunziant. (H.v.Fallersleben)
Der gute Geschmack ist der Todfeind der Kreativität.
Der Habicht fraß die Wanderratte erst, als er sie geschändet hatte.
Der Hahn ist schlau und stellt sich dumm; beim Huhn, da ist es andersrum.
Der Hahn kräht... aber das Ei legt die Henne!
Der Himmel ist so grau, weil alles Blaue schon heruntergelogen wurde.
Der Hirntod bleibt ja bei vielen oft jahrelang unbemerkt.
Der Hund ist der beste Freund des Menschen. Ist das nicht deprimierend?
Der ideale Ehemann versteht jedes Wort, das seine Frau nicht sagt.
Der Idealist ist das Larvenstadium des Zynikers.
Der Igel hockt in seinem Bau und ignoriert die Igelfrau.
Der Imperativ heißt nach seinem Erfinder Kant der "kantegorische".
Der Kaffee, den Du morgens trinkst, verlängert das Leben Deiner Mitmenschen.
Der Kajakfahrer bricht den Hals sich beim Befahr'n des Wasserfalls.
Der Kampf gegen die Armut ist vorbei. Sie hat gewonnen.
Der Kerl, der de Arbeet erfund'n hat, der muß nischt zu dun jehabt hahm.
Der Klügere gibt nach, aber nicht auf.
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist.
Der Klügere sollte nur nachgeben, wenn er es auch verantworten kann.
Der Klügere zählt nach.
Der Knecht soll auf dem Feld sich tummeln, anstatt nur mit der Magd zu fummeln.
Der Kopf ist rund, damit man beim Denken leichter die Richtung wechseln kann.
Der Kreis heißt Kreis, weil er um die Ecken einen Bogen macht.
Der Krieg ist die Flucht der Feiglinge vor den Problemen des Friedens.
Der Krug geht so lange durch das Nadelöhr, bis der Bartel den Most holt.
Der Krug geht so lange zum Brunnen, bis wieder Bier im Haus ist.
Der Krug geht so lange zum Wasser, bis er dem Faß den Boden ins Gesicht schlägt.
Der Kunde ist König - die Monarchie ist allerdings seit 1918 abgeschafft.
Der Letzte macht das Netz aus.
Der letzte Vertreter einer jeden Mode wirkt ebenso grotesk wie der erste.
Der liebe Gott sieht alles - also mach kein' Scheiß!
Der Meeresspiegel könnte viel höher sein, wenn weniger Schwämme drin wären.
Der Mensch dachte, Gott lachte.
Der Mensch ist das einzige Tier, das erröten kann. Er hat's aber auch nötig.
Der Mensch lebt nicht vom Tod allein.
Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehen.
Der Mond ist kleiner als die Erde, dafür ist er aber viel weiter weg.
Der Morgenschiß kommt ganz gewiß, auch wenn es erst am Abend is'.
Der nächste Satz ist wahr. Der vorhergehende Satz ist eine Lüge.
Der Narr tut, was er nicht lassen kann; der Weise läßt, was er nicht tun kann.
Der natürliche Stil der Geschichtsschreibung ist ein ironischer. (Schopenhauer)
Der niedrige Informationsgehalt dieser Mitteilung ist transportbedingt.
Der Pfeilschwanzkrebs wird ziemlich geil, reibt man ihn am Krebsschwanzpfeil.
Der Pferdeapfel heißt Pferdeapfel, weil er vom Pferde abfällt.
Der Potsdamer Postkutscher kotzt in den Cottbuser Postkutschkasten.
Der Preis der Freiheit ist ewig Wachs am Kleid.
Der Preis für ein langes Leben ist, daß man alle seine Freunde sterben sieht.
Der Regenbogen ist Gottes Entschuldigung für das schlechte Wetter.
Der Regen ist eine primöse Zersetzung luftähnlicher Mibrollen und Vibromen.
Der Reichtum in Deutschland geht auf das Konto der CDU.
Der Religion ist nur das Heilige wahr, der Philosophie nur das Wahre heilig.
Der Rhein ist ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.
Der Rolls Royce ist der Mercedes unter den Autos.
Der schönste Fall ist der Beifall; der schönste Schlaf ist der vor Mitternacht.
Der schönste Sport ist der Biertransport.
Der Schüttelreim, der Schüttelreim, der reimt sich nicht, der reimt sich nicht.
Der Schutzpatron der Vergeßlichen ist der heilige Dingsbums.
Der Sexualtrieb erwacht in der Pubertät und erlischt mit der Eheschließung.
Der sicherste Weg, sich Feinde zu machen, ist, zu viele Freunde zu haben.
Der Sieger bei der Tour de France sollte eigentlich eine Ehrenrunde drehen...
Der Soldat schaltet wie er spricht: laut und deutlich!
Der Stift ist der Kuli des Meisters.
Der stolze Funke in Deinem Auge kann nur das Dach unseres Friedens entzünden.
Der Sumpfschlumpf durchschlurft schlumpfend den Schlumpfsumpf.
Der Sylvesterkater hält meist länger als die guten Neujahrsvorsätze.
Der Täter ist meistens früher am Tatort als die Polizei.
Der Tag, an dem Du stirbst, ist ein Tag wie jeder andere - nur kürzer.
Der teuerste Wald ist der Anwalt.
Der tiefste -fik ist der Pazifik.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die es gar nicht gibt.
Der Tod an sich ist nichts.
Der Tod hinterläßt in der Regel bleibende Schäden.
Der Tod ist vor Allem eines: ärgerlich
Der Tod ist zitronengelb und riecht nach Vanille.
Der Torten sind genug gewechselt, laßt uns endlich Braten sehen.
Der Treibhauseffekt löst bei Klima-Experten erhitzte Diskussionen aus.
Der TÜV muß alle 2 Jahre zu Chuck Norris.
Der Uhu ist der Luchs unter den Adlern.
Der Umstand, daß Du blind bist, macht Dich noch nicht zu einem zweiten Homer.
Der Umstand, daß Gott tot ist, hat die Engel in eine peinliche Lage gebracht.
Der unsicherste aller Verschlüsse ist das Siegel der Verschwiegenheit.
Der Unterschied zwischen Genie und Blödheit ist, daß es für Genie Grenzen gibt.
Der Unterschied zwischen Unwissenheit und Apathie? Wer weiß? Wen juckt's?
Der Usus von Fremdwörtern ist auf ein extremes Minimum zu reduzieren.
Der Vatikan ist der Staat mit der höchsten Flächendichte an Päpsten.
Der vergangene Montag war zum Glück der einzige in dieser Woche.
Der Verstand ist wie ein Fallschirm: Nur nützlich, wenn er offen ist.
Der Verstand schafft die Wahrheit nicht, er findet sie nur.
Der Verzehr größerer Mengen Abflußreiniger beeinträchtigt das Wohlbefinden.
Der Vesuv ist Italiens Auspuff. Da kommen alle Abgase von Italien raus.
Der Viertakter: Saug drück peng blas.
Der Vorteil an der Stadtluft ist, daß man sieht, was man atmet.
Der Wahnsinn, verstehst'?
Der Wald ist eng, hat wenig Lücken, und kommt ein Hase, muß das Reh rücken.
Der Wald steht da wie bestellt und nicht abgeholzt.
Der Weg ist der Weg. Ausnahmen bestätigen die Ausnahmen.
Der Weltpolizist hält sich, im Gegensatz zum Weltbanditen, an das Völkerrecht.
Der Werbespruch: "Wir stellen die Weichen." --- Das Produkt: Viagra
Der Whiskymixer mixt den Whisky-Mix im Whisky-Mixbecher.
Der wirksamste Schutz vor Haarausfall ist eine Glatze.
Der Wurm muß dem Fisch schmecken, nicht dem Angler.
Der Zecher soll bei Magenleiden den Wein aus sauren Lagen meiden.
Der zentrale Bestandteil von "Kaufrausch" ist "frau".
Der zentrale Bestandteil von "regieren" ist "gier".
Der Zucker ist das Salz im Kaffee.
Der Zweck heiligt die Mittel; aber der Speck weitet den Kittel.
