Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
Wähl mal 0521 (Ortsnetzkennzahl von Bielefeld). Geht keiner ran? Na siehste.
Während der Ausbildung lernt man nach und nach, wie unwissend man ist.
Während man arbeitet, hat man nichts davon, daß man am Leben ist.
Wännä is gut, dos soch ech diä!
Wäre der Elefant klein, weiß und rund, dann wäre er ein Aspirin®.
Wäre diese Mitteilung nicht verschlüsselt, könntest Du sie nicht verstehen.
Wäre man doch so gleichmütig wie Stühle! Die kommen mit jedem Arsch zurecht.
Wären alle Menschen gleich, würde im Prinzip einer genügen.
Wären doch die Erzeugnisse unserer Industrie so haltbar wie die Verpackungen!
Wär schmeisd'n da mid Lehm? Där sollde sich was schäm'!
Wärst Du noch ein bißchen dümmer, müßte man Dich alle drei Tage gießen.
Waffen werden von Maschinenbauern hergestellt - Ziele von Bauingenieuren.
Wagners Musik ist besser, als sie sich anhört.
Wahlen sind Opium für das Volk.
Wahre Größe zeigt der Mann, der 'nem Schachspiel wortlos zuseh'n kann.
Wahre Inkompetenz ist die Unfähigkeit, die eigene Inkompetenz zu erkennen.
Wahre Liebe gibt es nur zwischen Frauen. Liebe zwischen Männern ist für'n Arsch.
Wahrheit befreit den Geist. Vorher macht sie einen allerdings stinkwütend.
Wahrheiten, die man ganz besonders ungern hört, hat man ganz besonders nötig.
Wahrscheinlich guckt wieder kein Schwein!
Waisenkind auf türkisch: Kebab-Kemam
Waissu wo die Wuäss wäxt?
Wait...
Wake not the sleeping tiger, lest you become his breakfast.
Waking up is the second hardest thing in the morning.
Wale sind ebenso intelligent wie unhandlich.
Walfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" - Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Walk softly, and carry a 12" angle grinder.
Walk softly, and carry a .357 magnum.
Walk softly, and carry a 4 bore rifle.
Walk softly, and carry a .577 T-Rex rifle.
Walk softly, and carry a 60mm mortar.
Walk softly, and carry a backpack full of Tannerite®.
Walk softly, and carry a bag of shuriken.
Walk softly, and carry a Barrett M107 rifle.
Walk softly, and carry a battering ram.
Walk softly, and carry a bazooka.
Walk softly, and carry a BFG 9000.
Walk softly, and carry a BLU-82 Daisy Cutter.
Walk softly, and carry a bolt cutter.
Walk softly, and carry a box cutter.
Walk softly, and carry a bullwhip.
Walk softly, and carry a can of Mace.
Walk softly, and carry a can of WD-40.
Walk softly, and carry a Carl Gustaf Recoilless Rifle.
Walk softly, and carry a cattle prod.
Walk softly, and carry a chainsaw.
Walk softly, and carry a chakra.
Walk softly, and carry a CheyTac M200 Intervention rifle.
Walk softly, and carry a claidheamh mòr.
Walk softly, and carry a cordless buzz saw.
Walk softly, and carry a counterfeit Ulfberht sword.
Walk softly, and carry a crossbow with TOXIC Broadhead-tipped bolts.
Walk softly, and carry a crowbar.
Walk softly, and carry a crysknife.
Walk softly, and carry a CyberTool®.
Walk softly, and carry a Daewoo K11 DAW.
Walk softly, and carry a Dobermann pinscher.
Walk softly, and carry a Doomsday Device.
Walk softly, and carry a Dremel®.
Walk softly, and carry a falx.
Walk softly, and carry a flail.
Walk softly, and carry a fustibalus.
Walk softly, and carry a GBU-43/B Massive Ordnance Air Blast device.
Walk softly, and carry a ghetto blaster.
Walk softly, and carry a Ginsu steak knife.
Walk softly, and carry a Glock 33.
Walk softly, and carry a gom jabbar.
Walk softly, and carry a GPS receiver.
Walk softly, and carry a Greener Mk.2 Light Harpoon Gun.
Walk softly, and carry a GyroJet.
Walk softly, and carry a Hattori Hanzo blade.
Walk softly, and carry a heavy-duty can opener.
Walk softly, and carry a heavy-duty corkscrew.
Walk softly, and carry a heavy-duty vibrator.
Walk softly, and carry a holy hand grenade of Antioch.
Walk softly, and carry a javelin and an amentum.
Walk softly, and carry a kelewang.
Walk softly, and carry a khopesh.
Walk softly, and carry a kindjal.
Walk softly, and carry a kpinga.
Walk softly, and carry a large thermonuclear device.
Walk softly, and carry a LART (Luser Attitude Re-adjustment Tool).
Walk softly, and carry a light-saber.
Walk softly, and carry a lupara.
Walk softly, and carry a matchlock musket.
Walk softly, and carry a Mauser C-96.
Walk softly, and carry a megawatt laser.
Walk softly, and carry a mek'leth.
Walk softly, and carry a Mk-15 Phalanx.
Walk softly, and carry a Mk-54 SADM.
Walk softly, and carry a mouzeri.
Walk softly, and carry a Muramasa blade.
Walk softly, and carry an AA-12 recoilless shotgun.
Walk softly, and carry a naginata.
Walk softly, and carry an AK-47 assault rifle.
Walk softly, and carry an Amaterasu particle.
Walk softly, and carry an assegai.
Walk softly, and carry an atlatl.
Walk softly, and carry an Elder Wand.
Walk softly, and carry an electric carving knife.
Walk softly, and carry an H&K MP5K Operational Briefcase.
Walk softly, and carry an ICBM.
Walk softly, and carry an ice pick.
Walk softly, and carry an L115A3 Long Range Rifle.
Walk softly, and carry an M58 MICLIC.
Walk softly, and carry an RPO Shmel-M PDM-A.
Walk softly, and carry an SSK .950 JDJ rifle.
Walk softly, and carry a pack of weapons-grade Q-tips®.
Walk softly, and carry a Pancor Jackhammer.
Walk softly, and carry a phazer.
Walk softly, and carry a pocket trebuchet.
Walk softly, and carry a Predator chain saw.
Walk softly, and carry a primordial black hole.
Walk softly, and carry a punt gun.
Walk softly, and carry a quarterstaff.
Walk softly, and carry a railgun.
Walk softly, and carry a Ramset® nail gun.
Walk softly, and carry a ridiculously large mace.
Walk softly, and carry a rolling pin.
Walk softly, and carry a roll of toilet paper.
Walk softly, and carry a sail éille.
Walk softly, and carry a scythe.
Walk softly, and carry a Semmerling LM4.
Walk softly, and carry a Serbu BFG-50A rifle.
Walk softly, and carry a sgian achlais.
Walk softly, and carry a sledge hammer.
Walk softly, and carry a small quantity of anti-matter.
Walk softly, and carry a sonic screwdriver.
Walk softly, and carry a spud gun.
Walk softly, and carry a SS-N-26 missile.
Walk softly, and carry a staple gun.
Walk softly, and carry a Stoner 63/63A LMG.
Walk softly, and carry a straight razor.
Walk softly, and carry a Swiss Army Knife.
Walk softly, and carry a tactical folder.
Walk softly, and carry a tactical nuclear weapon.
Walk softly, and carry a tanto.
Walk softly, and carry a taser.
Walk softly, and carry a tessen.
Walk softly, and carry a tire iron.
Walk softly, and carry a tulwar.
Walk softly, and carry a VA-111 Shkval torpedo.
Walk softly, and carry a War Golok.
Walk softly, and carry a wasps' nest.
Walk softly, and carry a WMD.
Walk softly, and carry a Yamato Wave Motion Gun.
Walk softly, and carry a zamburak.
Walk softly, and carry white earphones.
Walzt der Bauer den Acker im Mai, erntet im Herbst er Kartoffelbrei.
Wanderer, kommst Du nach Liechtenstein, geh' nicht vorbei! Tritt mitten rein.
"Wann bemerkten Sie den Durchfall?" - "Als ich die Fahradklammern abmachte."
Wann gibt es endlich Einbahnstraßen für beide Richtungen?
Wann hört es endlich auf zu dauern?
Wann kriag na i wos z'tringa?
Wann muß man die Handgranate spätestens wegwerfen? ....Wenn sie dicker wird.
Wann's kan Almdudler habt's, geh' i wieder ham!
Wann wird's mal wieder richtig Sommer?
WANTED - DEAD AND ALIVE: Schroedinger's cat
Want to know whether some piece of software stinks? Use a smell checker!
War is a strange game. The only winning move is not to play.
War is hell, but only if you do it right.
War is like cricket: eternities of boredom with a few moments of sheer terror
Warning: 'Almost never' always arrives sooner than you expect.
Warning: cannot run this virus - Window$ required
WARNING: consumption of alcohol is a major factor in acting like an asshole.
WARNING: consumption of alcohol may cause you to thay shings like thish.
Warning: Dates in calendar are closer than they appear.
Warning: /dev/clue appears to be linked to /dev/zero
WARNING: Do not operate this computer on a beach containing sand!
Warning: do not read this message with your eyes closed
Warning: Error incompatible with Compatibility Mode, may not function correctly
Warning: Event Horizon - trespassers will never be met with again
Warning: Hammers can be harmful or fatal if swallowed.
WARNING: Illegal thought detected - abort all mental processes and restart body
WARNING: Keep sharp knives out of children!
Warning: Never attempt to operate your computer while immersed in liquid water.
WARNING: NO USER SERVICEABLE PARTS INSIDE THIS MESSAGE
WARNING: NVRAM battery dead - next boot will fail.
WARNING: Objects in mirror are actually behind you.
Warning: Objects in mirror are cleaner than they appear.
Warning: Objects in mirror are dumber than they appear.
Warning: Operation completed successfully. The world may come to an end.
Warning: Out of paper on /dev/null
Warning: paper jam in /dev/nullnull
WARNING: Reading past the end of this warning may have unpredictable results.
WARNING: Reading this message may be hazardous to your productivity.
Warning: something unspecified is fucked.
Warning: The application failed successfully.
WARNING: The computer you are using is not a license to stop thinking!
Warning: The CPU has just decoded a HCF (Halt and Catch Fire) instruction.
Warning: The grime on your keyboard and monitor is Test Dirt®. Do not remove.
Warning: The virus you just started needs more memory. Upgrade and try again.
WARNING: This message has no brain. Use your own.
WARNING: This message intended for indoor or outdoor use only.
WARNING: This message is for use by trained personnel only.
Warning: this message may contain spiders, flies, pig hair or urchin dandruff.
WARNING: Undoing your bellybutton will make your bum fall off.
WARNING: User initialisation sequence suboptimal - add coffee and try again
Warning: Wearing a tie cuts off the blood supply to your brain.
WARNING: Your brain is not turned on!
Warning: Your computer isn't broken. It's operating in non-functionality mode.
WARNING: Your pants are on fire. Do not panic. Scream silently and leave room.
Warning: Your software structure is godawful. Have it refactored and try again.
Warnung: Alkoholgenuß vor der Schwangerschaft kann zur Schwangerschaft führen.
Warnung an alle Doktoranden: An apple a day keeps the doctor away!
WARNUNG: Diese Mitteilung besteht zu 99% aus leerem Raum.
WARNUNG: Diese Mitteilung wirkt weder spermizid noch ovulationshemmend.
WARNUNG: Dieser Teil der Realität ist defekt.
WARNUNG: Frei herumlaufenden Bären nicht in die Schnauze hauen!
WARNUNG: Keilriemen nicht bei laufendem Motor auswechseln!
WARNUNG: lesen und denken gefährdet Ihre Dummheit!
WARNUNG: Schutzkleidung schützt keine Körperteile, die sie nicht bedeckt.
WARNUNG: Verunreinigter Schmutz ist für den Verzehr ungeeignet.
WARNUNG: Vor Inbetriebnahme des Computers Netzstecker ziehen!
WARNUNG: Wo SIEMENS draufsteht, ist auch SIEMENS drin!
Warp 7, Mr. Sulu!
Warst Du heute schon beim Dunkeltuten?
Warst Du heute schon im großen blauen Zimmer?
Warst Du schon mal in Baden-Baden baden?
"Wartungsfrei": Wenn's kaputt geht, muß man's wegschmeißen
Warum Beamte keine Vernunft annehmen? Beamte dürfen doch nichts annehmen!
Warum benutzen die Leute Teflon-Pfannen? ....Sie wollen nicht abkratzen.
Warum die Bauarbeiter streiken? ....Sie wollen mehr Kies!
Warum es "Mutter"-Sprache heißt? ....na, die Väter kommen ja nie zu Wort.
Warum essen Kannibalen keine Clowns? ....Weil die so komisch schmecken.
Warum essen Kannibalen keine Lehrer? ....Weil die so streng schmecken.
Warum essen Neger keine Schokolade? Weil sie sich immer in die Finger beißen!
Warum fliegen Vögel in den Süden? ....Weil es zum Gehen zu weit ist!
Warum Frauen einen Orgasmus vortäuschen? Sie denken, es interessiert jemanden.
Warum Frauen schweigsame Männer lieben? Sie glauben, daß sie ihnen zuhören.
Warum gibt es eigenlich kein Katzenfutter, das nach Maus schmeckt?
Warum gibt es eigentlich nur bei Autos eine Niveauregulierung?
Warum gibt es eigentlich XXS und XXL Größen, abr kein XXM?
Warum gibt es kaum noch Monarchien? ....Die Thron-Nebenkosten sind zu hoch.
Warum gibt's eigentlich keine Witze über Schwiegerväter?
Warum haben Gorillas so große Nasenlöcher? ....Weil sie so dicke Finger haben.
Warum haben Katzen eigentlich genau dort Löcher im Fell, wo die Augen sind?
Warum hat die Giraffe einen so langen Hals? ....Weil der Kopf so weit oben ist!
Warum hat Noah auf der Arche nicht geangelt? ....er hatte nur 2 Würmer!
Warum hat Prometheus das Feuer nicht einfach aus der Hölle geklaut?
Warum hat Tarzan eigentlich keinen Bart?
Warum heiraten Frauen Männer? ....weil sie es verdienen!
Warum heißt der Trabbi Trabbi? ....wäre er schneller, hieße er Galoppi!
"Warum hinkst Du?" - "Bin vom Baum gefallen." - "Hoch?" - "Nee, runter!"
Warum im Winter nicht gebaut wird? Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
Warum ist die Banane krumm? ....Damit sie in die Schale paßt!
Warum ist die Gentechnik nicht erfolgreicher? ....zu hohe Klon-Nebenkosten!
Warum ist die Milch so fett? ....damit es beim Melken nicht quietscht.
Warum ist eigentlich am Ende des Geldes immer so viel Monat übrig?
Warum ist eigentlich auf saurer Sahne ein Verfallsdatum?
Warum ist ein Boxring eigentlich viereckig?
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
Warum kann man eine Wurstsemmel nicht anrufen? ....weil die belegt ist!
Warum klebt Alleskleber eigentlich nicht innen an der Tube fest?
Warum können Seeräuber den Kreisumfang nicht berechnen? ....weil sie Pi raten!
Warum kommt "Plural" eigentlich nur im Singular vor?
Warum kriegt man die Falten im Gesicht, wo doch am Arsch viel mehr Platz ist?
Warum laufen Dudelsackspieler immer herum? ....Um von dem Lärm wegzukommen!
Warum legen Hühner Eier? -- Na, wenn sie sie werfen, gehen sie doch kaputt!
Warum Männer Blowjobs mögen? ....20% wegen des Gefühls, 80% wegen der Ruhe.
