Machbar ist, was der Chef versteht.
"Mach bitte ein Gruppenphoto von mir!" - "Dann stell Dich im Halbkreis auf!"
Mach bloß nicht die gute Stimmung kaputt mit Deiner blöden Toleranz!
Mach den Mund zu! Es zieht.
Mach den Mund zu, sonst verdunstet das letzte bißchen Hirn auch noch.
Mach Dich mal nützlich und stirb ein bißchen.
Mach Dich ruhig unbeliebt - dann wirst Du wenigstens ernst genommen.
Mach Dich vom Acker, Du Racker!
Mach di ned mausig, sunst g'heasd da Katz!
Mach Dir keine Sorgen um die Zukunft. Die kommt von selber.
Mach doch Dein Jodeldiplom. Dann hast Du was Eigenes.
Mach doch mal was richtig.
Mach einfach die Augen zu. Vielleicht löst sich das Problem von selbst.
Machen ist wie wollen - nur krasser.
Mach' heute mal was ganz Neues: Triff in die Mitte!
Mach' hier nicht den Affen!
Mach hinne!
Machine independent code isn't.
Machine-independent: Will not run on any machine
Machines should work. People should think.
Mach kein' Quatsch.
Mach kein' Scheiß!
Mach mal einer das Licht an, ich hör nix.
Mach mal Pause.
Mach ma mehr Zucker ins Cola!
Mach mich nicht an, oder ich hau Dir ne Delle in die Gurke!
Mach nicht so mit der Maus rum, das kitzelt!
Mach niemals verkatert eine Dose Katzenfutter auf.
Mach 'n Mund zu, die Kacke wird kalt.
Mach nur so weiter, dann hängt Dir ganz schnell jemand den Kiefer tiefer.
Mach's gut, aber nicht zu oft!
Mach's wie die Hunde: Wenn Du's nicht fressen oder ficken kannst, piß' drauf.
Machta nixa - War ssowieso schief.
Macht doch Watt Ihr Volt da Ohm!
Macht verdirbt den Charakter. Absolute Macht ist irgendwie schick.
Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht acht gibt?
Mac OS X. Because making Unix user-friendly is easier than debugging Window$.
Mac OS X ist Linux für ältere Leute.
Macs are cool. I find they make great boat anchors and door stops.
Macs sind keine ernstzunehmenden Computer. Dafür machen sie zuviel Spaß.
Madam, in Eden, I'm Adam! (Palindrom)
Madness takes its toll. Please have exact change.
Maenepte heu? Eptemaen niheu. Wenepte maen, maenepte gras.
Männer benutzen keine Gleitcreme. Männer nehmen Anlauf.
Männer, deren Frauen ständig den Besen schwingen, machen sich aus dem Staub.
Männer gebrauchen Sprache wie einen Frisbee, Frauen wie ein Maschinengewehr.
Männer haben auch Gefühle. Zum Beispiel Durst.
Männer haben keine Titten, weil sie die Doppelbelastung nicht verkraften.
Männer haben Sex, wenn sie brav waren. Frauen haben Sex, wenn sie wollen.
Männer heiraten aus Faulheit, Frauen aus Neugier. Beide werden enttäuscht.
Männer kriegen mit neuen Schuhen Blasen. Frauen hingegen...
Männern, die Frauen wie Göttinnen behandeln, bleibt bald nur noch das Beten.
Männer reden, weil sie Sex wollen. Frauen haben Sex, weil sie reden wollen.
Männerschnupfen verläuft immer tödlich. Meistens allerdings erst nach 50 Jahren.
Männer sind mit wenigem zufrieden; Frauen mit nichts.
Männer sind nicht zärtlich? Hast Du schon mal einen sein Auto waschen sehen?
Männer sind wie Telephone: besetzt oder gestört.
Männer stehen bei Frauen auf Leder. Das riecht so schön nach neuem Auto.
Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen. (Victor v. Bülow)
Männer werden 7 Jahre alt. Danach wachsen sie nur noch.