Der Zweck heiligt heutzutage nicht mal mehr die Waschmittel.
Der Zweck scheinheiligt die Mittel.
Der zweite Mann verdirbt den Spaß an der Kiste Bier.
Des Bauern Hand ist klamm und kalt, liegt sie abgehackt im Wald.
Designing good software for Window$ is like optimizing a wheelbarrow.
"Design" ist abgeleitet von "Was soll'n des sign?"
Design is the art of hiding fundamental flaws behind superficial ones.
"Design side effect": Micro$oft expression for "bug"
Design: What You Regret Not Doing Later On.
"Des isch G'schmaggssach" hod sellr Schbatz gseit wo'n d'Katz g'fressa hod.
Desktop overflow. Throw away some papers.
"Desperation" is an anagram of "A rope ends it".
Detlef, der Depp, demoliert die Damentoilette! Darf der das denn?
Det schönste an die Liebe is die Liebe selber.
Deuteronen sind lila.
Deutscher Humor ist, wenn man trotzdem nicht lacht.
Deutschland hat die besten Politiker, die man für Geld kaufen kann.
Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dazu ist das Wetter zu schlecht.
Deutschland ohne Ausländer ist wie ein Klavier ohne schwarze Tasten.
Deutschland ohne Preußen wäre wie ein Urwald ohne Affen.
/dev/brain: 100% packet loss
/dev/brain: no such device
/dev/dick: soft error. Try harder.
/dev/dope: no such vice
/dev/drum: Percussion denied
/dev/null: device full
/dev/tty: no spaces left on device
/dev/zero: no more zeroes available
D' Hauptsoch is, ma hod an Schatt'n.
Dïæsæ Softwaræ ïst fæhlærfræï.
Diarrhea is hereditary. It runs in your jeans.
"Dia Woch goht meah guet a!" hot drsell gseit, wia ma'n am Montag ghenkt hot.
Dich ha'm se wohl mit'm Klammerbeutel gepudert?
Dicke Luft ey.
Dicker Hund ey.
Did I do, O God, did I as I said I'd do? Good, I did. (Palindrom)
Did you ever stop to think and then forget to start again?
Did you hear about the guy whose left half was cut off? He's all right now.
Did you know that you spend almost all your time not being on fire?
Die 10 Gebote: 18, 20, zwo, drei, vier, sieben, 30, drei, fünf, sechs.. weg!
Die Abk. für Abk. ist Abk.
Die Abschaffung des Keuschheitsgürtels machte die Frauen viel aufgeschlossener.
Die älteste Ausrede für Inkompetenz ist: "Ich hab's nicht ganz verstanden."
Die Alt-Taste ist nicht kaputt, wenn beim Drücken kein Bier kommt.
Die anderen sind schuld.
Die Antwort ist "42". Wie war doch eben noch mal die Frage?
Die Antwort ist NEIN! - äh, wie war noch mal die Frage?
Die Antwort ist: ZWEIUNDVIERZIG!
Die Apokalypse fällt leider aus. Pestilenz ist krank und kann nicht kommen.
Die Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.
Die Artillerie kennt weder Freund noch Feind - nur LOHNENDE ZIELE!
Die Australier haben große Probleme mit dem Entsorgen alter Bumerangs.
Die Autoschlange ist das einzige Tier, bei dem das Arschloch vorn ist.
Die Axt im Haus erspart den Scheidungsrichter.
Die Axt im Haus erspart den Zimmerbrand.
Die Axt im Haus führt oft zu einer gespaltenen Persönlichkeit.
Die Bäu'rin steht am Grab und kichert - der Bauer war Allianz versichert.
Die BahnCard gilt auch für Kreuzzüge.
Die BahnCard gilt in allen Zügen außer Lungen-, Flaschen- und Schonbezügen.
Die Bandbreite einer Schubkarre voller USB-Sticks ist größer, als man denkt.
Die Basis ist das Fundament jeder Grundlage.
Die Berühmtheit mancher Leute basiert auf der Blödheit ihrer Bewunderer.
Die beste Basis ist immer ein Schmalzbrot.
Die besten Augenblicke im Leben sind die, von denen man nicht erzählen kann.
Die besten Falten sind diejenigen, welche man von häufigem Lächeln bekommt.
Die besten Hamburger macht man aus heiligen Kühen.
Die besten Köche benutzen zum Kochen Wein. Manche tun ihn sogar ins Essen.
Die beste Vorspeise zu einer Pellkartoffel ist ein halber Hummer.
Die beste Waffe gegen Logik ist Dummheit.
Die Botschaft hör' ich wohl, allein mir fehlt 'ne Schraube.
Die Boxer in der Meisterklasse, die hauen sich zu Kleistermasse.
Die Branche, deren leitende Positionen mit Frauen besetzt sind, ist die Ehe.
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Die Bundeswehr schützt neuerdings auch das, was wir gerne hätten.
Die Bundeswehr soll nur den Feind so lange aufhalten, bis Soldaten kommen.
Die Chinesen haben das Papier erfunden. Aber warum so viel?
Die Dauer einer Besprechung ist proportional zum Quadrat der Teilnehmerzahl.
Die Deutsche Bahn AG sucht: Urin-Steinmetz für die Bahnhofstoiletten.
Die deutsche Meisterschaft im Kunstfurzen findet heuer im Darmstadt.
Die deutsche Meisterschaft im Messerwerfen wurde durch ein Stechen entschieden.
Die deutsche Post AG sucht: Briefsäger
Die dicksten Bauern ernten die dümmsten Kartoffeln.
Die, die die, die die Didi-Hallervorden-Show gut finden, verachten, sind Snobs.
Die, die die, die die Wiese betreten, anzeigen, erhalten eine Belohnung.
Die dominierende Spezies ist nie am Anfang ihrer Evolution, sondern am Ende.
Die dümmsten Programmierer haben die dicksten Programme.
Die Dummen haben zwar das Pulver nicht erfunden, aber sie schießen damit.
Die Dunkelheit findet nur abseits des Lichts statt.
Die dunkle Seite der Macht ist die Schokoladenseite...
Die Ehe ist eine Mehrkampfdisziplin, die mit Ringen beginnt.
Die Ehe ist gut für Frauen. Deshalb sollten nur Frauen heiraten. (E.Kishon)
Die einen Frauen kosten ein Vermögen, die anderen den Verstand.
Die einen hoffen, daß die Flut Vernunft annimmt; die anderen bauen Deiche.
Die einen pflegen ihr Auto, die anderen widmen sich lieber ihrem Laster.
Die einzige Disziplin, bei der ein Heimspiel keinen Vorteil bringt, ist Krieg.
Die einzige geistige Beschäftigung, die sich lohnt, ist Steuerhinterziehung.
Die einzige Krankheit, die ich nicht habe, ist Hypochondrie.
Die einzigen Männer, die nicht ohne Frauen leben können, sind Frauenärzte.
Die Emanzipation ist erst dann vollständig, wenn sie Efrauzipation heißt.
"Die Energiewende wird sauber, sicher und bezahlbar." Such Dir zwei davon aus.
Die Engstirnigkeit verbreitet sich immer mehr.
Die Entropie ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Die Erde ist wie ein winziges Sandkorn im Kosmos - nur viel, viel schwerer.
Die Erfolgsbilanz vom Verein zur Rettung vom Genitiv ist ein Bild vom Jammer.
Die Ergebnisse von Kondom-Tests sind meistens nicht repräservativ.
Die erste Berührung eines Kindes mit Mathematik ist das große Einmalmeins.
Die erste Lebenshälfte versauen einem die Eltern, die zweite die Kinder.
Die ersten 50 Lebensjahre sind ja ganz schön, aber die zweiten 50 sind tödlich.
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten...
Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
Die ersten drei Tage am Nacktbadestrand sind die härtesten.
Die Eselsbrücke ist die kürzeste Verbindung zwischen zwei Gedächtnislücken.
Die Ewigkeit dauert lange - besonders das letzte Drittel.
Die Ewigkeit ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Die Fehler, aus denen man lernen kann, sollte man möglichst bald machen.