Warum rülpset und furzet ihr nicht? Hat es euch nicht geschmecket? (M.Luther)
Warum sind die Alpen Jodmangelgebiet? ....die Bewohner singen Jod leer!
Warum sind die Blaubeeren so rot? ....Weil sie noch grün sind!
Warum sind Kinderbetten so hoch? ....man hört besser, wenn das Kind rausfällt.
Warum sind Schamhaare geringelt? ....damit sie einem nicht ins Auge pieksen!
Warum sind Scheidungen so teuer? ....weil sie es wert sind!
Warum sollte ich zu Fuß gehen? Ich habe doch vier gesunde Räder.
Warum stehen so viele Meiers im Telephonbuch? ....Sie haben alle ein Telephon.
Warum steht ein Pils im Wald? ....Weil die Tannen zapfen.
Warum streiken eigentlich die Bergleute? ....Sie wollen mehr Kohle!
Warum summen Bienen? ....Weil sie den Text vergessen haben.
Warum treten Politiker eigentlich nie in Machthungerstreik?
Warum trinken Warzenschweine immer nur vom schwarzen Weine?
Warum weint das vierjährige Kind eines Impfgegners? ....Midlife Crisis!
Warum wir arbeiten? Weil's das Bier nicht umsonst gibt!
Warum wollen eigentlich immer nur Leute ohne Takt die erste Geige spielen?
"Warum zitterst Du? DU wirst doch nicht gefressen!" (Banane zum Vibrator)
Warum zu Fuß gehen, wenn man vier gesunde Reifen hat?
Was auch immer, Du mich auch.
Was auf Bosheit zurückgeführt wird, läßt sich meistens mit Dummheit erklären.
Was bei der Laura die Aura, ist bei der Uschi die Muschi.
Was braucht die Bärin, damit sie ein kleines Bärchen bekommt? ....Sbärma!
Was braucht man jede Woche? ....Die Antwort ist 42 (7 mal Sex)!
Waschbrettbauch? ...na ja, beinahe. Ich habe einen Waschbärbauch.
Waschen allein genügt nicht. Man muß auch ab und zu das Wasser wechseln.
Was das Volk wirklich will, wird ihm von den Massenmedien klar gemacht.
Was dem einen die Keule, ist dem anderen die Beule.
Was dem einen sein Karl May, ist dem andern sein Sepp Tember.
Was dem einen sein Ulmer Monster, ist dem anderen sein Kölner Gnom.
Was, Du bist noch nicht in Greifswald?
Was Du für Deinen Kopf hältst, ist doch nur ein Backup von Deinem Arsch.
Was Du heute kannst besorgen, ist bestimmt zu teuer morgen!
Was, Du kennst jemanden aus Bielefeld? Du lügst.
Was Du nicht willst, das man Dir tu', das füge lieber and'ren zu.
Was Du nicht willst, daß man Dir tu', das verschiebe nicht auf morgen!
Was Du so stolz da schwenkst, Hans, das ist noch längst kein Hengstschwanz.
Was Du weißt, lehre; was nicht, lerne.
Was fängt mit 'F' an und hört mit 'otze' auf? ...na, Fluglotze natürlich!
Was findet man nur in den Toiletten des Vatikans? ....Heiligen Stuhl!
Was Frau nicht im Kopf hat, muß Mann in den Beinen haben.
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was für ein Glück für die Regierungen, daß die Menschen nicht denken!
Was für ein Tiger ist unrasiert? ....ein Bärtiger!
Was für ein Tiger tut keiner Fliege etwas zu Leide? ....ein Sanftmütiger!
Was für Obst kauft ein Egoist? ....Pfirsich!
Was für Saiten spannt man auf eine Arschgeige? ...na, Darmsaiten natürlich!
Was guckstu. Bin isch Kino oder was?
Was gut beginnt, endet schlecht; was schlecht beginnt, endet furchtbar.
Was haben alle Deine gescheiterten Beziehungen gemeinsam? Dich!
Was hältst Du als Außenstehender von Intelligenz?
Was hängt am Baum und klirrt? ....Tom Dooley nach dem ersten Frost!
Was hängt am Birnbaum und summt? ....die Birne Maja!
Was hängt über Berlin, ist grau und fängt mit "N" an? ....'n Jewitter!
Was Hänschen nicht lernt, wird Gretchen ihm schon noch beibringen!
Was hätte Jesus zu Klimaklebern gesagt? ....Echte Aktivisten nehmen Nägel!
"Was halten Sie von Fanatikern?" - "Abstand!"
Was hast Du gegessen? Du stinkst aus'm Maul wie'n alter Mann aus'm Hosenstall.
Was hast Du mit der Katze gemacht? Die ist ja halb tot! (Frau Schrödinger)
"Was hast'n für Deine Brille bezahlt?" - "Viel, Mann."
Was hat 8 Beine und beobachtet einen heimlich beim Bumsen? ....eine Spanne!
Was hat das Kamel im Höcker? ....einen Kamelheber und zwei Ersatzhufe!
Was hat der Bär, wenn er schielt? ....einen Silbärblick!
Was hat die Putzfrau unterm Bett? ....zu wischen!
Was hat ein Bauer mit riesigen Eiern? ....Riesige Hühner!
Was hat vier Beine, fällt aber trotzdem um? ....'ne halbe Spinne!
Was heißt eigentlich "BRD"? - Ist doch klar: "Bayern + Rest-Deutschland"!
Was heißt hier "Window$-Lösung"? Window$ ist keine Lösung, sondern das Problem.
Was heißt Shalom? ....Friede. Und Elshalom? ....Elfriede!
Was heute noch nicht richtig ist, kann morgen schon fast falsch sein.
Was hören wir am liebsten? Melodien für Melonen!
Was hört man, wenn man an einem Döner horcht? ....das Schweigen der Lämmer.
Was hoppelt über die Felder und qualmt? ....ein Kaminchen!
Was is da los? Was wird da g'spielt? Im ganzen Haus kein Kanzlerbild?
Was ISDN hier los?
Was is jetz hiä do ey?
Was ißt ein Schneemann zum Frühstück? - Frosties!
Was ist besser als Bonnie und Clyde? ....Bonnie ohne Kleid!
Was ist blau und liegt im Wald? ....Schlumpfkacke!
Was ist blau und steht am Straßenrand? - Eine Frostituierte!
Was ist blöd und summt? ....eine Dummel!
Was ist braun und klimpert? ....eine Spartoffel!
Was ist braun und schwimmt unter Wasser? ....ein U-Brot!
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? ....Eine Knastanie!
Was ist braun, zartbitter und läuft durch den Park? ....Joggolade!
Was ist das: "ABCDEFGHIJ"? ....ein Kalauer - weil alle auf das K lauern.
Was ist das für ein Drecksuniversum, in dem nicht einmal die Ewigkeit ewig ist?
Was ist das für'n Geplätscher? Ich glaub', da schmilzt ein Gletscher.
Was ist das Gegenteil von Pin-Up-Kalender? ....No-Tits-Block!
Was ist das nur für ein Scheißland, in dem es morgens schon hell wird?
Was ist das Schwarze unten an den Elefantenfüßen? ....langsame Neger!
Was ist der Höhepunkt einer Sexorgie? ....wenn die ersten Gäste kommen.
Was ist die Hälfte von 733 kg? ....733 Pfund!
Was ist ein depressiver Veganer? ....naturtrüb!
Was ist ein Keks unterm Baum? ....Ein schattiges Plätzchen!
Was ist ein Liter? ....So was wie ein Meter, bloß flüssig!
"Was ist, gehn wir 1-2 Bier trinken?" - "12 schreibt man ohne Bindestrich!"
Was ist gelb und macht "Bumm!"? ....eine Banone!
Was ist gesund, herzhaft und beleidigt? - Na, Schmollkornbrot!
Was ist grau und kann nur ein paar Meter weit fliegen? ....eine fette Taube!
Was ist grau und nicht da? ....keine Elefanten!
Was ist grün, hängt an der Wand, und bellt? ....ein Hund im Rucksack.
Was ist grün und blitzt? - Na, ein Kiwi-tter!
Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch? ....Spionat!
Was ist grün und hört sich an wie eine Taube? ....eine Gurrke!
Was ist grün und klopft an die Tür? ....ein Klopfsalat!
Was ist grün und liegt im Sarg? ....eine Sterbse!
Was ist grün und macht 21 mal "Bumm"? ....eine Salutgurke!
Was ist grün und schläfrig? ....eine Pennessel!
Was ist haarig und brutzelt in der Pfanne? ....Bartkartoffeln!
Was ist klein und weiß und hopst durch den Wald? ....Ein Jumpignon!
Was ist Leben? - Alles, was stirbt, wenn man fest genug drauftritt.
WasistlosmitDirmeinSchatz. Aha.
Was ist rostbraun und liegt auf dem Acker? ....eine alte Bauernregel!
Was ist rot, gelb oder grün und macht Kopien und Kaffee? ....eine Paprikantin!
Was ist rot und fliegt durch die Luft? ....die Binde Maja!
Was ist rot und nicht da? ....keine Tomaten!
Was ist rot und schlecht für die Zähne? ....ein Ziegelstein!
Was ist rot und sitzt auf dem WC? ....eine Klomate!
Was ist rot und weich? ....eine Tomatsche!
Was ist schwarz und steht auf zwei Beinen? ....zwei einbeinige Krähen!
Was ist schwarz und weiß und springt durch die Antarktis? ...ein Springuin!
Was ist süß und läuft durch die Wüste? ....ein Karamel!
Was ist weich, süß und schwingt sich von Ast zu Ast? - Na, Tarzipan!
Was ist weiß, lila marmoriert und fliegt übers Meer? - 'ne Möwe mit Krampfadern!
Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? ....ein Arzt bei der Zeckenimpfung!
Was ist weiß und stört beim Essen? ....eine Lawine!
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum? ....'ne schüchterne Milch!
Was ist weiß, und wenn man's im Ohr hat, tut's weh? ....eine Waschmaschine!
Was ist zinnoberrot und steht am Straßenrand? ....eine Hagenutte!
Was it a car or a cat I saw? (Palindrom)
Was kann an einem Tag gut sein, der mit dem Aufstehen anfängt?
Was kauft das Schaf in der Apotheke? ....Mähdizin!
Was kauft der Frosch im Milchladen? ....Quaak!
Was, keine Erdnüßchen?
Was? Kein Freibier?
Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? ....Kaputtchino!
Was kommt heraus, wenn man einen Tiger mit einem Bären kreuzt? ....ein Bärtiger!
Was kommt nach Elch? ....Zwölch!
Was kommt nach Elvis? ....Zwölvis!
Was kostet die Welt? ....Nerven!
Was kriegen Feministinnen im Fitness-Studio? ....Muskelkatze!
Was kriegt man, wenn man einem Leuchtkäfer Viagra gibt? ....eine Stehlampe!
Was Krupp in Essen, sind wir im Trinken.
Was kukks du binnisch Fernseh?
Was lange gärt, wird endlich Wut.
Was langeweilt, ist immer gut (alte Fernsehproduzentenweisheit)
Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen? ....eine Nuschel!
Was liegt in der Bärenhöhle? ....ein Bärserteppich!
Was machen Bauer und Bäuerin nach dem Abendessen? ....ein Bäuerchen!
Was machst Du auf meinem Planeten?
Was macht der Glaser, wenn er kein Glas hat? ....Er trinkt aus der Flasche!
Was macht der Meier im Himaleier? Er kocht die Eier im heißen Sand.
Was macht der Nachtwächter in der Nudelfabrik? ....er Pasta auf.
Was macht der Neger in der Mittagspause mit der Negerin? ....ein Niggerchen!
Was machte der Pirat auf dem Tennisplatz? ....er störte Becker!
Was macht ein Clown im Büro? ....Faxen!
Was macht ein Spanner mit dem Fernglas? ....Nabelfernsehen!
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? ....Um die Häuser ziehen!
Was mag das Bärenkind nicht gern nehmen? ....seinen Lebärtran!
Was man im Zug überfüllt nennt, heißt in der Kneipe Atmosphäre.
Was man nicht begriffen hat, kann man auch nicht verlernen.
Was man nicht im Kopf hat, muß man in den Beinen haben: Wasser
Was möchte der Bär vor der Bärin verbärgen? ....sein Übärgewicht!
Was möchte jeder Bär gerne sein? ....bärühmt!
Was'n los?
Was'n los ey.
Was nutzt der Stein der Weisen, wenn sie ihn bei niemandem im Brett hat?
Was ohne Beweis behauptet wird, darf man ohne Gegenbeweis abstreiten.
Was passiert einem, wenn man Cola mit Bier trinkt? ....man kolabiert!
Was passiert, wenn man mit einer Morgenlatte die Datumsgrenze überquert?
Was riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi? ....Sushi! Oder was dachtest Du?
Was rief Noah, als die Arche in Seenot geriet? - "Pfauen und Rinder zuerst!"
Was sagt das Pferd im Blumenladen? ...."Hamse Mageritten?"
Was sagt der Bär, wenn er eine Bank bäraubt? ....Das ist ein Übärfall!
Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? - "Essen ist fertig!"
Was sagt eine Frau, die zum 1. Mal in einem Auto sitzt? ...."Wow, 3 Spiegel!"
Was sagt Guildo Horn nach dem Kämmen? ...."Ich habe fettig!"
Was schaugst'n so blöd?
Was schreit ein Window$-(l)user, wenn er ertrinkt? - "F1, F1, F1!"
Was's dat denn?!
Was sehen eigentlich weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Wasser ist ein edler Tropfen, verdünnt man es mit Malz und Hopfen.
Wasserstoff: farbloses Gas; verwandelt sich nach 3·10¹² Tagen in Anwälte.
Wasser trinken? Spinnst' jetzt? Meinst', ich will inwendig verrosten?
Wasser und Seife verleihen Macht über Lehm und Kot.
Was sind drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier? ....im Weg!
Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? ....ein Uhu mit Sprachfehler!
Was sitzt im Baum und ruft "Nuk Nuk"? ....Ein Kuckuck mit Hasenscharte!
Was sitzt im Baum und winkt? ....ein Huhu!
Was sollen Fahrer von Autos mit Automatikgetrieben in einem Schaltjahr tun?
Was sonst?
Was sticht einen und freut sich, wenn's einem weh tut? ....eine Sadistel!
Wasting time is an important part of life.
Was today really necessary?
Was trinkst'n Du so? Ich trink' Ouzo.
"Was tun?", sprach Zeus, "Die Götter sind besoffen."
Was übrig bleibt, ist in der Regel der Rest.
Was unterscheidet Experten von gewöhnlichen Sterblichen? ...Sie raten genauer.
Was Vatikan, kann Mutti auch.
Was war zuerst da: Das Ei oder Columbus?
Was weiß ein Lehrer schon vom wirklichen Leben? Er geht ja noch zur Schule.
Was weißt Du eigentlich? Oh ja, ich vergaß: alles besser.
WAS WILLST DU MIT TOTEN VÖGELN? DAS IST JA EKELHAFT.
Was wir in Jahrtausenden lernen, macht der Fortschritt in Jahrzehnten kaputt.
Was wir jetzt machen? Wir lassen sie schmoren. Pilze muß man in Butter schmoren.
Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht einschlafen können?
Was zählt eigentlich ein Schaf, wenn es nicht einschlafen kann?
Watashi anata-wa tokusan suki des.
Watchdog reset
Watch out for falling grandmothers!
Watch out! You're surrounded by a lunatic!
Wat hepp wi lacht, wat hepp wi grölt, wat hepp wi Butterkoken freten!
Wat is' nu?!
Wat mutt, dat mutt.
Watsche: Haupttreffer
Wat soll der Unsinn?
Watt?
Watumba!
Wauns'd ned glei a Wolk'n bisd, daun duschd's.
We all live in a yellow subroutine.
WE APOLOGIZE FOR THE INCONVENIENCE.