Männer ziehen gern Höschen runter - allerdings nicht von der Wäscheleine.
Magic is just science we don't understand yet.
Magnetfelder sind wie Frauen: Sie lenken ab, leisten aber keine Arbeit.
Magst a Watsch'n?
Magst Du auch Bonbons?
Magst Du auch Schnaprikapitzel mit Pimmes Frotes?
Mahala hala mucki mucki uuga uuga.
Mahatma, mahatma nich. (Indische Weisheit)
MAIL DELETED BECAUSE OF LACK OF DISK SPACE
MAINFRAME: biggest peripheral available.
Mainframe: Term used for any computer bigger than a washing machine
Ma is as selfless as I am. (Palindrom)
Ma jolie chemise jaune et mes six chaussettes sèchent.
Make it as simple as possible, but no simpler.
Make it idiot proof and someone will come up with a better idiot.
Make love AND war: Get married!
Make Lovecraft, not Warcraft!
Make love, net wahr?
Make love, not babies!
Make love, not clones!
Make love, not sense!
make love - "permission denied" - sudo make love - "OK"
"Make me a sandwich!" is an order one should never give to a witch.
*Make* *My* *Bed*
*Make* *My* *Day*
Make somebody happy. Mind your own business.
Mal ehrlich: die meisten Yoga-Übungen haben sie doch bei Katzen abgeguckt.
Maler malen mit Farbe, Müller dagegen mit 'h'.
Malochen ey.
Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade.
"Mama! Rostet Baumwolle?" - "Nein." - "Dann hab' ich in die Hose gemacht."
"Mama, was gibt's zu essen?" - "Erdbeeren mit Scheiße." - "Iiih, Erdbeeren!"
Mami, Mami, er hat überhaupt nicht gebohrt! Er hat alle gepfogen.
Man achte das Recht des Weiseren; der Stärkere setzt sein Recht ohnehin durch.
Man bekommt nie Zeit, es richtig zu machen; nochmal machen darf man's immer.
Man braucht mindestens 20 Jahre harter Arbeit, um über Nacht Erfolg zu haben.
Man braucht sehr lange, um jung zu werden.
Man braucht stderr, damit Programme nebenher meckern und stänkern können.
Man braucht ungefähr zehn Jahre, um sich daran zu gewöhnen, wie alt man ist.
Man braucht zehn gute Worte, um ein böses aufzuwiegen.
Manche Arbeit muß man -zigmal verschieben, bis man sie vergißt.
Manche glauben immer noch, daß die Aufgabe der Medien ist, zu informieren.
Manche haben ein so dickes Fell, dass sie auch ohne Rückgrat stehen können.
Manche können gut mit Worten umgehen, andere nicht können.
Manche leben so vorsichtig, daß sie wie neu sterben.
Manche Leute sind nur noch am Leben, weil man für Mord in den Knast muß.
Mancher, der gesessen hat, hatte vorher etwas gestanden.
Mancher schläft nur deshalb gut, weil er langweiliges Zeug träumt.
Mancher täte gut daran, seine Gescheitheit gegen Verwunderung einzutauschen.
Mancher wäre ein Feigling, wenn er den Mut dazu hätte.
Mancher würde sein Leben dafür geben, unsterblich zu sein.
Manche Schiffe sind so klein, daß sie nicht der Reede wert sind.
Manches ist zu wahr, um schön zu sein.
Manche Tiere fressen ihre Jungen. Deine Eltern haben das leider verbummelt.
Manche tote Tiere werden Fossilien. Andere werden lieber Erdöl.
Manche trinken vom Quell der Weisheit... die meisten gurgeln nur.
Manchmal denke ich: "Könnte ich fliegen, wem würde ich auf den Kopf scheißen?"
Manchmal denk' ich, daß ich mich irre... aber meistens irre ich mich dann.
Manchmal genügt zur Beantwortung aller Fragen des Universums der Mittelfinger.
Manchmal ist es das Klügste, sich dumm zu stellen.