Die fiese Froschfreßpflanze frißt frech frische Frösche.
Die finsterste Spelunke ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Die Frage ist nicht, ob Du Deine Meinung ändern solltest, sondern wie oft.
Die Frage ist nicht, ob Du paranoid bist, sondern ob Du paranoid genug bist.
Die Frage ist nicht, ob Maschinen denken, sondern ob Menschen es tun.
Die Frage ist nicht, ob wir verblöden, sondern wie schnell.
Die Frage ist nicht "Sein oder nicht sein", sondern "Mein oder nicht mein"!
Die Frau an sich ist nicht dumm. Sie hat nur sehr viel Pech beim Nachdenken.
Die Frauen haben die Sprache erfunden. Aber warum so viel davon?
Die Frauen kann man nur mit Hilfe der Psychentiefologie verstehen.
Die Frau hat das letzte Wort. Was man danach sagt, gehört zum nächsten Streit.
Die Frau im Haus ergötzt den Zimmermann.
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.
Die Freiheit ist nur der Abstand zwischen Jäger und Gejagtem.
Die fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn
Die ganze Kunst ist umsunst, wenn Dir ein Engel aufs Zündloch brunzt.
Die ganze Welt ist ein Smoking - und Du bist ein Paar braune Schuhe.
Die Gedankenfreiheit haben wir. Jetzt brauchen wir nur noch die Gedanken.
Die Gedanken sind Brei, kein Mensch kann sie braten.
Die gefährlichsten Affen sind die Feuerw-Affen.
Die geradeste Linie zwischen einer kurzen Entfernung sind zwei Punkte.
"Die Geschmäcker sind verschieden" sagte der Gourmet und biß in die Seife.
Die Glatze heißt Glatze, weil jeder sieht, wie glatt'se ist.
Die Glatze läßt den Läusen nichts.
Die Großen erkennt man an ihren Taten, die Kleinen an ihrem Getue.
Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor.
Die Hälfte von wenig ist immer noch wenig.
Die Handbücher für einen Zerstörer wiegen 26 Tonnen. Das bremst ganz schön.
Die Harten kommen in den Garten. Die Härteren kommen in der Gärtnerin.
Die hervorstechendste meiner vielen Tugenden ist die Bescheidenheit.
Die Hoffnung stirbt zuletzt? Falsch. Chuck Norris stirbt zuletzt.
Die horizontale Lage ist die einzig senkrechte.
Die ideale Ehefrau raucht nicht, trinkt nicht und existiert nicht.
Die Inflation betrifft ja nur Leute, die irgendwelches Zeug kaufen müssen.
Die Ische bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.
Die Jahresversammlung der Hellseher fällt wegen unvorhergesehener Umstände aus.
Die japanische Luftwaffe sucht: erfahrene Kamikaze-Piloten
Die Kacke, sie dampfet gar sehre.
Die Kardinaltugenden des Programmierers: Faulheit, Ungeduld, Arroganz
Die katholische Holzschuhgießerei Pabst stellt ein: strenggläubige Ketzer
Die Kinder von Rabeneltern sind Pechvögel.
Die Kölner wohnen in Köln, und die Hamburger bei McDonald's.
Die konsequenteste Form der Selbstkritik ist Selbstmord.
Die korrekte Antwort auf "Bitte nicht nachmachen!" ist "Halt mal mein Bier."
Die kostspieligste Stoffwechselkrankheit ist die Mode.
Die Kripo ist vorbildlich beim Energiesparen - sie tappt meistens im Dunklen.
Die Küche sieht aus wie Sau. Ich hab' das Licht ausgemacht. Jetzt geht's.
Die kürzeste Gerade zwischen einer Verbindung sind zwei Punkte.
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln.
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist wegen Bauarbeiten gesperrt.
Die Kuh - im Gegensatz zum Elch - macht vorne Muh und hinten Melch.
Die Kunst ist es eben, cool zu bleiben, ohne sich den Arsch abzufrieren.
Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.
Die Lage war noch nie so ernst wie immer.
Die langen Hälse der Giraffen knicken ab, wenn sie erschlaffen.
Die Lebensqualität ist um so höher, je länger man Zeit zum Scheißen hat.
Die Leber wächst mit ihren Aufgaben.
Die letzte richtige Wettervorhersage war die, die Gott Noah gab.
Die Leute haben es satt, gesagt zu kriegen, was sie satt haben.
Die Leute wären viel gesünder, wenn sie nicht so oft krank würden.
Die Liebe fleht: Helfe bei Leid! (Palindrom)
Die Liebe ist von allen Krankheiten noch die gesündeste.
Die Liebe und der Suff - det reibt een' uff.
Die liebste Wissenschaft ist doch den meisten die Besserwissenschaft.
Die lila Tute tut Ali leid. (Palindrom)
Die Linken wollen die Menschenrechte; die Rechten wollen die Menschen linken.
Die Linke will mehr Rechte, aber die Rechte will weniger Linke.
Die Lücke, die Du hinterlassen wirst, kann Dich einwandfrei ersetzen.
Die Lüge kommt auf Flügeln, die Wahrheit humpelt auf Krücken hinterher.
Die Lüge macht sich gut von vorn, die Wahrheit mehr von hinten.
Die lustvollste Variante des Schwachsinns ist die Liebe.
Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.
Die Männer kann nur ein Mann verstehen. Die Frauen kann nur Gott verstehen.
Die männlichen Zebras sind die mit den weißen Streifen auf schwarzem Grund.
Die Marine nimmt nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen ihr Schiff länger.
Die Medizin ist nur ein kleiner Teil der Heilkunst.
Die Mehrwertsteuer heißt so, weil's jedes Jahr mehr werd...
Die Mehrzahl von "Lebensgefahr" heißt nicht "Lebensgefährte".
Die meisten Ansprachen sind nicht der Rede wert.
Die meisten Daten taugen doch höchstens zum Gleichrichten und Akku Laden.
Die meisten Deutschen können Kölsch weder verstehen noch trinken.
Die meisten, die über die Wahrheit stolpern, stehen auf und gehen weiter.
Die meisten Ehemänner können erst einschlafen, wenn das Handmännchen da war.
Die meisten Formen von Krebs kann man behandeln. Eine Zeit lang.
Die meisten hören auf, Arbeit zu suchen, sobald sie eine haben.
Die meisten Importe führen wir aus dem Ausland ein.
Die meisten können besser einteilen als ausstecken.
Die meisten Kranken sterben an ihren Medikamenten und nicht an ihrer Krankheit.
Die meisten Leute brauchen keine Laktose, um intolerant zu sein.
Die meisten Leute haben überdurchschnittlich viele Finger.
Die meisten Leute sind dümmer als der Durchschnitt.
Die meisten Leute wirken ganz vernünftig. Bis sie den Mund aufmachen.
Die meisten Lügen, die man zu hören bekommt, sind nicht wahr.
Die meisten Menschen sterben mit 25 Jahren, werden aber erst mit 75 begraben.
Die meisten Menschen wissen ja gahnich, dasse Geister inner Wohnung haben.
Die meisten Nachahmer versuchen sich am Unnachahmlichen.
Die meisten Probleme kann man lösen, indem man die Realität nachbessert.
Die meisten Unfälle werden von nüchternen Fahrern verursacht. Na dann Prost!
Die meisten Vorhersagen sind falsch. Besonders solche über die Zukunft.
Die meisten Weisheiten sind das Ergebnis unzähliger schlafloser Nachmittage.
Die meisten wissen das nicht, aber jeder 4. in der BRD gebaute VW ist ein Auto.
Die meisten Zwerge sind kleiner als der Durchschnitt.
Die meiste Zeit verliert man, wenn man Zeit gewinnen will.
Die Menge dessen, was wir wissen können, ist begrenzt. Die Dummheit nicht.
Die Menschheit ist weder gut noch böse, sondern einfach nur bekloppt.
Die Moral ist die Rache der geistig Armen an den Klügeren. (Nietzsche)
Die Nachbarn machen nachts immer so'n Lärm, daß man die eigene Flex nicht hört.