Wear a hat so you know which end to wipe.
We are CyberDyne® of Borg. Prepare to be terminated.
We are free only when we dream. At all other times we have to get paid.
We are Micro$oft of Borg. Resistance is GENERAL PROTECTION FAILURE IN BORG.EXE
We are Micro$oft. Openness is futile. Prepare to be assimilated.
We are the Borg. Resistance is voltage divided by current.
We are the Frog... Resistance is reptile... You will be amphibiated.
Wearing any other color but black is a strong fashion statement.
We can explain it to you, but we can't understand it for you.
Wechselkurs von Dollar, Pfund und Zloty? ....1 Dollar = 1 Pfund Zloty.
We come in Peace. Shoot to kill!
Wedding: the moment when yearning for the woman you love loses its 'y'
We demand rigidly defined areas of doubt and uncertainty!
We don't even ask for happiness, just a little less pain. (C.Bukowski)
We don't kill people because they're bad; we do it because *we're* bad.
We do things not because they're easy, but because we thought they'd be easy.
Wege entstehen, wenn wir sie gehen.
Weg mit dem Watzmann! Freie Sicht auf Südtirol!
We have time to wait for better times only when times are already good.
Weiber. Sie sagt was Weibliches, ich was Vernünftiges, und schon ist Streit.
Weihnachten fällt ab diesem Jahr aus. Josef hat alles zugegeben.
Weihnachtsmusik? Da hör ich ja noch lieber meinem Tinnitus zu.
Weil Du hier vorm Computer herumhängst, fehlt irgendwo ein Dorftrottel.
Weil Frauen wissen, daß sie unvollkommen sind, fordern sie vollkommene Männer.
"Weine nicht über verschüttete Milch", sagte die allwissende Müllhalde.
Weine nicht, weil es vorbei ist. Freue Dich, daß es geschah!
Wein, Weib und Spiel - das hält Dich senil.
Weise gewinnen mehr Vorteile durch ihre Feinde als Narren durch ihre Freunde.
Weise lernen von Narren, Narren niemals von Weisen. (Cato)
Weiser Konfuzius sagen: Nich vonne Beckenelante splingenne!
Weise und Liebende reden zueinander, ohne der Worte zu bedürfen.
Weise Vegetarier würzen ihr Gemüse mit Rind, Schwein, Ente oder Huhn.
Weisheit befähigt einen, Situationen zu vermeiden, wo man sie benötigt.
Weisheit ist einfach. Man denkt sich etwas Dummes aus und sagt es dann nicht.
Weisheit muß man in der Jugend lernen, wenn man sie im Alter ausüben will.
Weisheit sollte man, wie eine Taschenuhr, nur hervorholen, wenn man sie braucht.
Weißbier geht leichter einzuschenken, wenn man ein Stück Seife ins Glas gibt.
Weiß Dein Wärter, daß Du hier frei rumläufst?
Weißer Mann krank unter Skalp.
"Weißer Schimmel" ist ein tautologischer Pleonasmus.
Weißt Du, daß Du richtig attraktiv bist, wenn Du keine Scheiße redest?
Weißt Du eigentlich, wie spät es ist?
Weißt Du eigentlich, wieviel man spart, wenn man kein Alkoholiker ist?
Weißt Du eigentlich, wieviel so ein gebrauchter Physiker kostet?!
Weißt Du eigentlich, wo Dein Handtuch ist?
Weißt *Du* um halb vier Uhr morgens, wo Dein Stackpointer ist?
Weißt Du, wieviel Du noch wissen mußt, um zu wissen, daß Du nichts weißt?
Weithin unbekannt ist, daß es zwar Berufsboxer gibt, aber keine Berufspudel.
Welche Bären enden übärwiegend als Seeräubär? ....die Desbärados!
Welche Hunde sind ständig erkältet? ....die Rotzweiler!
Welchen Bären gibt es auf Vorschuß? ....den Lorbären!
Welchen Bären kann man nur sehr schwer übärholen? ....den Lambärghini!
Welchen Gott verehren die Veganer? ....den Grünzeus!
Welchen Mobilfunkprovider bevorzugen die Jedi-Ritter? ....Yodafone!
Welchen Satz hören Haie am liebsten? ...."Mann über Bord!"
Welchen Tag mögen Weight Watchers am liebsten? ....den Naschermittwoch!
Welcher Bär brennt beim Pinkeln? ....der Tripbär!
Welcher Bär bringt das Bier? ....der Obär!
Welcher Bär bringt die Kinder zum Lachen? ....der Kasbär!
Welcher Bär darf um keinen Preis galoppieren? ....der Trabär!
Welcher Bär entwickelt die Software? ....der Develobär!
Welcher Bär erleuchtet romantische Momente? ....der Kandelabär!
Welcher Bär erweist einem den letzten Dienst? ....der Totengräbär!
Welcher Bär hat alle Rechte? ....der Urhebär!
Welcher Bär hat die meisten Sonette geschrieben? ....der Shakesbär!
Welcher Bär hat in der Schule nix gelernt? ....der Sitzenbleibär!
Welcher Bär haut auf die Kacke? ....der Angebär!
Welcher Bär herrschte einst übär die Stadt am Tibär? ....der Imbärator!
Welcher Bär hilft einem aus mancher Verlegenheit? ....der Ratgebär!
Welcher Bär ißt seine Suppe nicht? ....der Suppenkasbär!
Welcher Bär ist am anhänglichsten? ....der Allesklebär!
Welcher Bär ist am auffälligsten? ....der Zinnobär!
Welcher Bär ist am besten, wenn er schon stinkt? ....der Camembär!
Welcher Bär ist am kältesten? ....der Schneegestöbär!
Welcher Bär ist beim Hausputz unentbärlich? ....der Schrubbär!
Welcher Bär ist der Schrecken der sieben Meere? ....der Seeräubär!
Welcher Bär ist der stärkste? ....der Wagenhebär!
Welcher Bär ist der wärmste? ....der Heizkörbär!
Welcher Bär ist ein Amateur? ....der Liebhabär!
Welcher Bär ist ein bißchen makabär? ....der Totengräbär!
Welcher Bär ist für die Herstellung von Obärbekleidung wichtig? ....der Webär!
Welcher Bär ist für Grafikkarten unentbärlich? ....der Treibär!
Welcher Bär ist im Fiebärthermometer? ....der Quecksilbär!
Welcher Bär ist nicht dicker als ein Bleistift? ....der Kleinkalibär!
Welcher Bär ist obdachlos? ....der Herumtreibär!
Welcher Bär ist Pflanzenfräser? ....der BiBär!
Welcher Bär ist zum Aufbau von IKEA-Möbeln unentbärlich? ....der Akkuschraubär!
Welcher Bär kann fliegen? ....der Hubschraubär!
Welcher Bär kann nichts richtig machen? ....der Stümbär!
Welcher Bär kommt nur bei Hochwasser nach Trastevere? ....der Tibär!
Welcher Bär kommt nur im Herbst vor? ....der Oktobär!
Welcher Bär macht blau? ....der Urlaubär!
Welcher Bär macht die Sau glücklich? ....der Ebär!
Welcher Bär macht erst im Dunklen Freude? ....der Feuerwerkskörbär!
Welcher Bär muß das Zeugnis unterschreiben? ....der Erziehungsbärechtigte!
Welcher Bär muß regelmäßig geputzt werden? ....der Tafelsilbär!
Welcher Bär muß sich vor der Polizei verbärgen? ....der Bankräubär!
Welcher Bär putzt so saubär, daß man sich drin spiegeln kann? Meister Probär!
Welcher Bär reitet auf einem Kamel? ....der Arabär!
Welcher Bär repariert sein Auto selbär? ....der Schraubär!
Welcher Bär schießt übärraschend viele Tore? ....der Abstaubär!
Welcher Bär schlitzt auf? ....Jack the Ripbär!
Welcher Bär schmeckt vor dem 1. Juli am besten? ....der Rhabarbär!
Welcher Bär schreibt am besten? ....der Kugelschreibär!
Welcher Bär schreit "Kugel!"? ....der Kugelschreibär!
Welcher Bär sticht den Unter? ....der Obär!
Welcher Bär stöbärt das Wild auf? ....der Treibär!
Welcher Bär treibt einem die Tränen in die Augen? ....der Nasenstübär!
Welcher Bär verlangt Dein Geld oder Dein Leben? ....der Räubär!
Welcher Bär war bärühmt für seine kostbären Ostereier? ....Fabärgé!
Welcher Bär wird aus dem Knast geschmuggelt? ....der Kassibär!
Welcher Bär wurde vom Taschenrechner abgelöst? ....der Rechenschiebär!
Welcher Fisch geht einem am meisten auf die Nerven? ....der Stör!
Welcher Metzger wetzt sein Metzgermesser am Wetzstein des Metzgermeisters?
Welcher Sadist hat eigentlich veranlaßt, daß in "lispeln" ein 's' ist?
Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen? ....Der Star war's!
Welches Bärengeschlecht gründete Bambärg in Obärfranken? ....die Babenbärger!
Welches Gefühl hat man am besten unter Kontrolle? ....das Pflichtgefühl!
Welches Gen ist für die Eifersucht verantwortlich? ....das Fremdgehn!
Welches ist die allerzufälligste Zufallszahl? ....Die Antwort ist: 42!
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? ....Schwitzerdeutsch!
Welches Schweinderl hätten's denn gern?
Welche Strafe auf Bigamie steht? Na, zwei Schwiegermütter!
Welche Taste drücken Piraten am liebsten? ....ENTER!
Welche Zeitform ist "Es dürfte Dich nicht geben"? ....Präservativ defekt!
We love to think differently only if we need not think differently to do so.
Wem Du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.
Wem Gott ein Amt gibt, dem raubt Er den Verstand.
Wem Gott will rechte Gunst erweisen, dem schickt Er seine Frau auf Reisen.
Wen juckt's?
Wen konsultiert Pinocchio, wenn er Schnupfen hat? ....den Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Wenn Alkohol eine Krücke ist, dann ist das Leben ein gebrochenes Bein.
Wenn alle das täten, was sie mich können, käme ich nie dazu, mich hinzusetzen.
Wenn alles andere versagt, versuch es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
Wenn alles klappt, hast Du ganz offensichtlich irgendwas übersehen.
Wenn alle Stricke reißen, kannste Dich immer noch aufhängen.
Wenn "Aquila" Adler heißt, dann heißt "Raquila" natürlich Radler.
Wenn beim Lächeln Deine Zähne knirschen, hast Du ein Problem.
Wenn Chuck Norris ans Telephon geht, ist die Leitung hinterher tot.
Wenn Chuck Norris betrunken ist, sieht man ihn doppelt.
Wenn Chuck Norris im Schlaf lächelt, träumt er, er wäre Charles Bronson.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, kriegt der Strom einen Schlag.
Wenn Chuck Norris ins Kino geht, bekommt er eine Fernbedienung.
Wenn Chuck Norris mit der Deutschen Bahn fährt, kommt er zu früh an.
Wenn Damen in Baden-Baden baden, baden Baden-Badener Herren mit.
Wenn das Alter herannaht, begeht man gern schnell noch ein paar Jugendsünden.
Wenn das As redet, haben die Luschen Pause!
Wenn das Barometer fällt, kann's geschehn, daß es zerschellt.
Wenn das hier schon das Leben ist, was machen dann die Toten?
Wenn das Kamel nicht durchs Nadelöhr geht, sollte man das nicht so eng sehen.
Wenn das Schnellste an Deinem Auto die Benzinuhr ist, dann ist was faul.
Wenn das Spiel vorbei ist, kommt der König in dieselbe Schachtel wie der Bauer.
Wenn Dein Anwalt einen Anwalt braucht, dann brauchst Du einen Anwalt.
Wenn Dein Blick auf einen Mann fällt, schlage ihn nieder. (Alte Nonnenregel)
Wenn Dein Chef ein Auge zudrückt, will er vielleicht nur auf Dich zielen.
Wenn Deine Augen eine Frau erblicken, schlage sie nieder. (Alte Mönchsregel)
Wenn Deine Füße riechen und Deine Nase läuft, bist Du falsch herum gebaut.
Wenn Deine Therapie nicht hilft, probier's doch mal mit einem Exorzismus.
Wenn Dein Gehirn Core dumpt, gibt's ein leeres File.
Wenn Dein Hund zu fett ist, bist Du zu faul.
Wenn Dein IQ niedriger ist als die Zimmertemperatur, dreh' die Heizung ab.
Wenn Dein Stuhl eine 32-seitige Gebrauchsanleitung hat, ist was faul.
Wenn dem Bauern wächst ein Ständer, ist es Frühling im Kalender.
Wenn der Bagger redet, hat der Dreck Pause!
Wenn der Bauer im Herbst einen hebt, hat er den Sommer überlebt.
Wenn der Benz bremst, brennt das Benz-Bremslicht.
Wenn der Böller redet, haben die Knallfrösche Pause!
Wenn der Eimer redet, hat der Feudel Pause!
Wenn der Hahn kräht auf der Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
Wenn der Hammer redet, haben die Nieten Pause!
Wenn der Henkel Deiner Tasse durchgewetzt ist, trinkst Du zu viel Kaffee.
Wenn der Hilti redet, haben die Hohldübel Pause!
Wenn der Hobel redet, haben die Späne Pause!
Wenn der Hund bellt, ist er noch nicht gar. (chinesisches Sprichwort)
Wenn der Kärcher redet, haben die Putzlumpen Pause!
Wenn der Käse redet, haben die Löcher Pause!
Wenn der Kaffee vom Croissant verprügelt wird, ist er zu schwach.
Wenn der Klügere nachgibt, geschieht das, was der Dumme will.
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt.
Wenn der Kuchen redet, haben die Krümel Pause!
Wenn der Kühlschrank redet, haben die Flaschen Pause!
Wenn der Schnee schmilzt, sieht man, wo die Kacke liegt.
Wenn der Schrank redet, haben die Schubladen Pause!
Wenn der Stein des Anstoßes im Glashaus sitzt, soll er nicht mit sich werfen.
Wenn der Teufel nicht selber kommt, schickt er ein Weib. (Nietzsche)
Wenn der Tod kommt, is' Sense.
Wenn Dich beim Joggen die Igel überholen, ist es der falsche Sport für Dich.
Wenn Dich Dein Hund bewundert, beweist das noch gar nichts.
Wenn Dich die Pflicht ruft, laß' sie schreien. Die hört auch wieder auf.
Wenn Dich einer mit einem Uhrwerk vergleicht, will er Dich nur aufziehen.
Wenn Dich eine Zwiebel sieht, fängt sie an zu weinen.
Wenn Dich Leute umarmen, furze. Dann fühlen sie sich stark.
Wenn Dich wieder mal jemand fragt, ob Du ein Gott bist, sag' einfach: "Ja."
Wenn die Bremse versagt, nutzt auch ein Anhalter nichts.
Wenn die Eins redet, haben die Nullen Pause!
Wenn die Hühner einen Federhalter brauchen, sind sie zu alt.
Wenn die Kacke am Dampfen ist - ruhig bleiben... tief einatmen...
Wenn die Katze ein Pferd wäre, könnte man die Bäume hinauf reiten.
Wenn die Lösung eines Problems unschön ist, ist sie meistens auch falsch.
Wenn die Mücken beim Stechen explodieren, ist Dein Blutdruck zu hoch.
Wenn die Orgel redet, haben die Pfeifen Pause!
Wenn die Pflicht ruft, sag' ihr, ich ruf' zurück.
Wenn die Polizei sagt "Papiere", und ich sag' "Scheren", hab ich dann gewonnen?
Wenn die Seife redet, haben die Waschlappen Pause!
Wenn diese Mitteilung chinesisch wäre, würde sie anders lauten.