Manchmal muss man halt ins Waschbecken pinkeln. (C.Bukowski)
Man darf bei der Erziehung nicht immer nur drohen. Manchmal muß man auch lügen.
Man darf die Hopfung nie aufgeben! (alte Bierbrauerweisheit)
Man darf nicht alles so schlecht reden, wie es ist.
Man fährt ins Ausland, um auch mal andere Vorurteile kennenzulernen.
Mangelnder Durchblick liegt nur ausnahmsweise an einer schmutzigen Brille.
Man gewöhnt sich an allem, nur nicht am Dativ.
Man gilt als taktlos, wenn man sagt, was alle denken.
Man has his will, but woman has her way.
Man hat's nicht leicht - aber leicht hat's einen!
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Man is alone in the universe, or he isn't. Either alternative is mind-boggling.
Man is incomplete until he is married. Then he is really finished.
Man ist alt, wenn man sich daran erinnern kann, wie das Tote Meer starb.
Man ist nicht zufrieden, bis man etwas gefunden hat, womit man es nicht ist.
Man ist niemals zu alt, um neue Dummheiten zu lernen.
Man ist nur einmal jung. Später muß man eine andere Ausrede erfinden.
Man ist zu müde, wenn man sich nicht mal bis zum Einschlafen wachhalten kann.
Manitou hat Dir Deinen Kopf gegeben, damit Du über Deine Füße nachdenkst!
Man kann auch ohne Alkohol glücklich sein, aber eben nicht besoffen.
Man kann Autos nicht wie Menschen behandeln. Autos brauchen Liebe. (W.Röhrl)
Man kann das Gras nicht wachsen hören, weil die Flöhe so laut husten.
Man kann es nicht allen recht machen - also macht man es seinem Chef recht.
Man kann fast alles übers Netz schicken - nur keine Wurstsemmel.
Man kann in Kinder nichts hineinprügeln, aber vieles herausstreicheln.
Man kann jemanden, dem eins aufgegangen ist, nicht mehr hinters Licht führen.
Man kann jemanden nur so lange hinters Licht führen, bis ihm eins aufgeht.
Man kann Kosten schmackhafter machen, wenn man sie dämpft.
Man kann leicht tugendhaft sein, wenn's niemand mit einem treiben will.
Man kann nicht alle Fehler auf einmal machen, aber einen Versuch ist es wert.
Man kann nicht alles auf einmal tun, aber man kann alles auf einmal lassen.
Man kann nicht alles haben. Dafür hätte man gar nicht genug Platz.
Man kann nicht zurücktreten, wenn man mit dem Rücken an der Wand steht.
Man kann nur eine endliche Zeit lang über das Unendliche philosophieren.
Man kann seinen Kummer nicht im Alkohol ersäufen. Das Luder kann schwimmen.
Man kann sich über alles ärgern, aber man ist nicht dazu verpflichtet.
Man kann viel von Kindern lernen. Zum Beispiel, wie geduldig man ist.
Mankind uses so much toilet paper, they'll wipe themselves out.
Man könnte das Leben besser verstehen, wenn es Untertitel hätte.
Man könnte so vieles begreifen, wenn man es nicht erklärt bekäme.
Man lebt nur einmal. Höchstens.
Man lernt jeden Tag etwas Neues, wenn man nicht vorsichtig ist.
Man muß auch mal auf Entbehrungen verzichten können!
Man muss die Gäste feuern, wenn sie lallen.
Man muß ein Schwein sein.
Man muß Gott für alles danken, auch für Mittel- und Unterfranken.
Man muß immer noch ein zweites Bein im Feuer haben.
Man muß immer so geschickt dagegen sein, daß man später dafür sein kann.
Man muß nicht alles schlecht reden, was auch wahr ist.
Man muß nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten, aber es hilft.
Man muß viel lernen, bevor einem klar wird, wie wenig man weiß.
Mann, bist Du Dickmann!
Man nehme ein Pfund Reis und bastle einen Reisverschluß....