Die Nachrichten heißen Nachrichten, weil sich die Leute danach richten.
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Die neuen Räder - quadratisch, unpraktisch, doof.
Dienstag, 19. Januar 2038, 03:14:07 UTC - Ist bei Dir alles klar?
Dienstanweisung für alle Beamten: 1 - lesen, 2 - lachen, 3 - lochen!
Dienstweg: Mittelding zwischen Sackgasse und Holzweg
Die Pflicht ruft; die Versuchung flüstert.
Die Phönizier haben das Geld erfunden - aber warum so wenig?
Die Polizei hat einen Penis festgenommen. Er hat gestanden.
Die Posaunen von Jericho blies man in d-moll. Klar: sie de-mollierten alles.
Die Radlerin, die Röschen heißt, die radelt, bis ihr Höschen reißt.
Die Realität ist meistens kein genaues Abbild der Wirklichkeit.
Die Realität ist nicht benutzerfreundlich.
Die Realität ist nur eine Ausgeburt Deiner Phantasielosigkeit.
Die Regierung ist wie'n Paar Jeans - an den wichtigen Stellen sitzen Nieten.
Die Regierung spart: jetzt teilen sich schon 20 Minister ein Gehirn.
Die Regierung will sparen. Was das wieder kosten wird...
Die Ringe des Saturn bestehen hauptsächlich aus verlorengegangenem Fluggepäck.
Die Rotzkin Spotzkin ist motzkin in die Plotzkin.
Die Rundesbegierung hat die Heuererstöhungen wieder gefickt eingeschädelt.
Die schärfsten Kritiker der Elche waren früher selber welche.
Die schärfsten Kritiker der Molche waren früher ebensolche.
Die Schallgeschwindigkeit ist abhängig davon, wie schnell sie sich ausbreitet.
Die Schlauheit des Fuchses besteht zu 90% aus der Dummheit der Hühner.
Die schlechte Nachricht: Du hast Ebola. Die Gute: Es dauert nicht lange.
Die Schmerzen lassen nach, sobald es aufhört, weh zu tun.
Die Schnecke ist heut sehr beglückt, denn sie hat sich selbst gefickt.
Die schnellste Methode, eine Landkarte zu falten, ist anders.
Die schönsten 3 Worte, die ein Mann seiner Frau sagen kann: "Essen ist fertig!"
Die schönsten Märchen sind die Nüm-Märchen.
Die schönste Rache ist Rache.
Die Schweiz hat ein "+" in der Flagge, Österreich aber ein dickes "-". Hmmm.
Die Schwerkraft gilt für alle, besonders im Herbst, wenn die Blätter fallen.
Diese Frage ist falsch.
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Diese Mitteilung hat soeben die Entropie des Universums vergrößert.
Diese Mitteilung impliziert eine überdurchschnittliche Qualitätsanmutung.
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Diese Mitteilung ist keine optische Täuschung, sie sieht nur so aus.
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Diese Mitteilung ist zwar nicht idiotensicher, aber immerhin deppenabweisend.
Diese Mitteilung jetzt auch mit verbesserter Bodenhaftung!
Diese Mitteilung könnte der Beginn einer wunderbaren Freundschaft sein.
Diese Mitteilung nach dem Öffnen kühl halten und alsbald verbrauchen
Diese Mitteilung stammt aus kontrolliert philosophischem Anbau.
Diese Mitteilung stammt aus kontrolliert philosophischer Datenhaltung.
Diese Mitteilung verschwendet Deine Zeit, damit Du das nicht selbst tun mußt.
Diese Mitteilung vor dem Verzehr kurz aufbacken und mit Zucker bestreuen.
Diese Mitteilung war gestern anders.
Diese Mitteilung wird im Winter weder geräumt noch gestreut.
Diese Mitteilung wird sich in 5 Sekunden selbst vernichten.
Diese Mitteilung wurde maschinell erstellt und ist ohne Unterschrift gültig.
Diese Mitteilung wurde mit einer Taschenlampe in ein Glasfaserkabel gemorst.
Diesen Monat hatten wir die seit langem niedrigste Inflationsraten-Abnahme.
Diese nutzlose Mitteilung ist nutzlos.
Diese Regel gilt immer noch: die kleinsten Frauen haben das größte Vertrauen.
Dieser Satz enthält nur ein in der deutschen Sprache ungebräuchliches Flutz.
Dieser Satz kein Sinn.
Dieser Satz kein Verb.
Dieser Satz sagt weniger aus als die Wörter, aus denen er besteht.
Dieser Satz widerspricht sich selbst - oder halt - nein, er tut's nicht!
Dieser Saz vier Feler.
Dieser Text ist giftgrün. Bitte regeln Sie den Farbton an Ihrem Monitor nach.
Dieses ist ein Sinngedicht. Verstehst Du's - gut. Wenn nicht - dann nicht.
Diese überflüssige Mitteilung ist überflüssig.
Diese verflixten Vegetarier essen unserem Essen das Essen weg!
Diese Woche bei Aldi im Angebot: Alkoholfreier Wodka
Diese Woche bei Aldi im Angebot: Erdbeermarmelade mit Kirschgeschmack
Diese Woche bei Aldi im Angebot: Vollmilch-Knoblauch-Nuß-Schokolade
Diese Woche bei Aldi: Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten
Diese Woche im Baumarkt: Badewannen - Auslaufmodelle 30% billiger!
Die sieben Todsünden: 6 und Saufen
Dies ist ein dummes Spiel, dies.
Dies ist ein freies Land. Ich brauche mir also Deine Meinung nicht anzuhören.
Die Software wird schneller langsamer als die Hardware schneller wird.
Die Sonne geht nicht unter. Der Horizont kommt hoch.
Die Sonne ist zu laut.
Die Sonne lacht, die Füße stinken. Höchste Zeit, ein Bier zu trinken!
Die Sonne lacht, die Mücken zwicken, das Gras ist hoch, und nichts zu lesen.
Die soziale Marktwirtschaft ist nicht gescheitert. Sie wurde versenkt.
Die Stimmen in meinem Kopf haben gesagt, Du brauchst eine Psychotherapie.
Die Streusalzstreuer zahlen heuer keine Streusalzstreuersteuer.
Die Syphilis führt bei über 10% der Überlebenden zum Tod.
Die Tastatur ist dreckig. Mach sie sauber.
Die Theorie des Sozialismus ist Marx, die Praxis dagegen Murks.
Die Titanik wurde von Fachleuten gebaut. Die Arche Noah von Amateuren...
Diets are for people who are thick and tired of it.
"Die Tür steht auf!" - "Soll sich wieder hinsetzen."
Die Vergangenheit ist ein fremdes Land mit fremden Sitten und Gebräuchen.
Die Vergnügen, für die wir zu feige sind, nennen wir Laster.
Die Verniedlichungsform von "Hase" ist "Häschen". Und die von "Made"?
Die Vernunft ist ein Pferd, das oft gesattelt, aber selten geritten wird.
Die vier Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser.
Die vier Elemente: Feuer, Wasser, Luft und Dummheit
Die vier Fundamentalkräfte: Feigheit, Gier, Sex, Dummheit
Die vierte Wurzel aus (9² + 19²/22) = Pi. Glaubt Ihr nich, is aber so.
Die von der Stiftung Warzentest geprüften Vibratoren sind alle "befriedigend".
Die wärmsten Jäckchen sind die Konjäckchen.
Die Wahrheit ist eine Festung - auf deren Zinnen die Dummheit Wache hält.
Die Wahrheit ist ein so kostbares Gut, daß man sie am besten für sich behält.
Die Wahrheit ist irgendwo da draußen. Die Lügen auch.
Die Wahrheit ist leichter herauszufinden als zu akzeptieren.
Die Wahrheit liegt meist am Rande, nicht in der Mitte.
Die Wahrheit nimmt keine Rücksicht auf unsere Vorlieben.
Die Wahrheit will ans Licht - nur meistens weiß sie dann nicht, wohin.
Die Wahrheit wird nicht wahrer, wenn die Mehrheit daran glaubt.