Wenn diese Mitteilung für Dich einen Sinn ergibt, dann hast Du ein Problem.
Wenn diese Mitteilung unter Wasser steht, ist es für die Jahreszeit zu feucht.
Wenn die Semmel redet, haben die Brösel Pause!
Wenn die Sonne aufgeht, schau rein. Vielleicht kannst Du sehen, was drin ist.
Wenn die Sonne der Kultur niedergeht, werfen selbst Zwerge lange Schatten.
Wenn die Tonne redet, hat der Müll Pause!
Wenn die Wäsche absolut nicht weiß wird, könnte es Buntwäsche sein.
Wenn Dir das Leben eine Tür zuschlägt, mach sie wieder auf. Es ist eine Tür.
Wenn Dir das Leben 'ne Zitrone gibt, dann laß Dir Salz und Tequila dazu bringen.
Wenn Dir das Wasser bis zum Hals steht, laß' den Kopf nicht hängen!
Wenn Dir der Schuh paßt, versuche, den zweiten zu finden.
Wenn Dir diese Mitteilung nichts sagt, stellt sie sich wahrscheinlich nur tot.
Wenn Dir neue Bremsen zu teuer sind, kauf Dir wenigstens eine laute Hupe.
Wenn Dir schon nichts Nettes einfällt, dann sag' wenigstens was Doofes!
Wenn Du an Dir selbst zweifelst, haben schlechte Menschen gute Arbeit geleistet.
Wenn Du auf dem Klo merkst, daß Du das Handy vergessen hast, kack eben analog.
Wenn Du auf den Kopf fällst, ziehst Du Dir nur eine Hohlraumprellung zu.
Wenn Du aufhörst zu reden, ist es, wie wenn der Müll sich selber rausbringt.
Wenn Du aufwachst, wirst Du Dich an diese Mitteilung nicht erinnern.
Wenn Du bei Diskussionen mit Möbeln immer den Kürzeren ziehst, ist was faul.
Wenn Du beim Kartenspielen nicht weißt, wer ausgenommen wird, bist Du es.
Wenn Du bescheiden bist, hast Du wohl Grund dazu.
Wenn Du brennst, und ich müßte pissen, würde ich lieber in die Hose machen.
Wenn Du das Bestmögliche willst, mußt Du das Unmögliche fordern.
Wenn Du das Croissant mit zwei Händen eintauchen mußt, ist der Kaffee zu stark.
Wenn Du das Getrappel kleiner Füßchen hören willst, zieh der Katze Schuhe an.
Wenn Du das lesen kannst, bist Du nicht tot.
Wenn Du das letzte Wort haben willst, bitte um Entschuldigung.
Wenn Du das liest, wirst Du sterben, sobald Dein Leben zu Ende ist.
Wenn Du das nicht lesen kannst, ist es höchste Zeit, Deinen Monitor zu putzen.
Wenn Du Deinem Passbild ähnelst, fahr nicht in Uraub. Bleib daheim im Bett.
Wenn Du Deinen Computer nicht im Schach schlagen kannst, versuch's mit Karate.
Wenn Du Deinen neuen Lamborghini vorglühen mußt, ist was faul.
Wenn Du Dein Geld zählen kannst, bist Du nicht reich.
Wenn Du dem Dativ nicht magst, versuch's doch mal mit den Akkusativ!
Wenn Du den falschen Weg eingeschlagen hast, gib nicht dem Weg die Schuld!
Wenn Du Dich niemals glücklich fühlst, ist Dein Leben an Dich verschwendet.
Wenn Du die Frauen nicht mehr verstehst, bist Du erwachsen.
Wenn Du die Schuhe ausziehst und die Maden rufen "Licht aus!", ist was faul.
Wenn Du diese Mitteilung nicht siehst, solltest Du den Monitor einschalten.
Wenn Du diesen Satz vergißt, mußt Du ihn noch einmal lesen.
Wenn Du Dir eine Bombe aus Bonbons bastelst, vergiß nicht die tic-tac.
Wenn Du Dir in der Sauna das Eis von der Brille kratzen mußt, ist was faul.
Wenn Düfte in die Nase steigen, die Mädchen zur Ekstase neigen.
Wenn Du einem Geld leihst und ihn dann nie wieder siehst, war's gut angelegt.
Wenn Du einem Polizisten zuwinkst, nimm mehr als einen Finger!
Wenn Du eine Mücke verschluckst, hast Du mehr Hirn im Magen als im Kopf!
Wenn Du einen Elch in freier Wildbahn triffst, teile Dein Salamibrot mit ihm.
Wenn Du einen Fehler findest, darfst Du ihn behalten.
Wenn Du einer Frau widersprechen willst, hast Du nur nicht genügend nachgedacht.
Wenn Du eine vegane Freundin hast, kannst Du Dir den Rasenmäher sparen.
Wenn Du einmal vom Fenster weg bist, hast Du keine Aussichten mehr.
Wenn Du fähig bist, aus Fehlern zu lernen, wirst Du heute eine Menge lernen.
Wenn Du für einen anderen ein Licht anzündest, leuchtet es auch für Dich.
Wenn Du ganz unten bist, kann's nur noch aufwärts gehen.
Wenn Du gegen eines der Wörter in diesem Satz allergisch bist, lies ihn nicht.
Wenn Du Geld verschenkst, ist es nicht weg; es gehört nur jemand anderem.
Wenn Du glaubst, Du irrst Dich, hast Du Recht.
Wenn Du glücklich bist, informiere Dein Gesicht.
Wenn Du Gott wärst, und an Dir selbst zweifeltest, wäre das dann Blasphemie?
Wenn Du hustest, geh nicht zum Arzt. Besser sind Konzerte, Vorträge oder Kino.
Wenn Du immer nur vom Glück träumst, wirst Du es wahrscheinlich verschlafen.
Wenn Du im Schlaf stirbst, merkst Du es erst, wenn Du aufwachst.
Wenn Du im Traum eine Toilette siehst, BENUTZE SIE NICHT.
Wenn Du in den Spiegel schaust und Dein Spiegelbild ist weg, ist was faul.
Wenn Du in diesem Satz keinen Sinn erkennst, dann soll da auch keiner sein.
Wenn Du in Flammen stündest, und ich hätte Wasser, würd' ich's trinken.
Wenn Du inmitten einer Panik die Ruhe bewahrst, bist Du nur zu stumpfsinnig.
Wenn Du keine Ahnung hast, was Sache ist, versuch' wenigstens, cool auszusehen.
Wenn Du keine Erklärung hast, dann finde wenigstens eine Entschuldigung.
Wenn Du keinen Einlauf willst, dann sei kein Arschloch.
Wenn Du lächelst, werden sich alle fragen, was Du wirklich denkst.
Wenn Du langsam auf Zimmertemperatur abkühlst, bist Du wahrscheinlich tot.
Wenn Du mal stirbst, müssen alle Deine Bekannten Vergnügungssteuer zahlen.
Wenn Du mehrere Dinge zu erledigen hast, erledige zuerst das Nickerchen.
Wenn Du merkst, daß Dein Pferd tot ist, steig ab.
Wenn Du mich verläßt, darf ich dann mitkommen?
Wenn Du mir das Wasser reichen willst, mußt Du erst mal Kellner werden.
Wenn Du mit dem Finger drohst, ist es am besten, Du hast ihn am Abzug.
Wenn Du mit Gott redest, dann betest Du. Wenn Er antwortet, dann spinnst Du.
Wenn Du mit roher Gewalt Dein Problem nicht lösen kannst, bist Du zu schwach.
Wenn Du mit Schmeichelei nicht weiterkommst, versuch's mal mit Bestechung.
Wenn Dumme fleißig werden, wird's gefährlich.
Wenn Dummheit Fett lösen könnte, wärst Du Ehrenbürger von Villarriba.
Wenn Dummheit Sand wäre, wärst Du die Sahara.
Wenn Dummheit strafbar wäre, würdest Du lebenslänglich kriegen.
Wenn Du morgens aufwachst und nichts tut Dir weh, bist du wahrscheinlich tot.
Wenn Du morgens aus dem Bett springst und den Fußboden verfehlst, ist was faul.
Wenn Du nach 4 Wochen immer noch nicht weißt, was da so stinkt, ist was faul.
Wenn Du nach oben schaust, laß' den Mund zu!
Wenn Du nachts aufwachst und die Sterne über Dir bewunderst, ist was faul.
Wenn Du nicht auf mein Begräbnis gehst, geh' ich auch nicht auf Deins!
Wenn Du nicht dort bist, wo Du Dich gerade aufhältst, bist Du nirgends.
Wenn Du nicht hinschaust, ist dieser Satz japanisch.
Wenn Du nicht hinschaust, ist dieser Satz nicht da.
Wenn Du nichts Schlaues machen kannst, verkneif' Dir wenigstens etwas Blödes.
Wenn Du nichts zu sagen hast, dann sage es - und dann halt die Klappe.
Wenn Du nichts zu tun hast, tu' es woanders!
Wenn Du nicht über Dich lachen kannst, übernehme ich das gern für Dich.
Wenn Du nicht versuchst, zu atmen, wirst Du nicht merken, daß es nicht geht.
Wenn Du nicht weißt, was Du nicht sagen sollst, sag' es nicht.
Wenn Du nicht weißt, was Du willst, wirst Du es auch nicht bekommen.
Wenn Du nicht weißt, was er kann und was er macht, sag einfach "Chef" zu ihm.
Wenn Du nicht weißt, wo du hin willst, kannst Du Dich auch nicht verirren.
Wenn Du noch ein bißchen langsamer denkst, ist Dein Hirn im Rückwärtsgang.
Wenn Du Ostereier färbst, ist meist Frühjahr und nicht Herbst.
Wenn Du Recht haben willst, brauchst Du nur Selbstgespräche zu führen.
Wenn Du Ruhe bewahren kannst, weißt Du noch nicht alles.
Wenn Du schon mit dem Kopf durch die Wand willst, nimm nicht Deinen eigenen!
Wenn Du schon mit Dir selber redest, dann hör' wenigstens nicht zu!
Wenn Du schon nichts Nettes sagen kannst, sag' es wenigstens undeutlich!
Wenn Du schon nichts zu sagen hast, sprich es wenigstens korrekt aus!
Wenn Du schon nicht weißt, was Du machst, mach' es wenigstens ordentlich.
Wenn Du schon rumstehst, dann bitte etwas lebhafter!
Wenn Du schon unbedingt Fehler machen mußt, mach' wenigstens neue!
Wenn Du so cool wärst, wie Du Dir einbildest, würdest Du Eiswürfel kacken.
Wenn Du so klein wärst, wie Du blöd bist, würdest Du über Atome stolpern.
Wenn Du stirbst, stirb langsam; dann hast Du mehr davon.
Wenn Du versuchst, es allen recht zu machen, wird das vielen nicht passen.
Wenn Du verzerrte Raumzeit nicht verträgst, bleib weg von schwarzen Löchern.
Wenn Du vom Fernsehturm springst, wirst Du es bis an Dein Lebensende bedauern.
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
Wenn Du wieder mal das Bedürfnis verspürst, zu denken - laß' es einfach.
Wenn Du willst, daß Dir Deine Frau aufmerksam zuhört, rede im Schlaf.
Wenn Du willst, daß man weiß, wo Du stehst, hör auf, die Socken zu wechseln!
Wenn Du wissen willst, was "mäuschenstill" heißt, dann tritt mal auf eine.
Wenn Du wissen willst, wo Deine Grenzen sind, mußt Du Deine Mitte suchen.
Wenn Du wissen willst, wo Deine Mitte ist, mußt Du Deine Grenzen suchen.
Wenn Du wüßtest, was Du tust, würde es Dich wahrscheinlich langweilen.
Wenn Du zeigen willst, was in Dir steckt, dann laß die Sau raus.
Wenn Du zu Fuß gehst, findest Du IMMER einen Parkplatz...
Wenn Du zwei einander widersprechende Anweisungen erhältst, befolge beide.
Wenn Du zwischen zwei Übeln wählen mußt, nimm das hübschere und jüngere!
Wenn ein Baum allein im Wald umfällt, lachen ihn dann die anderen Bäume aus?
Wenn ein Bereichsleiter einen Bereich leitet, was faltet ein Zitronenfalter?
Wenn ein Computer alles kann, dann kann er mich auch am Arsch lecken.
Wenn eine Atombombe hochgeht, schau' genau hin. So etwas sieht man nicht oft.
Wenn eine Frau Dir glauben soll, lüge. Mit der Wahrheit hast Du keine Chance.
Wenn eine Frau sagt "Entschuldigung?", dann ist das eine Drohung.
Wenn eine Frau sagt "Sprich nur weiter", ist es höchste Zeit, aufzuhören.
Wenn eine Frau sagt: "Wir müssen reden", meint sie: "Du mußt zuhören".
Wenn eine Frau schweigt, soll man sie um Himmels Willen nicht unterbrechen.
Wenn eine Frau zurückweicht, nimmt sie wahrscheinlich nur Anlauf.
Wenn einem zum ersten Mal bewußt wird, daß man sich jung fühlt, ist man alt.
Wenn eine Putzfrau stirbt, kehrt sie nie wieder.
Wenn einer stirbt, heißt das noch lange nicht, daß er gelebt hat.
Wenn ein Glatzkopf sich die Haare raufen will, muß er sich am Sack kratzen.
Wenn ein Hipster auf einen Reißnagel tritt, dann hopster.
Wenn ein Kopf besonders hoch getragen wird, ist er wahrscheinlich hohl.
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Wenn Einschalten nichts hilft, steck' das Netzkabel an.
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das Geiselnahme?
Wenn ein Schnitzel bekloppt aussieht, ist das nicht unbedingt ein Mangel.
Wenn er immer steht, ist er zum Hängen zu kurz.
Wenn es C nicht gäbe, müßten wir in PASAL, OBOL und BASI programmieren.
Wenn es den Kühlschrank ohne Deine Hilfe verläßt, laß es gehen.
Wenn es denn nun mal so sein soll, dann soll es eben so sein.
Wenn es Dich nicht ausflippen läßt, macht es Dich nur stärker.
Wenn es die "letzte Minute" nicht gäbe, würde überhaupt nichts erledigt.
Wenn es die Schwerkraft nicht gäbe, wäre vieles leichter.
Wenn es Dir der Arzt verordnet hat, schmeckt sogar Wasser mies.
Wenn es eine Lösung hat, ist es eine Herausforderung. Wenn nicht, ein Problem.
Wenn es friert auf den Toiletten, dann ist Winter, wolln wir wetten?
Wenn es idiotensicher ist, wird nur ein Idiot damit arbeiten wollen.
Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, kann er mir gestohlen bleiben.
Wenn es keine Anwälte gäbe, bräuchte man keine.
Wenn es keine Ausländer gäbe, woran sollte man dann seine Toleranz messen?
Wenn es keinen Gott gibt, wer zieht dann immer das nächste Kleenex hoch?
Wenn es keinen Sex gäbe, kämen viele gar nicht mehr aus dem Haus. (M.Pleye)
Wenn es niemand glaubt, ist es dann trotzdem eine Lüge?
Wenn es nur einen Gott gibt, warum gibt es dann so viele Religionen?
Wenn es Silvester schneit, ist Neujahr nicht weit.
Wenn etwas nicht geschieht, hat es oft einen katastrophalen Mangel an Folgen.
Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.
Wenn Frauen verblühen, verduften die Männer.
Wenn Frauen wütend werden, dann ist es, weil sie im Unrecht sind. Und es wissen.
Wenn Geld die Wurzel allen Übels ist, wieso geht dann der Klingelbeutel herum?
Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Wenn Gott gewollt hätte, daß wir Bier trinken, hätte Er uns Mägen gegeben.
Wenn Gott gewollt hätte, daß wir denken, hätte Er uns ein Gehirn gegeben!