Man nennt mich Preßlufthammer-B-B-B-B-Bernhard.
Mann, hast Du dreckije Finga...
Man preise nicht als Sittlichkeit den Mangel an Gelegenheit!
Man schwitzt, damit man nicht in Brand gerät beim Sex.
Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
Man soll den Senf nicht in der Tube loben.
Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben - und die Nacht nicht vor 4 Wochen.
Man soll die Dinge nicht so tragisch nehmen, wie sie sind.
Man soll ein krankes Nierenbecken nicht mit kalten Bieren necken.
Man soll keinen Fehler zweimal begehen. Die Auswahl ist schließlich groß genug.
Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück.
Man sollte die Natur nicht vermenschlichen. Das haßt sie wie die Pest.
Man sollte ein Rhinozeros nur stehlen, wenn man es dringend braucht.
Man sollte erst im reiferen Alter heiraten; dann dauert es nicht so lange...
Man sollte immer ein paar Wecken zum Sochseln dabei haben.
Man sollte immer sehr selbstkritisch sein, auch sich selbst gegenüber.
Man sollte keine Theorie aufstellen, ohne wenigstens ein paar Fakten zu kennen.
Man sollte nicht alles glauben, was man denkt.
Man sollte nicht alles glauben, was stimmt.
Man sollte nicht so viel über BSE reden. Das macht die Kühe ganz verrückt.
Man sollte nicht versuchen, gesünder zu leben, als einem gut tut.
Man sollte nie etwas machen, was man dem Notarzt nicht erklären möchte.
Man sollte niemals Leute hauen, die sich zurückzuhauen trauen.
Man sollte niemanden ernst nehmen, der keinen Spaß versteht.
Man sollte nie mehr essen, als man mit aller Gewalt hinunterbringt.
Man sollte nur unwichtige Dinge glauben. Wichtige sollte man wissen.
Man sollte Regierungen - wie Windeln - häufig wechseln. Aus demselben Grund.
Man sollte sein Essen immer gründlich kauen. Es kotzt sich dann leichter.
Man sollte Sturheit nicht mit Beharrlichkeit verwechseln.
Man sollte viel öfter nachdenken. Und zwar vorher.
Man steckt immer in der Scheiße. Nur die Tiefe ändert sich.
Man stirbt nur einmal, aber man hat lange was davon.
Man trifft so selten Menschen, die nichts zu sagen haben und das auch tun.
Manuals? Who needs manuals? We just been pushin' buttons 'til it works!
Manure occureth.
Man verbringt viel mehr Zeit damit, Fehler zu suchen, als damit, sie zu machen.
Man vertippt sich weit seltener, als man sich vermaust.
Man verwechsle nicht das Schweigen des Weisen mit Stummheit aus Dummheit!
Man verwechsle nicht Neugier mit Wissensdurst! (I.Murdoch)
Man werft nischt mit Blümen wo noch sin' dran die Töpf!
Man wird alt, wenn die Kerzen mehr kosten als die Torte.
Man wird alt, wenn die Leute anfangen zu sagen, daß man jung aussieht.
Man wird alt, wenn die Nachbarn nicht mehr merken, daß man eine Party feiert.
Man wird alt, wenn man einen Kater hat, ohne vorher etwas getrunken zu haben.
Man wird Dich hauen, bis Du Öl gibst!
Man wird nicht menschenscheu, nur wählerisch.
Many people doubt that aroma therapy makes scents.
Many people know how to spell "Mississippi"; very few know when to stop.
Many people live like they type: fast, and with lots of mistakes
Many things that work only do so because they have been declared to work.
Marihuana macht nur dann depressiv, wenn keins mehr im Haus ist.
Marriage comes with three rings: Engagement ring, wedding ring, suffering.
Marriage is just nature's way of relieving men from the fear of death.
Marriage is made in heaven... so is lightning and thunder.
Marriage is nature's way of keeping people from fighting with strangers.
Marriage isn't a word, it's a sentence.