Die Wandervögel haben sich getrennt. Die eine Hälfte will nur noch wandern.
Die weiblichen Zebras sind die mit den schwarzen Streifen auf weißem Grund.
Die Weisheit geht im Wissen verloren, und das Wissen in der Information.
Die Weisheit kommt im Alter gern zu denen, die in der Jugend töricht waren.
Die weiteren Aussichten: Nach Einbruch der Nacht Dunkelheit bis zum Morgen.
Die Welt ist alles, was der Fall ist.
Die Welt ist eine Bühne. Na gut, aber wo sitzt das Publikum?
Die Welt ist eine Kiste, und wir alle sind Schrödingers Katze.
Die Welt ist klein, aber ich möchte sie trotzdem nicht anstreichen müssen.
Die Welt ist nicht maßgeschneidert. Auch nicht für Dich.
Die Welt ist schlecht. Das ist mir aber wurscht, sie gehört mir ja nicht.
Die Welt schuldet Dir sogar was, aber sie wird's nicht freiwillig rausrücken.
Die Wettervorhersage ist nie falsch - nur das Datum.
Die Wirklichkeit ist ja doch eben anders als die Realität.
Die Wirkung dieser Mitteilung wurde nicht im Tierversuch erprobt.
Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Faulheit jung und fit erhält.
Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Jägermeister Kif enthält.
Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Marmelade Fett enthält.
Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Schokolade Hasch enthält.
Die Wissenschaft, sie ist und bleibt, was einer ab vom andern schreibt.
Die Wölfe, die am Hange lungern, werden nicht mehr lange hungern.
Die Wörter "immer" und "nie" sollte man immer vermeiden und nie verwenden.
Die Würde des Menschen ist unantastbar - man beachte den Konjunktiv!
Die Wurst ist rund, der Zwieback eckig, den ein' gehts gut, den andren dreckig.
"Die Zähne sind OK, aber Ihr Zahnfleisch..." sagte der Zahnarzt zum Skelett.
Die Zeit heilt alle Wunden - gegen Falten unternimmt sie allerdings nichts.
Die Zeit heilt keine Wunden. Man gewöhnt sich nur an den Schmerz.
Die Zeit ist reif für mehr Lärm. Lärm bringt die innere Ruhe zurück.
...die Zeit nimmt wieder mal ihre Pflicht wahr und verstreicht.
Die Zeit zwischen "Ich Dich auch" und "Du mich auch" nennt man Beziehung.
Die Zeit zwischen "zu jung" und "zu alt" ist zu kurz.
Die Zombie-Apokalypse macht mir keine Angst. Die Deppen-Invasion aber schon.
Die Zukunft hat die ekelhafte Angewohnheit, plötzlich Gegenwart zu werden.
Die Zukunft ist die Scheiße, die noch kommt.
Difference between bagpipes and onions? ....You cry when you chop onions.
Difference between mail and femail? A femail will cheat only if you letter.
Dif-tor heh smusma.
Digitally recorded data last forever. Or five years, whichever comes first.
Dilldapp!
DIN = Damit Idioten Nachmessen
Ding dong, the switch is dead.
Dinge, die im Fluß sind, gehen häufig den Bach hinunter.
Dinner not ready - (A)bort (R)etry (P)izza >
Diplomaten sind Menschen, die offen aussprechen, was sie nicht denken.
Diplomatie besteht darin, die Antwort zu provozieren, die man haben will.
Diplomatie: Die Kunst, jemandem Deinen Willen zu lassen.
Dippa dabba ruthu thuthu enlis thu.
Dir, Gisela, male Ina dein Kajak! Nie, Daniela, male Sigrid! (Palindrom)
Dir ham'se wohl das Netzteil ausgeschaltet?
Dir ham'se wohl das Zündflämmchen ausgeblasen?
Dirty old men need love too.
Disc-Jockey auf Arabisch: Mach ma' lallah
Disconnect mains cable to continue
Discoveries are made by not following instructions.
Disinformation is not as good as datinformation.
Dis is veddy, veddy intedesting.
Disk Full - Press <F1> to belch
Diskussionen, Diskussionen - wos is, geh'ma ausse auf a Hafal Bluad?
Diskutiere nie mit einer Frau, wenn sie müde oder ausgeruht ist.
Diskutiere nie mit jemandem, der einen Liter Vorsprung hat.
Diskutiere nie mit jemandem, dessen Schuhnummer größer ist als sein IQ.
Dislexycs are teople poo!
Disruptions are nice.
Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu sein als der Chef.
Divide a pumpkin's circumference by its diameter and you get pumpkin pi.
Divide et klimpera!
Divide et pimpera!
Division is never caused by physical borders. It's in our hearts. (P.Hewson)
Djambo, Bwana!
...dnaW red na nielgeipS nielgeipS
Doagaff!
Do androids dream of electric sheep?
Do androids have wet dreams about screwing electric sheep?
Doc, note I dissent. A fast never prevents a fatness. I diet on cod. (Palindrom)
"Doctor! Doctor! It hurts when I do this!" - "Then don't do that."
Documentation is: cryptic, lacking, erroneous. Pick any three.
Documentation: Process of converting trees into entropy
Dodal brudal!
Dodge This. Bang.
Dösbaddel!
Does fuzzy logic tickle?
Does god have a "Born To Raise Hell" tattoo?
Doesn't expecting the unexpected make the unexpected become the expected?
Does the name Pavlov ring a bell?
Does your chewing-gum lose its flavour on the bedpost overnight?
Do farts show up on infra-red?
Do geese see God? (Palindrom)
Dogs that go "Bofh! Bofh!" are rootweilers.
Do hod oanar an Schoas lass'n.
Do hod's a Hitz' heasd!
Do infants have as much fun in infancy as adults do in adultery?
Doing it right the 1st time is OK, but doing it wrong 14 times keeps you busy.
Doing the same with more isn't progress.
Do it the hard way. It's easier.
Dokumente locht man vor dem Faxen, dann kann sie der Empfänger gleich abheften.
"Do nine men interpret?" - "Nine men!" I nod. (Palindrom)
Donnerplunder!
Do not attempt to follow the thought processes of those who don't have any.
Do not believe experimental results until they have been confirmed by theory.
Do not get yourself killed. It will ruin your day.
Do not learn from others. They're wrong 70% of the time.
Do not let that which you cannot do interfere with doing what you can do.
Do not marry someone you can't live without. Marry someone you can live with.
Do not meddle with cats, for they are subtle, and will piss on your keyboard.
Do not meddle with dragons, for you are crunchy, and good with ketchup!
Do not meddle with sysadmins, for they know the root password.
Do not only use all the brains you have, but all you can borrow.
Do not operate heavy machinery while reading this message.
Do not read this message if contents senseless, void or missing.
"Do not touch" must be one of the scariest things to read in Braille.
Do not try to think outside the box. Instead, try to realize there is no box.
Don't be cool, just be cool!
Don't be fooled into believing that people change. They just remove their mask.
Don't believe everything you think.
Don't be sorry. Be competent!
Don't buy nothin' with a handle on it. It could mean work.
Don't call me Mister, I am the Melker.
Don't cling to a mistake just because you spent a lot of time making it.
Don't cry because it's over. Smile because it happened.
Dont cry because it's over. Smile because it's finally fucking over.
Don't cry because you have no MacBook Air. Smile because you don't use Window$.
Don't duh me no duhs!
Don't forget your wife's name... That will mess up the love.
Don't get mad, get even.
Don't give up on your dreams! Keep sleeping.
Don't go too far... for too little!
Don't hate yourself in the morning -- sleep till noon.
Don't just do something - sit there!
Don't knock at Death's door. Ring the bell and run away. He hates that.
Don't let the door hit you in the ass on the way out of the maze.
Don't let yo' mouth write no check yo' tail can't cash. (McKinley Morganfield)
Don't lie, cheat or steal... unnecessarily.
Don't make fun of the man with the gun. At least not when he can hear you.
Don't marry, be happy!
Don't pamper damp scamp tramps that camp under ramp lamps.
Don't Panic.
Don't panic. But if you feel you have to, please panic carefully.