Wenn Gott gewollt hätte, daß wir fliegen, hätte Er uns Flugtickets gegeben!
Wenn Gott gewollt hätte, daß wir fliegen, hätte Er uns mehr Geld gegeben.
Wenn Gott gewollt hätte, daß wir rauchen, hätte Er uns in Brand gesetzt.
Wenn Gott gewollt hätte, daß wir uns waschen, hätte er uns kein Parfüm gegeben.
Wenn Gott wollte, daß wir nackt herumlaufen, würden wir ohne Kleider geboren!
Wenn Herz und Hirn miteinander Streit haben, kriegt meistens die Leber was ab.
Wenn hier Raucherzimmer eingerichtet werden, dann will ich ein Säuferzimmer!
Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
Wenn ich 12 Stück Zucker nehme, darf ich nicht umrühren, sonst wird's zu süß.
"Wenn ich auf den Tacho sehe, vergesse ich, wo ich bin.", sagte Heisenberg.
Wenn ich besoffen bin, merken es alle, aber wenn ich Durst habe, merkt's keiner.
Wenn ich Deine Meinung hören will, werde ich sie Dir schon sagen!
Wenn ich den See seh', brauch' ich kein Meer mehr.
Wenn ich Dich sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch runtertragen muß.
Wenn ich Du wäre, würde ich lieber ich sein wollen.
Wenn ich groß bin, werde ich Spießer... Wups, bin ja schon groß.
Wenn ich mal aus der Rolle tanz', dann zeigt gefälligst Toleranz!
Wenn ich mir etwas von einem Arschloch anhören will, dann furze ich.
Wenn ich nicht wüßte, daß Du dazu zu faul bist, würde ich sagen: Du stinkst.
Wenn ich vom Glas den Bodensee, tut es mir in der Seelöwe.
Wenn ich Zeit habe, spiele ich immer gern eine Partie Window$.
Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt die Sau nen Herzinfarkt.
Wenn in der Küche das Licht ausgeht, ist es nicht weg, sondern im Kühlschrank.
Wenn in einem Mahler-Konzert die Streicher farblos wirken, ist was faul.
Wenn jemand sagt, er wäre durch harte Arbeit reich geworden, frage: "Wessen?"
Wenn Jesus heute noch unter uns weilte, wäre er schon lange tot.
Wenn kalter Regen niederfließt, die Nachtigall im Flieder niest.
Wenn Klappergras blüht, bleibt Klappergras immer noch grün.
Wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich reden, laß einen fahren.
Wenn Liebe blind macht, wozu braucht man dann Reizwäsche?
Wenn man aus Tralien kommt, ist man gleich in Donesien.
Wenn man das Licht schnell genug einschaltet, kann man die Dunkelheit sehen.
Wenn man die Schokolade im Dunklen ißt, finden einen die Kalorien nicht.
Wenn man Dir ein iCloud, mußt Du Dir eins Lion.
Wenn man Dir zustimmt, dann bist Du wahrscheinlich im Unrecht.
Wenn man ein Auge zudrückt, ist das andere ganz Ohr.
Wenn man einen Schlumpf erwürgt, welche Farbe nimmt dann sein Gesicht an?
Wenn man einer Versuchung widersteht, kommt sie vielleicht nie wieder. Hmmm.
Wenn man ein geruchloses Gas riecht, ist es wahrscheinlich Kohlenmonoxyd.
Wenn man ein heißes Eisen in der Hand hat, kriegt man schnell kalte Füße.
Wenn man es nicht zerlegen kann, fällt es irgendwann von selbst auseinander.
Wenn man etwas auf Anhieb richtig macht, merkt keiner, wie schwierig es war.
Wenn man etwas aufschieben muß, sollte man das immer sofort tun.
Wenn man etwas glauben will, ist man leicht zu überzeugen.
Wenn man etwas oft genug zerlegt und wieder zusammensetzt, hat man zwei davon.
Wenn man "isdn" auf den Kopf stellt, heißt es "ups!".
Wenn man kein Ziel hat, erkennt man auch nicht, welcher Wind günstig ist.
Wenn man Ketzer in den Kerker wirft, ist das dann Zweifelhaft?
Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.
Wenn man mit seiner Tochter Streit hat, kann man sich mit ihr versöhnen?
Wenn man nicht weiß, wohin man geht, landet man irgendwo anders.
Wenn man nur die Kraft zum Nichtstun hätte...
Wenn man schon auf dem Bauch liegen muß, sollte es nicht der eigene sein.
Wenn man schon keine Ideen hat, muß man auch unfähig sein, sie auszudrücken.
Wenn man schon keine Meinung hat, muß man auch zu ihr stehen.
Wenn man schon keine Meinung hat, sollte man sie wenigstens für sich behalten.
Wenn man schon klaut, ist das Beste gerade gut genug.
Wenn man schon nicht helfen kann, sollte man wenigstens stören.
Wenn man schon schwach anfängt, sollte man dann wenigstens stark nachlassen.
Wenn man schon selbst kein Ziel hat, kann man wenigstens andere behindern.
Wenn man verheiratet ist, weiß man, was Glück ist. Aber dann ist es zu spät.
Wenn man viele Frauen hat, ist es Polygamie; mit einer Frau ist es Monotonie.
Wenn man weiser wird, redet man weniger und sagt mehr.
Wenn man zuviel Blut im Koffein hat, da kann man sehr krank von werden.
Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
Wenn nach dem Vorspiel nichts kommt, war es nur ein Spiel.
Wenn nachts um acht der Wecker rasselt, ist der ganze Tag vermasselt.
Wenn nachts um fünf der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.
Wenn nie einer eine Dummheit machte, geschähe überhaupt nichts Gescheites.
Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?
Wenn Rumkugeln um Rumkugeln rumkugeln, kugeln Rumkugeln um Rumkugeln rum.
Wenn Ruth ruht, albert Albert. Wenn Ruth albert, ruht Albert.
Wenn's draußen dunkel wird, ist es meistens später als tagsüber.
Wenn se Dich ne hättn und de klenn' Areppl, dou misstn se gruße nahm.
Wenn's Frühling wird, singen die Vögel, und die Singles vögeln.
Wenn sich das Jahr zum Ende neigt, der Bauer in die Wanne steigt.
Wenn sich der Stau gar nicht auflösen will, ist es vielleicht ein Parkplatz.
Wenn sich jemand Dich schöngesoffen hat, ist er zu besoffen für Sex.
Wenn sich Kommentar und Code widersprechen, sind wahrscheinlich beide falsch.
Wenn sie Dich bei IKEA beim Klauen erwischen, vermöbeln sie Dich.
Wenn's klappert in der Lodenhose, ist wohl nur ein Hoden lose.
Wenn's klemmt, wende Gewalt an. Wenn's kaputtgeht, war's eh nichts wert.
Wenn Software Fehler enthält, dann ist es wohl Gottes Wille.
Wenn's schiefgeht, geh nicht mit!
Wennst nix daheiratst, dab'scheißt oda erbst, bleibst arm, bis daß'd sterbst.
Wenn Sturmwind pfeift und Regen fällt, ist's um das Wetter schlecht bestellt.
Wenn's zu Ostern warm wird, tauen die Hühner auf und legen Eier statt Schnee.
Wenn Vibratoren Regale an die Wand montieren könnten, bräuchte man keine Männer.
Wenn vom Baum die Blätter segeln, ist's zu kalt zum draußen spazierengehen.
Wenn Wahlen was verändern könnten, wären sie längst verboten.
Wenn who nicht wer wär, sondern wo, wie wär dann where für wer statt wo?
Wenn wieder warmer Wind weht, wird's Wetter wärmer werden.
Wenn Window$ die Lösung ist, hätte ich bitte gerne mein Problem wieder...
Wenn wir dazu da sind, anderen zu helfen, wofür sind dann die anderen da?
Wenn wir so weitermachen wie bisher, machen wir so weiter wie bisher.
Wenn Zahnärzte sterben, hinterlassen sie im Allgemeinen schmerzliche Lücken.
Wennze'n Bumerang wechschmeißt, unner kommt nich wieder, denn war's kein'.
Wenn zwei Elefanten kämpfen, hat das Gras darunter zu leiden. (afrikanisch)
Wenn zwei Eßlöffel sich sehr, sehr lieb haben, machen sie einen Teelöffel....
Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?
Wenn zwei Menschen immer dasselbe denken, ist einer von ihnen überflüssig.
Wenn zwei sich peitschen, freut sich die Sitte!
We put the "Backwards" into Backwards Compatibility - Micro$oft
Wer abnimmt, hat mehr vom Telephon.
Wer alle 45 Minuten einen fahren läßt und dafür Geld bekommt, ist Fahrlehrer.
Wer andere in die Grube schubst, fällt selbst nicht rein.
Wer andren eine Gräbe grubt, sich selber in die Hose pupt.
Wer andren eine Grube gräbt, danach mit Muskelkater lebt.
Wer andren eine Grube gräbt, hat selber keine.
Wer andren eine Grube gräbt, ist arbeitsgeil.
Wer andren eine Grube gräbt, ist Bauarbeiter.
Wer andren eine Grube gräbt, viel Erdreich aus der Erde hebt.
Wer andren eine selbst hinein, hat Gold im Mund.
Wer andren in der Nase bohrt, hat selbst nichts drin.
Wer andren seine Zange leiht, vermißt sie dann für lange Zeit.
Wer arbeitet, hat keine Zeit zum Geldverdienen.
Wer arbeitet, ist nur zu faul zum reich Sein.
Wer A sägt, muß auch B sägen.
Wer "A" sagt, muß auch "limente" sagen.
Wer atmet, lebt länger.
Wer auf der Glasschüssel sitzt, soll keine Steine scheißen.
Wer auf Gott vertraut, zeigt Mut zum Risiko.
Wer auf Kaviar steht, ist rogenabhängig.
Wer bei den "Weight Watchers" anruft, muß damit rechnen, daß keiner abnimmt.
Wer beim Metzger läutet, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Wer beobachten will, darf nicht mitspielen.
Wer betrügt, sucht Streit. (indianisches Sprichwort)
Wer bindet dem Publikum einen Bären auf? ....der Zaubärer!
Wer bin ich? Und wenn ja, wieviele?
Wer bistn Du?
Wer Blinddärme verpflanzt und Nieren entfernt, ist ein Aufschneider.
Wer bremst, hat Angst.
Wer bremst, macht die Felge dreckig.
Wer bremst, verliert.
Wer bremst, verliert. Wer kuppelt, auch.
Wer B sagt, muß auch A sagen. Umgekehrt ist es natürlich umgekehrt.
Wer C++ nachmacht oder verfälscht... ist ein C#-Compiler!
Wer C++ nachmacht oder verfälscht... ist ein FORTRAN 90-Compiler!
Wer das Abenteuer sucht, ist ein Narr. Wer ihm aus dem Weg geht, auch.
Wer das hier nicht glaubt, kriegt auf Wunsch auch gern was Anderes vorgelogen.
Wer das liest ist doof.
Wer das Schweigen nicht versteht, der versteht auch 1000 Worte nicht.
Wer das Schweigen nicht versteht, der versteht auch die Worte nicht.
Wer das Unheil vorhersieht, den trifft es zweimal.
"Werd' doch endlich mal vernünftig!" - "Ne, war ich schon, war Kacke."
Wer Dein Gesicht und meinen Arsch sieht, hält uns für Zwillinge.
"Werd' endlich erwachsen!" - "War ich schon mal, war doof."
Werden eigentlich Hummeln von Bienen gemobbt, weil sie dick sind?
Wer den Hammer mit beiden Händen hält, kann sich nicht auf den Daumen hauen.
Wer den Himmel auf Erden sucht, hat in Erdkunde nicht aufgepaßt.
Wer den Kopf in den Sand steckt, bietet eine hervorragende Angriffsfläche.
Wer den Kopf in den Sand steckt, riskiert, daß ihm jemand in den Arsch tritt.
Wer den Kopf in den Sand steckt, verliert den Überblick.
Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen.
Wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung.
Wer den Teufel an die Wand malt, kann sich die Tapeten sparen.
Wer den Überblick verloren hat, sollte wenigstens entscheidungsfreudig sein.
Wer Dich nicht zu schätzen weiß, verdient auch nicht, was Du zu bieten hast.
Wer die Arbeit kennt und sich nicht drückt, der ist verrückt.
Wer die Bielefeld-Lüge verbreitet, wird mit sechs Wochen Sauerland bestraft!
Wer die Flinte ins Korn wirft, riskiert, damit ein blindes Huhn zu erschlagen.
Wer die Hälfte seines Lebens verschläft, genießt die andere Hälfte doppelt.
Wer die Hände in den Schoß legt, muß darum noch lange nicht untätig sein.
Wer die Katze im Sack kauft, tut sich mit dem Ersäufen leichter.
Wer die Wahrheit sagt, muß damit rechnen, irgendwann dabei ertappt zu werden.
Wer Dir in den Arsch kriecht, will ganz offensichtlich beschissen werden.
Wer diskutiert, tauscht Wissen aus; wer streitet, Unwissen.
Wer dreimal hintereinander richtig geraten hat, gilt als Experte.
Werd scho neiditza, hat dr Baur gseit, und hat's Bier iebr d'Wampa nagschütt.
Wer dynamisch linkt, der stinkt.
We're all in a box and the instructions for getting out are on the outside.
We're all mad here. If you weren't mad, you wouldn't be here!
We're here on earth to help others. What the others are here for, I've no idea.
Wer eher stirbt, ist länger tot.
Wer eine Glatze hat, ist über sich selbst hinausgewachsen.
Wer einen Hund hat, ist nur zu feige, die Leute selber zu beißen.
Wer einen Regenbogen sehen will, muß den Regen in Kauf nehmen.
Wer einer Frau in der Nase bohrt, ist sich des rechten Weges nicht bewußt.
Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, auch wenn er Dir ins Arschloch kriecht.
Wer einmal lügt, der rostet nicht.
Wer erkältet ist, sollte keine Anstecknadeln tragen.
Wer etwas mit 99,9% Sicherheit behauptet, hat in 9 von 10 Fällen Unrecht.
Wer exzessiv säuft, lebt nur halb so lang, sieht aber dafür alles doppelt.
Wer fickt, ist nur zu faul zum Wichsen.
Wer Flöhe dressiert, ist ein Flöhtist.
Wer FORTRAN und COBOL programmiert, frißt bestimmt auch Würmer.
Wer Frauen versteht, kann auch Holz schweißen.
Wer furzt, platzt nicht.
Wer gähnt, sagt häufig nur offen und ehrlich seine Meinung.
Wer gegen den Strom schwimmt, muß eine Menge schlucken können.
Wer Gewalt sät, kriegt bei der Ernte eins über die Rübe.
Wer glaubt, alle Antworten zu kennen, hat nur die Fragen nicht verstanden.
Wer glaubt, gut zu sein, hat nur aufgehört, besser zu werden.
Wer glaubt, über den Dingen zu stehen, steht meistens nur daneben.
Wer Glück im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe.
Wer gut über die Runden gekommen ist, hat auch mit Schlanken keine Probleme.
Wer hat da eben "Saftarsch" gesagt?
Wer hat das Firmenzeichen von Apple angebissen?!
Wer hat denn den Käse zum Bahnhof gerollt?
Wer hat eigentlich St.Pauli heilig gesprochen?
Wer hat schon wieder die Tür vom Deppenkäfig offen stehen gelassen?
Wer heute den Kopf in den Sand steckt, wird morgen mit den Zähnen knirschen.
Wer heute nichts tut, lebt morgen wie vorgestern.
Wer hier raucht, ist offensichtlich in Brand geraten und muß gelöscht werden.
Wer hinterher der Dumme ist, war es meistens vorher auch schon.
Wer Hundefleisch ißt, soll sich nicht wundern, wenn der Magen knurrt.
Wer im Bankhaus sitzt, soll nicht mit Scheinen werfen.
Wer im Bootshaus sitzt, will nicht alleine surfen.
Wer im Glashaus oder in der Gummizelle sitzt, soll nicht mit Steinen werfen.
Wer im Glashaus sitzt, der werfe den ersten Stein.
Wer im Glashaus sitzt, hat immer frische Gurken.
Wer im Glashaus sitzt, muß im Keller scheißen.
Wer im Glashaus sitzt, soll nicht den Ast absägen, der ihn füttert.
Wer immer nur glänzen will, hat meistens selbst keinen Schimmer.
Wer immer Recht haben will, setzt sich auf subtile Weise ins Unrecht.
Wer im Mittelpunkt stehen will, darf sich nicht bewegen.
Wer im Mittelpunkt steht, ist allen im Wege.
Wer im Pfarrhaus sitzt, darf die Gemeinde nerven.
Wer im Schlachthaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen.
Wer im Spaß aufschlitzt, darf nicht sein Messer schärfen.
Wer im Steinhaus sitzt, soll nicht mit Gläsern werfen.
Wer ißt, lebt länger.
Wer ist denn da unter dem Ober? Das ist ja der König, die Sau!
Wer ist eigentlich dieser LAN und warum macht der so viele Partys?
Wer jetzt gleich stirbt, darf nachher länger tot sein.
Wer kämpft, kann verlieren; wer nicht kämpft, hat schon verloren.
Wer keine Ahnung hat, braucht wenigstens eine Meinung.
Wer keine Ahnung hat, was er tut, merkt auch nicht, wenn er was falsch macht.
Wer keine Bildung hat, muß seinen Verstand benutzen.
Wer keinen Rost mag, sollte Iron Maiden.
Wer keiner Fliege etwas zuleide tun kann, ist oft nur zu faul, eine zu fangen.
Wer keiner Fliege etwas zuleide tut, kann meistens auch keine Krawatte binden.
Wer kein Rückgrat hat, sollte nicht aus der Haut fahren.
Wer ko, der ko; wer ned ko, red' davo.
Wer können soll, muß wollen dürfen!
Wer kotzt, putzt!
Wer kriecht, kann nicht stolpern.
Wer lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat bereits einen Sündenbock gefunden.
Wer Läuse hat, ist nie allein.
Wer langsam geht, kommt auch zu spät.
Wer laut denkt, muß mit Antworten rechnen.
Wer lesen kann, ist eindeutig im Vorteil.
Wer liebt, ist nur dann noch er selbst, wenn er nicht mehr nur er selbst ist.
Wer liegt, kann nicht fallen.
Wer liest, ist nur zu faul zum Fernsehen.
Wer Milchpulver sät, wird Butterblumen ernten.
Wer mit allen Wassern gewaschen ist, muß deswegen noch keine weiße Weste haben.
Wer mit beiden Beinen auf dem Boden steht, kommt keinen Schritt vorwärts.
Wer mit beiden Füßen fest auf dem Boden steht, kriegt nie frische Unterhosen.
Wer mit dem Bären tanzt, darf erst aufhören, wenn der Bär müde ist.
Wer mit dem Teufel frühstücken will, muß einen langen Löffel haben.
Wer mit der Moral ins Bett steigt, wacht mit der Doppelmoral auf.
Wer mit Dreck spielt, besudelt sich; wer mit Sekt spült, bedudelt sich.
Wer mit Dreck wirft, verliert an Boden.
Wer mit einem alten Auto nach Griechenland fährt, will Beulen nach Athen tragen.
Wer mit Recht lügt, ist Jurist.
Wer mit seinem Latein am Ende ist, soll griechisch lernen!
Wer mitten im Leben steht, steht allen im Weg.
Wer morgens zerknittert aufwacht, kann sich tagsüber besser entfalten.
Wer nach allen Seiten offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Werner for President!
Wer nicht an Wunder glaubt, ist kein Realist.
Wer nicht arbeitet, kann nicht arbeitslos werden. Beispiel: Beamte
Wer nicht aufhören kann, zu spielen, ist zockerkrank.
Wer nicht bohren will, muß wühlen.
Wer nicht gären will, muß kühlen.
Wer nicht hören will, muß fernsehen.
Wer nicht kann, was er will, muß wollen, was er kann.
Wer nicht kehren will, muss spülen.
Wer nicht klären will, muß spülen.
Wer nicht kommt zur rechten Zeit, hält nicht viel von Pünktlichkeit.
Wer nicht langfristig plant, wird es binnen kurzer Frist bedauern.
Wer nicht mehr weiter weiß, bildet 'nen Arbeitskreis.
Wer nicht merkt, daß er von Idioten umgeben ist, gehört dazu.
Wer nicht mit den Wölfen heult, hat Charakter. Wer es tut, erspart sich Ärger.
Wer nichts wird, wird virtuell.
Wer nichts zu tun hat, soll ruhig arbeiten.
Wer nicht verrät, warum er so eine schöne Haut hat, ist ein Geheimniscremer.
Wer nicht weggeht, kann auch nicht wiederkommen.
Wer nie einen Berg besteigt, ist ein Narr. Wer es öfter als einmal tut, auch.
Wer nie ein gutes Buch liest, ist nicht besser dran als ein Analphabet.
Wer niemals einen Core gedumpt, der ist kein braver Mann!
Wer niemals einen Rausch gehabt, ist selber schuld.
Wer niemals im Leben ein Verrückter war, wird auch niemals ein Weiser sein.
Wer nie sein Brot im Bette aß, weiß nicht, wie Krümel pieken.
Wer nie versagt, riskiert zu wenig.
Wer nie weint, muß mehr pinkeln.
Wer nur mit dem Verstand lebt, hat das Leben nicht verstanden.
Wer ohne Schulden ist, werfe den ersten Schein
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Wer Ordnung hält, soll darin umkommen.
Wer Pfefferminztee nachmacht oder verfälscht, ist ein Falschminzer.
Wer plant, irrt präzise.
Wer Reformen verhindert, provoziert Revolutionen.
Wer sagt, er habe nichts zu verbergen, glaubt nur, daß ihm keiner draufkommt.
Wer sagt: "Meine Frau ist ein Engel", ist Witwer.
Wer schläft, sündigt nicht. Wer vorher sündigt, schläft besser.
Wer Schmetterlinge lachen hört, weiß, wie Wolken schmecken.
Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er mag nur nicht mit Deppen diskutieren.
Wer's Dir heut' nicht kann besorgen, in den verlieb' Dich auch nicht morgen!
Wer seine Frau mit nach Thailand nimmt... ist ein Sparschwein!
Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, muß sich nicht wundern, wenn er fliegt.
Wer seinen Friseur verärgert, muß mit Scherereien rechnen.
Wer seinen Hund schlägt, hat wahrscheinlich keine Kinder.
Wer seine Träume verwirklichen will, muß erst mal aufwachen.
Wer seine Türen allen Irrtümern verschließt, schließt auch die Wahrheit aus.
Wer selber arbeitet, verliert die Übersicht.
Wer sich immer den Rückweg offen hält, hat keine Zukunft.
Wer sich im Web gut auskennt, ist ein URLologe.
Wer sich in die Bar begibt, bekommt darin Rum.
Wer sich in die Schweiz begibt, tauscht darin um.
Wer sich kurz fassen will, braucht einen großen Wortschatz.
Wer sich nicht bewegt, spürt seine Fesseln nicht.
Wer sonst?
Wer später bremst, fährt länger schnell.
Wer später stirbt, ist länger alt.
Wer Stink sät, wird Stunk ernten.
Wer stirbt, ist für den Rest seines Lebens tot.
Wer stotternd mit kurzen Kerzen spielt, hat einen Stammelstummelfummelfimmel.
"Wer sucht, der findet; wer drauftritt, verschwindet." (alter Minensucherspruch)
Wer sündig durch die Jugend tapst, im Alter meist nach Tugend japst.
Wer überall seinen Senf dazugibt, ist selbst ein Würstchen.
Wer überlastet ist, muß noch lange nicht überarbeitet sein.
Wer Uhren repariert oder sammelt, ist ein Uhrologe.
Wer unersetzlich ist, kann nicht befördert werden.
Wer Unrecht hat und schweigt, ist weise; wer Recht hat und schweigt, Ehemann.
Wer unter dem Zwang leidet, alles zusammenkleben zu müssen, ist Klebtomane.
"Wer viel mißt, mißt viel Mist." (Alte Meßtechnikerweisheit)
Wer von Euch ohne Münze ist, der werfe den ersten Schein!
Wer von nichts was versteht, kann überall mitreden.
Wer von Tinnitus Ohrensausen bekommt, kriegt auch von Migräne Kopfweh.
Wer wagt es, Knippersmann oder Ratt', zu schlauchen in diesen Tund?
WER war das!?
"WER WAR DAS!?" - "Sie war's! Sie war's ... ööh... Ör wor's! Ör wor's!"
Wer weder raucht noch säuft, hat viel länger nichts vom Leben.
Wer weder rülpst noch furzt, muß meckern und stänkern, um nicht zu platzen.
Wer Weinbrände mit Obstwasser bekämpft hat, hat sein Bier tapfer verdient.
Wer weniger angibt, hat mehr vom Leben. (Bei der Steuererklärung)
Wer will, sucht einen Weg; wer nicht will, einen Grund.
Wer Window$ benutzt, klebt auch seinem Opa Kaugummi in den Bart.
Wer Window$ benutzt, schmeißt auch Bananenschalen vors Altersheim.
Wer Window$ benutzt, schubst auch alte Omas vom Nachttopf.
Wer Window$ benutzt, verblättert auch seinem Opa die Zeitung.
Wer wollte hier einen Einlauf mit geschmolzener Schokolade?
Wer wollte hier gebrauchte Eiswürfel?
Wer wollte hier gebrauchte Hurrarufe?
Wer wollte hier gebrauchte Interkontinentalraketen?
Wer wollte hier gebrauchten Kaffee?
Wer wollte hier gebrauchten Schnupftabak?
Wer wollte hier gebrauchte Ölfarbe?
Wer wollte hier gebrauchtes Badewasser?
Wer wollte hier gebrauchtes Bier?
Wer wollte hier gebrauchtes Dynamit?
Wer wollte hier gebrauchtes Katzenfutter?
Wer wollte hier gebrauchtes Klopapier?
Wer wollte hier gebrauchtes Plutonium?
Wer wollte hier gebrauchte Zäpfchen?
Wer wollte hier gebrauchte Zigaretten?
Wer wollte hier Steuerhinterziehungsformulare?
Wer Würmer hat, ist nie allein.
Wer zuerst kommt, zahlt zuerst.
Wer zuletzt lacht, hat's nicht begriffen.
Wer zuletzt lacht, hat wahrscheinlich einen Backup.
Wer zuletzt lacht, ist am dümmsten.
Wer zuletzt lacht, läuft mit 300 baud.
Wer zuletzt lacht, stirbt fröhlich.
Wer zum PC greift, soll durch den PC um-(den Verstand)-kommen.
Wer zum Schwert greift, wird von einem, der das nicht getan hat, erschossen.
Wer zwei Eier durch drei teilt, muß mit einem Bruch rechnen.
We suffer not from the events in our lives, but from our judgment about them.
Wetterbericht: Schauermärchen
We've reached a point where science has become indistinguishable from magic.
We were somewhere around Rivendell when the drugs began to take hold.
What?
What appears as witchcraft to the ignorant, is simple science to the learned.
What a wonderful world it is that has girls in it!
What boots up must come down.
What can be done by two can be done by one at half the cost.
What comes before part 'B'? ....PARTAY!
What did 50 do when he was hungry? ....58!
What did Baby Corn ask Mommy Corn? ...."Where's Pop Corn?"
What did Mr. Spock find in the Enterprise toilet? ....the captain's log.
What did the fish say when he hit a concrete wall? ...."Dam!"
What did the pirate say on his 80th birthday? ...."Aye matey!"
What did the salt say to the pepper? Season's Greetings.
What do all the buttons do? Nobody knows what all the bloody buttons do!
What does not kill us makes us stronger. What does kill us makes us dead.
What do you call a broken can opener? ....a can't opener!
What do you call a camel without a hump? ....Humphrey
What do you call acetylsalicylate suppositories? ....ass-pirin, of course!
What do you call a pig with three eyes? ....Piiig!
What do you get when you cross a snowman with a vampire? ....frostbite!
What do you get when you pick a pig's nose? ....a ham booger!
What do you use to paint a rabbit? Hare spray.
What eventually killed Einstein was a stroke of genius.
Whatever happens, behave as though you meant it to happen.
Whatever you do, DON'T MENTION THE CAMEL!
Whatever you do, try not to piss off the 800-pound gorilla.
What have you contributed to Linux today?
What if the thought you thought wasn't the thought you thought you thought?
What is 6.9? ....A good thing, spoiled by a period!
What is a smiling Roman with pubic hair between his teeth? ....Gladiator!
What is a Tyrannosaurus Sex? ....a big fucking dinosaur.
What is life? ....a tool used by DNA molecules for making more DNA molecules.
What is mind? - No matter. What is matter? - Never mind.
What is the sound of one gear grinding? ....Techno.
What kind of weapon can you make from potassium, nickel and iron? ...A KNiFe!
What - me worry?
What's long and hard and has cum in it? ....a cucumber!
What's the difference between hard and dark? ....it stays dark all night.
What's up, doc?
WHAT THE FOXTROT UNIFORM CHARLIE KILO IS GOING ON HERE?
What the world really needs are bytes with more bits in them.
"What watch?" - "Eight watch." - "Such much?"
What women call a conversation is actually just gathering evidence.
What would the speed of lightning be if it didn't zigzag?
What you cannot create you do not understand.
What you know isn't as important as knowing what you don't know.
When all else fails, change the rules.
When all else fails, get to the chopper!
When all else fails, grab your teddy and perform a ritual killing.
When all else fails, hug your teddy.
When all else fails, kick the cat.
When all else fails, look cute.
When all else fails, play dead.
When all else fails, RTFM!
When a Mail loves a Womail...
When Apple builds a car, will it have Windows?
When a woman says "Keep talking" it actually means "You better shut up".
When chemists get sick, you can't He nor Cm, and once they Ar, you have to Ba.
When choosing between two evils, try the one you haven't done before.
When Christmas falls on a Friday, let's hope it's not Friday the 13th!
When Chuck Norris steps on a LEGO® brick barefoot, the brick screams "Ouch!"
When crime is outlawed, only outlaws will commit crimes.
When cryptography is outlawed, bayl bhgynjf jvyy unir cevinpl.
When designing foolproof systems, never underestimate the ingenuity of fools.
Whenever I think about the past, it brings back so many memories...
Whenever you do a demo, say nothing more predictive than 'Watch this.'
When five ants rent a flat together with another five ants, they're tenants.
When good men shun politics, they eventually get ruled by evil men.
When guns are outlawed, only outlaws will accidentally shoot their children.
When in doubt, adopt a knowing expression and nod a lot.
When in doubt, always do whatever's next.
When in doubt - and no one's looking - do The Bad Thing.
When in doubt, ask somebody!
When in doubt, ask yourself: "What would God do?"
When in doubt, ask yourself: "What would Machiavelli do?"
When in doubt, ask yourself: "What would McGyver do?"
When in doubt, ask yourself: "What would The Great Cthulhu do?"
When in doubt, ask yourself: "What would The Great Pumpkin do?"
When in doubt, be quiet.
When in doubt, build it stout, out of things you know about.
When in doubt, call a meeting.
When in doubt, change subject.
When in doubt, check the cables.
When in doubt, choose to live.
When in doubt, debug something.
When in doubt, do absolutely nothing.
When in doubt, don't bother.