"Don't Panic!" - "What else is there to do!!?!"
Don't pay the ferryman until he gets you to the other side. (C.de Burgh)
Don't piss in my cornflakes, and I won't piss in yours.
Don't play with fire; it does aggravated damage.
Don't put off till tomorrow what you put on to go to bed.
Don't show off - impress.
Don't start vast projects with half-vast ideas.
Don't talk to me before my first cup of coffee in the morning. Or after.
Don't tell my family I'm a consultant. They think I pimp for a crack whore.
Don't tell my family I surf the net. They think I play piano in a whorehouse.
Don't trust atoms. They make up everything.
Don't try to outrun the bear. Just outrun your buddy.
Don't try to write idiot proof software. They just keep making better idiots.
Don't waste your time re-living the past when you can worry about the future.
Don't wonder - know!
Don't worry about what people think of you. Most people don't think at all.
Don't worry, be crappy!
Don't worry, be crazy!
Don't worry, die happy!
Don't worry - panic!
Don't worry what others think of you. They just worry what you think of them.
Don't you step on my blue suede shoes!
Doobee dip doody dee dee doop dee didee.
Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.
Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen. Selbst Aspirin® versagt.
Do one brave thing every day - and then run like hell.
Do one thing every day that scares your boss.
Doping im Fußball bringt überhaupt nix - das Zeug muss in die Spieler!
Doppelte Moral ist nicht mal die Hälfte wert.
Dopplereffekt: Optische Täuschung bei zuwenig Blut im Alkohol
"Dormitory" is an anagram of "dirty room".
Do something unusual today. Accomplish work on the computer.
Do something useful today. Kill a daemon.
Do wennsd ma ned gehst mid dein Manna!
Do we see too much Saxon Violins on TV?
Do what you like, and do it well. If you can't do it well, like something else.
Do you feel as much like you did yesterday as you do today?
Do you know what I mean? For if you do, please do let me know.
Do you really Really REALLY _R_E_A_L_L_Y_ want to?
Drachen essen niemals Ravioli mit dem Löffel.
Dracula loves biting women on the neck because he is a neck-romancer.
"Drag & Drop": englisch für "Zieh & Plumps"
Drag me. Drop me. Treat me like an object!
Draußen ist es später als nachts.
Dr Buubopprluuma dr boppbembum - duddi fruddi, ao ruddi!
Dreamers may soar far and high, but quite often land in the ocean of reality.
Dreckskerle sind häufig mit allen Wassern gewaschen.
Dreh Dich jetzt nicht um. Friedrich Merz steht hinter Dir.
Dreh Dich mal um, die anderen wollen sich auch ekeln.
Dreh Magiezettel um - Amulette zeig am Herd. (Palindrom)
Dreh mal am Herd! (Palindrom)
Dreh mit Forelle Teller oft im Herd! (Palindrom)
Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.
Drei Dinge haben Italien berühmt gemacht: Alfa, Romeo und Julia.
Drei Dinge kommen mit dem Alter: 1. Gedächtnisschwund 2. uh.. um...
Dreimal sieben ist achtundzwanzig. (Alte Kellnerweisheit)
Drei Tore braucht der Bauer: Stalltor, Scheunentor und Traktor.
Drieß jet drup, drink en Kölsch...
Drink 'til she's cute, but stop before the wedding!
Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.
Drogen machen nicht klüger. Man merkt nur nicht mehr, wie blöd man ist.
Drugs cause amnesia and other things I can't remember.
...drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob er nicht noch was Beß'res findet!
Dschungelcamp? Da schau ich ja lieber meinem Fußpilz beim Wachsen zu.
Du bist berühmt - allerdings weiß das niemand.
Du bist die Stradivari unter den Arschgeigen.
Du bist doof wie drei Schichten Ölfarbe.
Du bist doof wie hundert Meter Feldweg.
Du bist eigentlich ganz nett - hättest Du Freunde, würden die das bestätigen.
Du bist eine Null - und das ist noch aufgerundet.
Du bist einer der Gründe, warum Gott den Menschen Mittelfinger gab.
Du bist ein Held, wenn niemand außer Dir weiß, daß Du Angst hast.
Du bist ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Schlafzimmer.
Du bist einzigartig. Hoffentlich.
Du bist einzigartig - so wie alle anderen auch.
Du bist entweder: (a) am Leben, (b) tot oder (c) Schrödingers Katze.
Du bist gar nicht so dumm, wie Du aussiehst. Das wäre auch unmöglich.
Du bist hier so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
Du bist hier so willkommen wie ein Furz in der Kirche.
Du bist hier so willkommen wie Krümel im Bett.
Du bist hier so willkommen wie 'ne Scheißhausfliege.
Du bist hier überflüssig. Verpiß Dich.
Du bist immer am rechten Fleck... zur falschen Zeit.
Du bist ja eigentlich ein guter Mensch - aber dumm wie ein Eimer Knete.
Du bist ja no bläda wiara Pfund Soiz bei da Nacht.
Du bist ja noch blöder als eine zusätzliche Schicht Farbe auf dem Klarlack.
Du bist ja nur tolerant, weil Du zu faul bist, eine eigene Meinung zu haben.
Du bist ja zu dämlich, ohne Gebrauchsanleitung 'ne Banane aufzukriegen!
Du bist ja zu doof, ohne Anleitung ein Loch in den Schnee zu brunzen!
Du bist kein Penner, solange Deine Frau einen Job hat.
Du bist krank? Na, hoffentlich ist es nichts Harmloses.
Du bist nicht besoffen, wenn Du noch freihändig auf dem Boden liegen kannst.
Du bist nicht häßlich! Dein Problem ist, daß Dir Licht nicht so gut steht.
Du bist nicht inkontinent. Du bist inkompetent.
Du bist nicht langweilig. Aber sogar das Telephonbuch ist lustiger als Du.
Du bist nicht naiv. Du bist naturdeppert.
Du bist nicht paranoid. Höchstens die Leute, die Dein Telephon abhören.
Du bist nicht so blöd, wie Du aussiehst. Das könnte niemand.
Du bist nicht völlig nutzlos. Du nimmst anderen die Minderwertigkeitsgefühle.
Du bist nutzloser als eine Bratpfanne aus Schokolade.
Du bist nutzloser als ein Marzipandildo.
Du bist nutzloser als ein weißer Buntstift.
Du bist Physiker? Na gut, dann faß einfach nichts an.
"Du bist schwanger? Von wem?" - "Ach, die kennst Du alle nicht."
Du bist so doof, Dich würde sogar ein geparktes Auto überfahren.
Du bist so doof, Du begehst aus Angst vor dem Tod Selbstmord.
Du bist so doof, Du drehst beim Tetris das Quadrat!
Du bist so doof, Du drückst die Pillen durchs Plastik statt durch die Alufolie.
Du bist so doof, Du gehst mit'm Regenschirm unter die Dusche.
Du bist so doof, Du gehst mit'm Schweißgerät in die Sauna.
Du bist so doof, Du guckst bei der Glastür durchs Schlüsselloch.
Du bist so doof, Du ißt die Suppe mit Messer und Gabel.
Du bist so doof, Du kannst nicht gleichzeitig fehlerfrei scheißen und stinken.
Du bist so doof, Du kannst nicht mal 'n Fußball umschmeißen.
Du bist so doof, Du kannst nicht ohne Hilfe ein Loch in den Schnee brunzen!
Du bist so doof, Du kannst ohne Kochbuch nicht mal Wasser kochen.
Du bist so doof, Du kochst Eier, bis sie weich sind.
Du bist so doof, Du könntest nicht mal lauwarmes Wasser erfinden.
Du bist so doof, Du nimmst 'ne Tafel Schokolade als Fernbedienung.
Du bist so doof, Du nimmst 'n Nagel und schlägst damit den Hammer in die Wand.
Du bist so doof, Du rasierst den Spiegel.
Du bist so doof, Du schälst Eier vor dem Kochen.
Du bist so doof, Du schälst 'n Krapfen, wenn Du 'n Marmeladebrötchen willst!
Du bist so doof, Du sitzt auf'm Fernseher und schaust das Sofa an!