When in doubt, do The Right Thing.
When in doubt, elect a committee.
When in doubt, embarrass yourself.
When in doubt, go to the bathroom.
When in doubt, laugh nervously and change subject.
When in doubt, make a fool of yourself.
When in doubt, make a list.
When in doubt, mumble.
When in doubt, panic. What else is there to do?
When in doubt, press the red button.
When in doubt, pull out.
When in doubt, Read The Farshimmelte Manual!
When in doubt, Read The Fershlugginer Manual!
When in doubt, RTFM!
When in doubt, scratch your armpits and say "Ugh, ugh!"
When in doubt, sound convincing; when in trouble, delegate.
When in doubt, speak slowly and think fast.
When in doubt, tell the truth.
When in doubt, think harder.
When in doubt, think. Twice. And then ask.
When in doubt, think upside down and backwards.
When in doubt, use brute force.
When in trouble, absence of body is preferable to presence of mind.
When in trouble, blame everything on The Great Cthulhu.
When in trouble, blame it on the new millennium.
When in trouble or in doubt, run in circles, yell and shout.
When Iraq gets a democracy, the american people will want one, too.
When it cannot possibly go wrong, you can't get at it when it does.
When it's jammed, use brute force. If it breaks, it needed replacing anyway.
When life gives you melons, you're dyslexic.
When love turns to hate, there's no winning - just degrees of losing.
When marriage is outlawed, only outlaws will have in-laws.
When nothing goes right, go left.
When shit happens, some of it will hit you, even if it wasn't aimed at you.
When surprised by disaster, stay calm. There's plenty of time for panic later.
When taking a calculated risk, make sure you don't suck at math.
When the bullshit generator goes into overdrive, you know there are problems.
When the demon smiles, it's too late to panic.
When the going gets tough, the tough hide under the table.
When the going gets tough, the tough take a coffee break.
When the heat of the meat equals the angle of the dangle, the result is sex.
When the majority starts thinking like you, it is time to stop and reconsider.
When the software sucks and the hardware blows, do they cancel each other out?
When the winds of change blow, most people build walls instead of windmills.
When vultures fly, are they allowed carrion luggage?
When you act based on gut reactions, remember that the gut produces mostly shit.
When you argue with a fool, chances are he is doing just the same.
When you believe you know it, it's not quite the same as when you know it.
When you break something stay quiet until the wife blames it on the kids.
When you breathe, you inspire. When you do not breathe, you expire.
When you don't know what to do, walk fast and look worried.
When you do things right, people won't be sure you've done anything at all.
When you finally know all the answers, nobody asks you any questions anymore.
When you finally meet Miss Right, make sure her first name isn't "Always".
When you get what you asked for, it is almost never what you want.
When you have 8 hours to chop down a tree, spend 6 hours sharpening your axe.
When you have a 50-50 chance of doing it right, odds are 90% you'll fuck up.
When you hear "woof...splat...meow...splat", it's raining cats and dogs.
When you log off, please make sure it is off your own account.
When your boss smiles at you, be afraid. Very afraid.
When your computer appears to be dead, try mouse-to-mouse resuscitation.
When you're accustomed to privilege, equality feels like oppression.
When you're a Real Programmer®, the morning is not your friend.
When you're dancing in the rain, no one will see your tears.
When you're going through hell, keep going. (W.Churchill)
When you're old, don't try to look young. Try to look happy.
When you're young, you know the rules; when you're old, the exceptions.
When your mom said you could be anything, she didn't mean you to be an asshole.
When you see the writing on the wall, you're probably in a public lavatory.
When you stop letting people disrespect you, they start calling you difficult.
When you think you've got all the answers, they change the questions.
When you try to fail, and succeed, what have you done?
When you've got a dick like a needle, you need to fuck like a sewing machine.
When you've tried everything else, try to do the right thing.
Whereas a hippo is really heavy, a zippo is a little lighter.
Where bravery fails to conquer fear, curiosity often succeeds.
Where do bees go to the bathroom? ....at the BP station!
Where does all the daylight go that we save during Daylight Saving Time?
Where is this damned any key?
Where there's smoke, there's pollution.
Wherever you go, look serious and carry a clipboard.
Wherever you go, there you are...
Whether you think you can, or you think you can't - you're right.
Which wristwatches are Swiss wristwatches?
While amicably welcoming him, she was inexplicably mimicking him hiccupping.
while(!asleep( )) ++sheep;
While there's still a road under your feet, you might as well walk it.
Whisky ist flüssiger Sonnenschein.
Whisky sour Power
Who are we? What are we doing here? (Amnesy International)
Who are you, anyway?
"Who are you?" - "I am the butler." - "What do you do?" - "I buttle."
Who dat dat say who dat when I say who dat?
Who gives a shit?
Who is this Time Being and why are people always doing things for him/her?
Who knows what evil lurks in the hearts of men? The Shadow knows!
Who needs friends when you have /usr/bin?
Who the fuck are *you*?
Why can't some people mind their own business? ....no mind, no business.
Why can't you hear a Pterodactyl use the toilet? ....Because the 'P' is silent!
Why did God make Adam first? ....Because he didn't want advice on how to.
Why did the frog read Sherlock Holmes? ....He liked a good croak and dagger.
Why does your PC keep playing "Someone Like You"? ....it's a Dell.
Why do farts smell bad? ....so deaf people can enjoy them, too!
Why do gears have teeth? Because tooth is stronger than friction.
Why do men love toys? Well, they wouldn't if women came with an on/off switch.
Why don't you go piss into a transformer?
Why do people say that "icy" is the easiest word to spell? Now, I see why.
Why do some people get lost in thought? Because it's unfamiliar territory.
Why do wankers catch more fish? ....because they are master baiters!
Why had nobody been able to pull the sword from the stone? ....No arthurization!
Why is it called "PMS"? ...because "Mad Cow Disease" was already taken!
Why is it impossible to escape from an Apple Store? ....no Windows!
Why is it rude to fart in an Apple® store? ....They don't have Window$!
Why is it that day breaks but never falls, and night falls but never breaks?
Why is the third hand on a watch called the second hand?
Why should I read the fucking manual? I know how to fuck.
Why was 6 afraid of 7? Because 7 8 9!
Why was the hearse horse hoarse? ....because of the coffin.
Why would a one-armed man go into a second-hand shop?
Why would one want to divide sin by tan? ....Just cos!
Wichtig für eine gesunde Ernährung ist ein ausgewogener Schadstoffanteil.
Wichtigste Regel für Hebebühnen: Runter kommen sie immer.
Wichtigste Regel für Löcher: Wenn Du in einem drin bist, hör auf zu graben.
Wichtigste Regel fürs Frühstück: Gähne nie mit Kaffee im Mund!
Widersprich niemals einer Frau. Warte 5 Minuten, dann macht sie's selber.
Widerstand ist zwecklos! (Falls < 1 Ohm)
Wie alt ich bin? Weiß nicht, ist jedes Jahr anders...
Wie begrüßen sich zwei Hellseher? ...."Dir geht's gut, und wie geht's mir?"
Wie beißt das Huch von Hitolf Adler? ....Kein Mampf!
Wie bitte!?!
"Wie bitte? Er hat sechs Ischen, die er leckt?" - "Nein, sächsischen Dialekt!"
Wie bitte? Koffein gehört nicht zu den Vitaminen?
Wie bläst eigentlich ein Drache eine Kerze aus?
Wie Chuck Norris angelt? Er sagt vom Ufer aus: "Du, Du und Du: rauskommen!"
WieDennWoDennWasDenn?
Wieder mal aufgewacht wie'n Schreiner? Latte in der Hand und Leim aufm Bauch?
"Wie ein rohes Ei behandeln" heißt oft nur, einen in die Pfanne zu hauen.
Wie erkennt man, ob eine Motte furzt? ...Sie fliegt einen Moment geradeaus.
"Wie geht das Geschäft?" - "Danke, ein."
Wie gerät man ein ganzes Jahr in Verzug? ....jeden Tag ein bißchen.
Wie hätte Vati in solche Situazion getan?
Wie hat Vati immer gesacht: "Arbeit zieht Arbeit nach sich!"
Wie heißen die Freundinnen von Fix und Foxi? ....Paxi und Fixi!
Wie heißt Adalbärt Stifters bärühmtester Roman? ....Bärgkristall!
Wie heißt der Erfinder der Hot Pants? ....Kurt C.Hose!
Wie heißt der Geländefahrzeug-Importeur von Bagdad? ....Harun All'rad-Jeep
Wie heißt der Gott der Vegetarier? ....Kräuterbuddha!
Wie heißt der Standpunkt, von dem aus ein Bär etwas sieht? ....Bärspektive!
Wie heißt der Tick, der einen Macho beherrscht? ....Rohmanntick!
Wie heißt die Bine mit Vornamen? ....Duschka!
Wie heißt die Schönwetterbäriode im Septembär? ....Altweibärsommer!
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? ....Trench Open!
Wie heißt ein unentschlossener japanischer Elitekämpfer? ....Nunja!
Wie heißt Gummistiefel auf französisch? ....Comestible!
Wie heißt "Jungfrau" auf chinesisch? ....a'weng z'eng!
Wie heißt Mundschutzmaske auf Bayrisch? ....Fotznfetzn!
Wie heißt Mundschutzmaske auf Plattdeutsch? ....Snutenpulli!
Wie heißt Mundschutzmaske auf Schwäbisch? ....Maultäschle!
Wie heißt "Schiffe versenken" auf chinesisch? ....Dschunken tunken!
Wie heißt "Straßendirne" auf italienisch? ....Nuttella!
Wie heißt Yoda eigentlich mit Familiennamen? ....Lejidioh!
Wie heißt Zahnstocher auf polnisch? ....Tschenstochau!
Wie hieß Buddha vor einer Woche? ....Milch!
Wie hieß der Bär, der die Kybärnetik entwickelte? ....Norbärt Wiener!
Wie hieß die altnordische Gottheit der Ungeduld? ....Hammersbald!
Wie hieß eigentlich der unbekannte Soldat?
Wie hieß Goethe mit Vornamen? ....Schild!
Wie hieß noch die Krankheit, bei der man alles vergißt?
Wie ist die Fernsicht in den Bärgen? ....atembäraubend!
Wie kann die Jugend das Alter ehren, wenn es dem Alter an Würde gebricht?
Wie kannst Du mir fehlen, wenn Du Dich nicht endlich verpißt?
Wie konjugiert man Belgrad? ....Ich bell grad, Du bellst grad...
Wie konjugiert man Graz? ....ich graze, Du grazt...
Wie konjugiert man Hausschwein? ...Ich hau's Schwein, Du haust's Schwein...
Wie konjugiert man Linz? ....ich linze, Du linzt...
Wie konjugiert man Malaya? ....ich mal' Eier, Du malst Eier...
Wie konjugiert man Pfaffenhofen? ....ich pfaff'n Hoofen, Du pfaffst...
Wie konjugiert man Sofalehne? ....Ich soff alleene, Du soffst alleene...
Wie kriegen die Engel eigentlich ihre Nachthemden über die Flügel?
Wie lange hält es ein Kamel ohne Wasser aus? ....Bis an sein Lebensende!
Wie lang eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man ist.
"Wie lange werden die Halluzinationen dauern?" - "Welche Halluzinationen?"
Wie lang muß der Rock einer Frau sein? ....2cm länger als der Faden des Tampons!
Wie lautet die Antwort auf alle Fragen des Universums? ...."äh"!
Wie machst Du das eigentlich, daß Dir nicht jeden Tag einer in die Fresse haut?
Wie macht ein Österreicher Marmelade? ....er preßt Krapfen aus!
Wie man in den Wald hineinscheißt, so stinkt es heraus.
Wie man nichts sagt, weiß jeder; wann man es sagt, wissen nur wenige.
Wie man sich bettet, so schallt es heraus.
Wie man sich fettet, so riecht man.
Wie man sich füttert, so wiegt man.
Wie man verfettet, so wiegt man.
Wie man verhütet, erzähle ich nur unter dem Blausiegel der Verschwiegenheit.
Wie meldet sich ein Pornodarsteller krank? - "Ich kann heute nicht kommen!"
Wie nennt ein Retortenbaby seinen Vater? ....Wichser!
Wie nennt man die Vagina einer Veganerin? ....Gemöse!
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? ....Stock!
Wie nennt man einen Deutschen im WM-Endspiel? ....Schiedsrichter!
Wie nennt man einen Mann, der sein Gedächtnis verloren hat? ....Witwer!
Wie nennt man einen Mercedes fahrenden Rentner? ....Benzionär!
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? ....Carlos!
Wie nennt man eine Spinne ohne Beine? ....Korinthe!
Wie nennt man ein Kamel mit 4 Höckern? ....Saudi Quattro!
Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt? ....Skandinavier!
Wie nennt man Mädels, die sich nur alle 2 Wochen rasieren? ....Dornmöschen!
Wie nimmt der Bär seinen Lebärtran ein? ....er schlabbärt ihn!
Wie schaltet man eigentlich die Autokorrekturfunktion bei der Ehefrau ab?
Wie schreibt ein Oktopus? ....krakelig!
Wie Sie sehn, sehn Sie nichts. Warum Sie nichts sehn, sehn Sie gleich.
Wieso fühlt sich alles, worauf man sitzt, an wie Unterhosen?
Wieso muß man eigentlich im Freibad Eintritt bezahlen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Wieso sollte man was können können, wenn man's dann doch nicht dürfen darf?
Wieso steigst Du eigentlich aus der Badewanne, wenn Du pinkeln mußt?
Wieso werden Begräbnisse teurer, wenn die Lebenshaltungskosten steigen?
Wie steigert man "Onanie"? ....Onanie, Onamanchmal, Onaoft.
Wie uns die Alten machten, so machen wir die Jungen.
Wie verständigen sich taubstumme Bären? ....Mit Ge-Bär-den!
Wie viele bist Du? Und was tust Du dagegen?
Wie viele bist Du? Und wenn ja, warum?
Wie viele Levels hat dieses Window$ eigentlich?
Wie viele Millionen Schmiergeld an die CDU? War nicht von Elf die Rede?
Wie werden C++-Programmierer reich? - Durch Vererbung!
Wild ist der Westen, schwer ist der Beruf. Uff.
Wildsauer Power
Wildschweine sind ebenso wohlschmeckend wie widerborstig.
Will eine Frau einen Punkt machen, wird meistens ein Komma daraus.
Willkommen am Ende der Nahrungskette! ... Nein, am anderen.
Willkommen in Bayern! So, und jetzt gib Dein Geld aus und verpiß Dich wieder.
Willkommen in Bayern! So, und jetzt verpiß dich wieder.
"Willst Du Bier oder lieber Wasser?" - "Bier! Oder seh ich schmutzig aus?"
Willst Du das Rauchen aufgeben? Dann mußt Du aber nach dem Sex reden.
Willst Du, daß der Igel spei', dann fütt're ihn mit Spiegelei.
Willst Du, daß eine Frau ihre Meinung ändert, stimme ihr einfach zu.
Willst Du Dir den Tag versauen, mußt Du in den Spiegel schauen.
Willst Du einmal was erleben, mußt dem Chef Du eine kleben.
Willst Du ein paar Kilo abnehmen? Dann putz Dir mal die Zähne.
Willst Du Schmetterlinge im Bauch? Dann schieb Dir Raupen in den Arsch.
Willst Du wirkungslos verhüten, nimm Melitta-Filtertüten.
Willsustressodawas?
Window$-Anwender arbeiten mit dem PC. Mac-Anwender lassen ihn für sich arbeiten.
Window$ benutzt statt FTP nur noch VTP (Virus Transfer Protokoll).
Window$: Betrüb-System für PCs.
Window$ - das Betriebssystem, vor dem uns unsere Mütter immer gewarnt haben.
Window$ hat die breiteste Softwarebasis. Wer sonst unterstützt 1588000 Viren?
Window$ is a perfect example for Artificial Inelegance.
Window$ is like a Mac in the same way that a transvestite is like a woman.
Window$ is NOT shareware. It's scareware.
Window$ ist kein Virus. Ein Virus ist kompakt und effizient codiert.
Window$ - it beats projectile vomiting under most circumstances.
Window$ PCs should only be booted to install the latest anti-virus software.
Window$ Seven crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears you scream.
Window$® is not just an operating system - it is a way of not thinking.
Window underflow
Window$ users don't die, they just enter "reduced functionality mode".
Window$ users don't have a CLUE (Command Line User Environment).
Window$: Utility to fill up free RAM and use up excess CPU power
Window$: Virus mit Maustreiber
Window$ - What you use when you don't have access to quality software
Winnetou war schwul.
Winning arguments with smart people is infinitely easier than convincing morons.
Winter is just nature's way of seriously attempting to kill you.
Winter ist, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist und es hat "klok" gemacht.
Wir arbeiten an der kontrollierten Konfusion.
Wir arbeiten so langsam, weil uns der Chef jeden Tag zur Schnecke macht.
Wir arbeiten zwar langsam, aber dafür kennen wir keine Sorgfalt.
Wir brauchen mehr Inkompetenzkompensationskompetenz.
Wird der Wurm beim Angeln naß, so wurmt ihn das.
"Wird schon schiefgehen!" sagte der Turmbaumeister von Pisa.
Wir dürfen jetzt nicht den Sand in den Kopf stecken.
Wirf keine Kippen ins Pissoir. Vollgesogen sind sie so schwer anzuzünden.
Wir fordern die 35-Nummern-Woche.... Bei vollem Lustausgleich!
Wir fordern die 35-Stunden-Lache - bei vollem Hohnausgleich!
Wir fordern die 72-Stunden-Woche... Bei vollem Lohnverzicht!
Wir fordern Wiedervereinigung für Gondwana!
Wir gehen jetzt alle heim und besaufen uns.
Wir glauben, Erfahrungen zu machen; dabei machen die Erfahrungen uns.
Wir haben 2 Leben. Das 2. beginnt, wenn uns klar wird, daß wir nur eins haben.
Wir haben alle denselben Himmel, aber nicht den gleichen Horizont.
Wir haben alles unter Køntrølle.
Wir haben den letzten Fehler gefundem.
Wir haben die Kraft, das Mißgeschick anderer zu ertragen.
Wir haben einen Mund, aber 2 Ohren. Wir sollten also mehr zuhören als reden.
WIR haben NICHTS geändert. Ehrlich.
"Wir haben uns ja ewig nicht gesehen!" - "Tja, alles Gute hat mal ein Ende."
Wir haben, was Sie brauchen. Was wir nicht haben, brauchen Sie nicht.
"Wir heizen mit Verstand!" - "Ach, deswegen ist es bei Euch immer so kalt!"
Wirklich einig sind wir nur im Kampf gegen die Entropie.
Wirklichkeit ist für Leute, die mit Phantasie nicht umgehen können.
Wir können alles vertragen außer Kritik.
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu.
Wir liegen im Dreck - aber auf dem Rücken, und können die Sterne sehen.
Wir müssen an den freien Willen glauben, weil wir keine andere Wahl haben.
Wir müssen aufpassen, daß wir nicht ins blinde Messer laufen.
Wir müssen das Pferd von innen einzäunen.
Wir müssen dringend aufhören, weniger zu trinken!
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
Wir müssen sparen, koste es, was es wolle!
Wir pfänden in der Zukunft Ihr Zuhause - Ell-Bee-Ess
Wir pfeifen auf alles - am liebsten auf dem letzten Loch.
Wir sehen die Dinge nicht, wie sie sind; wir sehen sie, wie wir sind.
Wir sind die Doofen.
WIR sind die Leute, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben.
Wir sind die Schlümpfe. Widerschlumpf ist schlumpflos. Sie werden geschlumpft.
Wir sind Gefangene von Zaut und Reim... Raut und Zeim... Zaum und Reit...
Wir sind geteilter Meinung: wir teilen die Meinung des Chefs.
Wir sind nichts weiter als Affen mit Autoschlüsseln.
Wir sind über den Berg - es geht also wieder bergab.
Wir sind vielleicht nicht die Schnellsten, aber dafür arbeiten wir schlampig.
Wir sind wieder wer, aber wer, und vor allem wieder, und wieso immer wir?
Wir sind zäh wie Leber, hart wie Durchfall, und flink wie Windbeutel.
Wir sind zäh wie Leder, hart wie Kruppstahl, und emsig wie die Meerschweinchen.
Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
Wir sitzen alle im selben Boot, also schöpft gefälligst schneller!
Wir sitzen alle im selben Kot.
Wir sitzen alle in einem Boot. Gut, daß nicht alle auf derselben Seite sind.
Wir sitzen alle in einem Boot, nur: die einen angeln, und wir rudern!
Wir sollten alle Warnschilder entfernen und der Dummheit ihren Lauf lassen.
Wir taugen zwar nicht viel, aber wir mögen Pizza!
Wir taugen zwar nicht viel, aber wir mögen Popcorn!
Wir trinken Bier nur an Tagen, die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
Wir tun dem Montag Unrecht. Die anderen Arbeitstage sind genau so Scheiße.
Wir verdanken Edison sehr viel - ohne ihn müßten wir im Dunklen fernsehen.
Wir werden dem Schwein schon umtöten!
Wir werden zu schnell alt und zu langsam weise.
Wir Wissenschaftler stehen mit beiden Beinen fest in der Luft.
Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit aller Kraft.
Wir wissen zwar nicht, wo wir hin wollen, aber wir sind unheimlich schnell.
Wir wissen zwar nicht, wo wir sind, aber wir kommen gut voran.
Wir wollen das jetzt nicht hochsterilisieren.
Wir wollen nicht einen Staat ohne Zensur, sondern eine Zensur ohne Staat!
Wir wollen unsern alten Kaiser Wilhelm wieder ha'm!
Wir ziehen alle an einem Boot.
Wir ziehen doch alle an einem Strick - nur nicht am selben Ende.
"Wischen impossible!" sagte die Putzfrau, als sie den Teppichboden sah.
"Wischen ist Macht!" sagte die Putzfrau.
Wisdom: An open mind and a closed mouth.
Wisdom only comes when you stop looking for it.
Wise men have something to say; fools have to say something.
Wissen ist Macht. Macht verdirbt den Charakter. Willst Du das riskieren?
Wissen ist Macht, nichts wissen macht auch nichts. Aber das weißt Du ja.
Wissen ist Macht, nichts wissen macht nichts!
Wissenschaft: Spiel, das man mit Gott spielt, um die Spielregeln rauszukriegen
Wissensdurst ist Bildungshunger, auf Trinkstärke verdünnt.
Wiss' mich verarschen ey?
Withdraw finger from nose to continue
With great power comes great irresponsibility.
Within C++, there is a much smaller and cleaner language struggling to get out.
With Micro$oft, The First Hit Is Always Free. (Scott McNealy)
Without ice, juice is just ju.
Without me, it is just aweso.
With sufficient thrust, pigs fly just fine.
Witze über die Bahn kommen nicht gut an.
Witze über Rollstuhlfahrer gehen gar nicht.
Wives come and go. Ex-wives are forever.
Wixbiaschterl bleibt Wixbiaschterl und Gwiazbixerl bleibt Gwiazbixerl.
Woach is woach und hirt is hirt, oba olawei woach is aa hirt.
Wo befindet sich ein halbwüchsiger Bär? ....in der Pubärtät!
Wobei vertippt man sich am häufigsten? ....beim Lotto!
Wo, bitte, geht's zur Zukunft?
Wobjong bah fjorden colonschpaff.
Wo d'Liab nafliagt, dett bleibt se flacka - ond wenn's a Mischthaufa ischt.
Wo ein Killer ist, da ist auch einer weg.
Wo ein letzter Wille ist, da ist auch ein Amtsweg.
Wo ein Weiser schweigt, findet ein Narr meistens nicht die Worte dafür.
Wo ein Wiki ist, da ist auch ein Holzweg.
Wo ein Wille ist, da ist auch ein Gebüsch.
Wo gedoubelt wird, da fallen Zähne (alte Stuntman-Weisheit).
"Wo geht dat hier bei Aldi?" - "ZU Aldi!" - "Wat, schon so spät ey!"
Wo gibt's bei Schiffsunglücken keine Übärlebenden? ....im Bärmuda-Dreieck!
Woher bekommt Bärtram den Strom? ....von der Obärleitung!
Woher komme ich? Wohin gehe ich? Und was, bitte, soll ich dazu anziehen?
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage?
Wohin fährt der Kaminkehrer im Urlaub? ....nach Rußland!
Wohin fassen Frauen einem Mann am liebsten? ....In die Brieftasche!
Wohin geht der Kannibale mit dem Skelett? ....na, Leergut zurückbringen!
Wohl die Birne abgeflext, wa?
Wohl mit'm Chinaböller frisiert, was?
Wohl Tinte gesoffen, wa?
Wohl vom wilden Watz gebissen, was?
Wo immer nur die Sonne scheint, ist meistens Wüste.
Wo ischen hier des Gatzegloo?
"Wo is's Kino ey?" - "Geradeaus." - "Mist, schon wieder zu spät ey!"
Wo ist mein Keks!?
Wo kein Wille ist, ist auch ein Umweg.
Wo kommen die Möhren her? ....aus A-Möhrika natürlich.
Wo Kurt ist, da ist Leben, wo Kurt ist, brennt die Luft!
Wollte man alle Gesetze studieren, hätte man gar keine Zeit, sie zu übertreten.
Wolltest Du mir was sagen? Schreib's auf einen Zettel und wirf ihn weg.
Wo Männer ihren Verstand haben, haben Frauen ein Loch.
Wo man Kaffee trinkt, kannste ruhig sein. Böse Menschen pennen lieber ein.
Wo man pfeift, da laß Dich ruhig nieder. Böse Menschen singen ihre Lieder.
Wo man raucht, da kannst Du ruhig harren, böse Menschen haben nicht Zigarren.
Wo man rülpst, da laß' Dich ruhig nieder; böse Menschen käuen niemals wieder.
Wo man stinkt, da laß Dich ruhig nieder. Böse Menschen waschen ihre Glieder.
Wo man trinkt, da laß Dich ruhig nieder. Bösen Menschen ist das Bier zuwider.
Women and cats will do as they please; men and dogs should relax and forget it.
Women are amazing. They can sense a man is wrong before he opens his mouth.
Women are meant to be loved, not understood. (O.Wilde)
Women close their eyes during sex to avoid seeing a man have a good time.
Women don't fart. They just hold it in and it comes out as drama.
Women don't snore, belch or fart. So, to prevent bursting, they must bitch.
Women fake orgasms. Men can fake whole relationships.
Women give advice to other women mostly on how to not attract men.
Women like the simple things in life: Men!
Women move in mysterious ways. I never find anything after they've moved it.
Women remember things you haven't done yet and punish you for them.
Women ruin their present by resenting their past and dreading their future.
Women should be obscene and not heard.
Women should make your dick hard, not your life.
Women spend more time thinking about what men think than men spend thinking.
Women think the universe is a man whom they can blackmail with crying.
Women want a sugardaddy. Men want a companion. Houston, we have a problem.
Women who resent being called bitches could simply stop treating men like dogs.
Women who want lambs for husbands and lions for providers just get monsters.
Women who want to be treated like queens should treat their men like kings.
Womit behält im U-Boot der Befehlshabär den Übärblick? ....mit dem Bäriskop!
Womit kriegt man eigentlich Seife sauber?
Womp-bomp-a-loo-bop-a-bom-bam-boom
Wonder if Sununu's fired now. (Palindrom)
Wonder Warthog for President!
Woooo gibt's Freibier?
Wo Programmierer sinnlos walten, kann keine CPU mithalten.
Woran erkennt man eigentlich, daß ein Dudelsack gestimmt werden muß?
Woran erkennt man ein schottisches Schiff? --- Keine Möwen!
Woran merkt man, daß ein Idiot senil wird?
Woran merkt man, daß ein Politiker lügt? ....Er bewegt die Lippen!
Woraus werden Kloschüsseln hergestellt? ....Aus Forzellan natürlich!
Woraus werden Pullover hergestellt? ....Aus Pulli-Ester natürlich!
Working at the leading edge may be fun, but walking off the precipice isn't.
"Work" is a four-letter word.
Work is for people who don't know how to surf the net.
World Wide Web: englisch für "Allwissende Müllhalde"
Wo rohe Kräfte sinnlos walten, da kann kein Knopf die Hose halten.
Wo rohe Säfte sinnlos walten, kann sich kein rechter Rausch entfalten.
"Worship Me or I Will Torture You Forever. Have a Nice Day." signed: God.
Worte sind vergänglich; Schweigen ist ewig.
Wo schlafen eigentlich die Fische? ....na, im Flußbett!
Wo sind die Zeiten geblieben, als eine Mark noch 50 Pfennig wert war?
Wos is, geh'ma aussi - Dei bissal Bluad is glei vapritschld!
Wos sogt a Arawa waun a in Bus fasamt? ...."Hatschmahaam."
Wo trinkt ein Bär gern mal einen übär den Durst? ....auf dem Oktobärfest!
Wo übärnachtet der Urlaubär? ....in der Herbärge!
Wou is 'n däi Bloudwerschd!?
Wou is 'n es Hirn?
Would it cause a panic if you shouted "MOVIE!" in a crowded firehouse?
Would would be be if if were were?
Would you like fries with this message?
Wo verbringt der Gartenliebhabär seine Freizeit? ....im Schrebärgarten!
Wo verläuft die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? ....bei Kiefersfelden!
Wo viel Lid ist, ist auch viel Schatten.
Wow!
Wo warst Du gestern?
Wo wird der "Ring des Nibärlungen" aufgeführt? ....in Bäreuth!
Wo wir sind, herrscht Chaos - aber wir können ja nicht überall sein.
Wozu beißen, wenn ein einfaches Knurren genügt?
Wozu brauchen wir Bäume? Wir haben doch den Wald!
Wozu brauchte man eigentlich Erdnüsse, als es noch kein Fernsehen gab?
Wozu braucht man Liebe, wenn man etwas mit Käse überbacken kann?
Wozu braucht man Männer? ....Weil ein Vibrator nicht Rasen mähen kann!
Wozu in die Ferne schweifen? Schmutz und Korruption gibt's auch bei uns.
Wozu pünktlich sein? Es ist ja dann doch keiner da, der es anerkennt.
Wrdlbrmfd.
Writing about music is like dancing about architecture.
Writing correct code isn't mandatory, but it makes life a lot easier.
Würde jeder auf seinem Standpunkt behaaren, wo kämmen wir denn da hin?
Würdest Du hier wohnen, wärst Du jetzt zuhause.
Würde Werner weniger wichsen, wäre Werners winziger Willi weniger wund.
Würger King
Wüstlinge gehören in die Sahara!
Wuff.
Wuisd wos? A Packl Fotzn waar scho aufgrissn.
Wunder erlebt nur, wer das Wundern nicht verlernt hat.
Wuppertal... Boooaah ey!
Wups -
Wußtest Du, daß der Biß eines Pferdes für eine Hornisse tödlich sein kann?
Wußtest Du, daß man für eine Flasche Baby-Öl bis zu zehn Babies braucht?
Wußtest Du, daß Pilze, wenn man nicht hinschaut, "Ftang, Ftang" machen?"
WYSIWYG: When You're Sure It's Wrong, You Grimace.
Zuletzt aktualisiert: decet Mon Apr 8 18:39:06 2024