Du bist so doof, Du spielst mit einer verspiegelten Sonnenbrille Karten.
Du bist so doof, Du überholst in der Waschstraße.
Du bist so doof, Du weichst Brennholz vor dem Anzünden ein.
Du bist so doof, Du willst mit'm Deoroller zur Arbeit fahren.
Du bist so doof, Du winkst, wenn Du Stevie Wonder siehst.
Du bist so doof, Du ziehst Flip-Flops mit'm Schuhlöffel an.
Du bist soeben ausgestorben.
Du bist soeben beim Turing-Test durchgefallen.
Du bist so ein Loser, Du fällst sogar beim Gentest durch.
Du bist so faszinierend häßlich...
Du bist so gefräßig, Du nimmst sogar zu einem Aspirin® einen Löffel Mayonnaise.
Du bist so langweilig, daß Dein Pfarrer während der Beichte Sudoku spielt.
Du bist so'n toller Typ, daß sogar mein Essen hochkommt, weil's Dich sehen will.
Du bist so nützlich wie ein Fußballschläger.
Du bist so nützlich wie ein gebrauchter Knallfrosch.
Du bist so pedantisch, Du trennst sogar den Müll nach Farben.
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
Du bist so verklemmt, daß Du beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht!
Du bist ungefähr so nützlich wie ein Fallschirm aus Blei.
Du bist ungefähr so nützlich wie ein Igel zum Arschputzen.
Du bist von einem UFO entführt worden? Warst Du auch schon in Bielefeld?
Du bist weniger als eine Null. Du bist ein Element der leeren Menge.
Du bist wie das Gürkchen im Cheeseburger - immer dabei, aber keiner mag Dich.
Du bist wie der Buchstabe 'Q': Eine Null mit einem kleinen Schwanz.
Du bist wie der Morgen. Der Montagmorgen.
Du bist wie eine Fee. Eine Katastrofee.
Du bist wohl auch so einer, der die Phantasie mit dem Gedächtnis verwechselt?
Du bist zu müde, wenn Dich der Kaffee anschaut und danach einschläft.
Du bist zum ZWEITEN Mal beim Turing-Test durchgefallen!?
Du bist zu spät geboren - als Neandertaler wärst Du Spitze!
Du bist Zweiter? Glückwunsch, Du bist der Erste von den Verlierern.
Du blickst so stier, Bube. Warst' in der Bierstube?
"Du blutest!" - "Wo?" - "Das kannst Du Dir noch aussuchen."
Du brauchst Dir auf Deine Bescheidenheit nichts einzubilden.
Du brauchst keine Angst vor COVID-19 zu haben. Dummheit erzeugt Antikörper.
Du brauchst nicht bescheiden zu sein. Dafür bist Du zu unbedeutend.
Du brauchst nicht unbedingt Bier mitzunehmen, wenn Du zur Eheberatung gehst.
Du brauchst nicht zu glauben, Du seist tierlieb, bloß weil Du einen Vogel hast.
Duct tape can't fix stupid, but it sure does muffle the sound.
Du darfst ruhig mit einem Bein im Grab stehen, solange es nicht Deins ist.
Du, der Zoo hat gerade angerufen. Die wollen Dich wieder haben.
Du, Du, Du, und DU: Mitkommen! Besäufnis.
Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?
Du, erfror Freud? (Palindrom)
Due to circumstances beyond our control, circumstances are beyond our control.
Du existierst ja auch nur, weil Gott einen schrägen Sinn für Humor hat.
Duftzerstäuber bleibt Duftzerstäuber und Preßluftflasche bleibt Preßluftflasche.
Du fühlst Dich gut? Keine Angst, das geht vorbei.
Du gehörst nicht zur Crème de la Crème. Du bist nur ein Schaumschläger.
Du gehst jetzt besser heim.
Du gehst mir auf den Sack. Hör auf damit.
Du gehst zu Frauen? Vergiß die Peitsche nicht! (Nietzsche)
Du geh wieder zurück ins Heim, die suchen Dich schon.
Duh...
Du hältst das Brett vor Deinem Kopf wohl auch für ein Aushängeschild.
Du hältst Dich wohl für was Besonderes, weil Du ohne Hilfe ins Klo triffst?
Du halte deinen Schnabel nur! Hängst ja noch an der Nabelschnur!
"Du hast 3 Wünsche." - "Ich möchte Bedenkzeit." - "OK, und Dein 2. Wunsch?"
Du hast das Recht auf Deine eigene Meinung, obwohl sie schwachsinnig ist.
Du hast Dein ganzes Leben lang Zeit, blöd zu sein. Mach doch mal 'ne Pause!
DuhastdieGichtichhabsienicht. Da da da.
Du hast die Weisheit mit Löffeln gefressen? Es war nur Buchstabensuppe.
Du hast doch einen Sockenschuß, oder?
Du hast ein Alkoholproblem, wenn Deine Blutprobe rückstandsfrei verdunstet.
Du hast ein Benehmen wie eine offene Hose.
Du hast einen enormen Überschuß an Leistungsdefizit.
Du hast einen Körper wie ein Gott: Buddha.
Du hast einen Minderwertigkeitskomplex, aber keinen besonders guten.
Du hast ein Figurproblem.... wenn beim Duschen Deine Füße trocken bleiben.
Du hast ein Figurproblem.... wenn Deine Hand nicht mehr in die Chipstüte paßt.
Du hast ein Figurproblem, wenn Deine Piercings Dir nicht mehr passen.
Du hast ein Figurproblem, wenn Deine Waage anzeigt: "Bitte nur eine Person"
Du hast ein Figurproblem.... wenn Deine Waage "OVERFLOW ERROR" anzeigt.
Du hast ein Figurproblem.... wenn Dich Kinder mit einer Hüpfburg verwechseln.
Du hast ein Figurproblem.... wenn Dir Deine Krawatten nicht mehr passen.
Du hast ein Figurproblem.... wenn Dir Dein Schal nicht mehr paßt.
Du hast ein Figurproblem.... wenn Dir Dein Toupet nicht mehr paßt.
Du hast ein Figurproblem.... wenn Dir die Umkleidekabinen nicht mehr passen.
Du hast ein Figurproblem.... wenn Du im Grand Canyon steckenbleibst.
Du hast ein Figurproblem, wenn man Dir'n Job auf'm Bau anbietet. Als Abrißbirne.
Du hast gerade begonnen, den Satz zu lesen, den Du jetzt zu Ende gelesen hast.
Du hast hübsche und gescheite Kinder? Sei froh, daß Deine Frau Dich betrügt.
Du hast irgendwas mit 'S'. Sa... Se... Si... So - ja, das war's: Sockenschuß.
Du hast ja keine Ahnung - das allerdings reichlich.
Du hast Jehova gesagt!
Du hast keine Ahnung. Und wenn Du eine hättest, würde sie Dir nichts nützen.
Du hast keine Chance. Nutze sie!
Du hast keine Fehler, die sich nicht durch Deinen Tod beheben ließen.
Du hast keine Feinde? Du brauchst auch keine. Deine Freunde hassen Dich.
Du hast keinen Minderwertigkeitskomplex. Du bist minderwertig.
Du hast Kopfweh? Ist mir doch togal.
Du hast nicht zufällig das Quellprogramm für 500-Euro-Scheine?
Du hast noch 2 Versuche.
Du hast noch einen Versuch.
Du hast noch Zeit bis 16:45
Du hast sie wohl nicht alle?
Du hast soeben eine 360°-Kehrtwendung gemacht.
Du hast Vorurteile. Ich habe Vorlieben.
Du hast zwei Probleme: Du lebst, und Du tust nichts dagegen.
Du hörst mir jetzt mal laut und deutlich zu!
Du, ich glaub', die Akkus von Deinem Heiligenschein sind schon wieder leer.
Du, ich glaub', Du brauchst einen neuen Arsch. Dein alter hat ein Loch.
Du kannst alles erreichen, wenn Du nur chillst.
Du kannst Deinem Leben nicht mehr Tage geben, aber Deinen Tagen mehr Leben.
Du kannst diese Mitteilung nur verstehen, wenn Du sie nicht liest.
Du kannst meinetwegen machen, was Du willst, aber nicht jetzt und nicht so!
Du kannst'n ziehen, kloppen, dreh'n - der letzte Troppen geht an's Been...
Du kannst wieder unter Deinen Stein kriechen.
Du kannst zu Deinem Hund "Platz!" sagen, so oft Du willst. Der platzt nicht.
Du kanst stolz darauf sein, daß Du so bescheiden bist.
Du könntest den leeren Raum in Deinem Kopf als Werbefläche vermieten.
Du könntest mal was für Dein Vaterland tun: auswandern!
Du könntest mal wieder lüften.
Du kommst auch noch dran. Die Schwarze Hand.
Du kommst erst dann zu spät, wenn Du da bist.
Du kommst ziemlich sicher mal in die Hölle. Durch den Personaleingang.
Du lernst es nie.
Du machst Dir wohl auch in jede Hose, die man Dir hinhält?
Du machst Witze.
Dumb mobs bomb mud. (Palindrom)
"Du, meine Socken sind zerbrochen." - "Nimm meine. Sie stehen unterm Bett."
Dummbratze!
Dumme Gedanken hat jeder, aber der Weise verschweigt sie.
Dummer Stänker wird stummer Denker, sinkt mit Kreidehaut ins Heidekraut.
Dummerweise muß man verlieren, um zu zeigen, daß man ein guter Verlierer ist.
Dumm gelaufen...
Dummheiten können einen liebenswert machen; Dummheit nicht.
Dummheiten macht man in seiner Jugend, damit man im Alter was zu lachen hat.
Dummheit frißt; Intelligenz säuft.
Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.
Dummheit ist kein Verbrechen. Also bitte, tu Dir keinen Zwang an.
Dummheit ist nicht heilbar - oft löst sie allerdings das Problem selbst.
Dummheit tut nicht weh. Leider.
Dumm kickt gut.
Dummschwaller!
Dumpfbacke!
Dumpfer Ton, kein Bild? Vielleicht solltest Du den Fernseher mal auspacken.
Dumpfkopp!
Du mußt Dich entkleiden, Kleines.
Du mußt Dir unbedingt mal Schuberts Unvollendete bis zum Schluß anhören.
Du mußt lernen, flexibel zu sein. Dann kannst Du einen Knoten in Dich machen.
Du mußt mich begleiten, Kleines.
Du nervst!
Du nervst. Geh doch mal in' Keller Kohlen putzen.
Du nervst. Geh sterben.
Dunkelbunt ist lauter als gestern.
"Dunkel die Seite ist..." - "Halt die Klappe, Yoda, und iß Deinen Toast!"
Dunnerknispel!
Du Null! Du taugst ja nicht mal zum Dividieren!
Du pöser, pöser Pupe, Du!
Durchblick wird nur von denen mit Zynismus verwechselt, die keinen haben.
Durch den Minirock ist der Wind überflüssig geworden.
Durch die Augen eines Zanders wirkt die Welt irgendwie anders.
Durch die Sommerzeit ist es nicht länger hell. Es wird nur früher spät.
Durcheinander schafft offene Stellen.
Durch konsequenten Biergenuß wächst des Bauches Radius.
Durchnäßter Postbote: Triefträger
Durrscht!
Du schleich Di.
"Duschst Du eigentlich nach dem Bumsen?" - "Ja." - "Du solltest öfter bumsen."
"Du schwarz!" - "Ich weiß."
Du siehst aus, als könnte ich ein Bier vertragen.
Du siehst aus, als könnte ich einen Schnaps vertragen.
Du siehst echt Scheiße aus. Ist das jetzt in?
"Du siehst richtig Scheiße aus." - "Bin erkältet." - "Das auch noch."
Du sitzt zu viel am Computer, wenn Du beim Ertrinken "F1" statt "Hilfe" rufst.
Du sodsch wirklich amohl ebbs ahständigs veschbra, des isch guet fiers Gmiet.
Du sollst alle Zähne verlieren bis auf zwei: links oben, und rechts unten!
Du sollst Deine Frau lieben und ehren, nur wennse haut, sollste Dich wehren!
Du sollst Deinen Compiler nicht anlügen!
Du sollst Deine Oma nicht schubsen, wenn sie sich rasiert.
Du sollst die Hand nicht beißen, die ungewaschen ist.
Du sollst nicht in Steckdosen pinkeln. Da kann das größte Malör von kommen.
Du sollst nicht mit bösen Leuten bumsen - es sei denn, sie sehen gut aus.
Du sollst nicht stehlen; das Finanzamt duldet keine Konkurrenz.
Du sollst nicht stören den Schlaf des Bezechten!
Du sollst verflucht sein: Schmutz und kleine Steine über Dich, jawohl!
Du solltest Dir vornehmen, etwas mehr Spontaneität zu zeigen.
Du solltest jetzt schnell den Mund zumachen, damit die Kacke nicht eintrocknet.
Du solltest mal Dein Gehirn entlüften lassen.
Du solltest mal Dein Gehirn runderneuern lassen.
Du solltest nicht singen. Es klingt, als ob eine Spinne durch die Ohren furzt.
Du solltest nicht so leichtsinnig am Watschenbaum rütteln.
Du solltest niemals etwas runterschlucken, was zum Tragen zu schwer ist.
Du solltest niemals schneller fahren, als Dein Schutzengel fliegen kann.
Du solltest öfter lächeln. Frische Luft ist gesund für die Zähne.
Du solltest toleranter sein. Besonders, wenn Du mal wieder Scheiße gebaut hast.
Du spielst Fußball? Welche Position? Laß mich raten: Pfosten!
Du störst.
Du trinkst eindeutig zu wenig, wenn Du anfängst, Staub zu furzen.
Du trinkst zu viel Kaffee, wenn Deine Blutgruppe "Arabica" ist.
Du trinkst zu viel Kaffee, wenn Du zum Einschlafen eine Linie ziehen mußt.
Du tua Di ned aufmanndln, Du Mausdregg, Du aufg'stellta!
Dutzende nuschelnde Duzer duzen nuschelnd dutzende duzender Nuschler.
Du und ein Homo Sapiens? Na den Unterschied möcht ich Klavier spielen können!
Du und mein Girokonto, ihr habt beide echt nichts drauf.
Du verlierst jeden Tag 10000 Gehirnzellen; die Fettzellen bleiben Dir erhalten.
Du verschönerst jeden Raum - beim Verlassen.
Du verstehst das falsch - ich will Dich nicht beleidigen, nur beschreiben!
Du verstehst die Frauen? Dann kannst Du wohl auch durch Null dividieren?
Du warst in Bielefeld? Bist Du auch schon von einem UFO entführt worden?
Du weißt doch immer alles. Weißt Du auch, wann Du besser die Fresse hältst?
Du willst ewig leben? Na, bis jetzt hat's ja geklappt.
Du willst fit bleiben? Dann laufe jeden Tag Amok.
Du willst in die Zeitung? Dann lies eine, wenn Du über die Straße gehst!
Du willst keine Lügen hören? Dann stell keine Fragen.
Du willst Rache? Dann heb' schon mal zwei Gräber aus (chinesische Weisheit).
Du willst was sagen? Sprich es in einen Sack und stell ihn mir vor die Tür.
Du willst weniger arbeiten? Dann mach's beim ersten Mal richtig!
Du wirst alt, wenn Deine Geburtstagstorte aussieht wie ein Fackelzug.
Du wirst alt, wenn Du in einem anderen Zimmer schläfst als Deine Zähne.
Du wirst alt, wenn Du öfter gehst als kommst.
Du wirst den Rest Deines Lebens in der Zukunft verbringen.
Du wirst nie ein Mann wie Deine Mutter.
Du wirst so lange sterben, bis Du tot bist. Diese Ansage ist gebührenfrei.
Du wolltest es ja so haben.
Dyslexics of the world untie!
d' Zeit vergeht...
Zuletzt aktualisiert: decet Wed Apr 10 11:07:02 2024