Marriage is the process of learning what kind of man the wife would rather have.
Martinis sind wie Titten. Einer ist zu wenig, drei sind zu viel.
Mary had a little lamb, a baked potato, and a tossed salad.
Mary had a little lamb. The doctor was surprised.
Marzipan ist die Leberwurst unter den Süßigkeiten.
"Maschinenunabhängig": läuft auf keiner Maschine
Masochist: Einer, der warm duscht, weil er gerne kalt duscht.
Massagen verlaufen nie reibungslos.
Masturbation ist die Emanzipation des Mannes von der Sexualdiktatur der Frau.
Mathematiker: Jemand, der nachts die Wurzel aus einer Unbekannten zieht
Math is to physics as masturbation is to sex. (Feynman)
Maturity is knowing you used to be an asshole; wisdom is knowing you'll be one.
Mauchaffen, Polinalkrimizei! Im Namen des Versatzes, Sie sind geheftet.
Mauer Power
Maus: Fortschrittliches Eingabegerät für schnelleres Erzeugen von Fehlern.
Maus heißt er, ist Hausmeister, im Haus meist haust er, wie's heißt, maust er.
Maxddudes? Imaxned.
Maybe the reason that Unix is still around after 40 years is that it works.
Maybe yes, maybe no, maybe maybe...
Mayonnaise macht nicht dick. Mayonnaise macht glücklich.
May the bird of paradise fly up your nose.
May the farce be with you!
May the farts be with you!
May the Fleas of a Thousand Camels infest one of your Erogenous Zones.
May the fleas of ten thousand camels infest your asshole.
May the flies rest lightly on your cheese.
May the forces of evil become confused on the way to your house.
May the Open Source be with you!
May the sauce be with you!
May your bollocks turn square and fester at the corners.
May your tongue stick to the roof of your mouth like a thousand caramels.
May you taste like chicken in your next incarnation.
Mbuzi hali nazi kwa vile hawezi kupanda ngazi ndipo azifikie nazi.
McDonalds auf türkisch: Izmir Übel
McDonalds: over 90 billion served, now starting on our second cow.
MCSE = Minesweeper Consultant and Solitaire Expert
Mean people suck. Nice people swallow.
Meanwhile, life has accelerated to a pace of several WTFs per hour.
Measure twice, cut once.
Meckert nicht über den Kaffee. Ihr werdet auch einmal alt und schwach.
Meditation ist nicht das, was Du denkst.
Meditieren ist besser als einfach dasitzen und nichts tun.
Megacool ey.
Mehmet: "Das kommt mir spanisch vor." - Carlos: "Ist bestimmt getürkt."
Mehr als die Momente, in denen Du atmest, zählen die, die Dir den Atem rauben.
Mehrheit ist, wenn alle Idioten dasselbe wollen.
Mehr Käse zu verwenden, als im Rezept steht, ist nicht wirklich ein Fehler.
Mehr Metül, habbich gesacht!
Meiers Pampe ist die beste.
Mei keniglich boarische Ruah mag i und sunst gar nix!
Mein anderes Auto is'n bordellroter Rolls mit meinen Genitalien am Kühlergrill.
Mein anderes Auto ist auch kein Porsche.
Mein anderes Auto ist auch kein Prolls-Royce.
Mein Auto verliert kein Öl! Es markiert nur sein Revier.
Mein Beitrag zum Umweltschutz: ich trenne Glas von Alkohol.
Mein Beziehungsstatus? Ich öle Türangeln mit abgelaufenem Gleitgel.
"Mein Cebra" sagte Debraham, "kann Ebraham im Feb'ra ham."
Meine Batterie ist alle.
Meine Frau kann nicht kochen. Der brennt sogar das Kochbuch an.
Meine Geheimzahl ist 13. Nach 13 Bier sagt der Wirt immer: "Geh heim!"
Meine liebste Streckübung ist das Gähnen zwischen den Nickerchen...
Meine Meinung steht fest, also kommt mir nicht mit Tatsachen!
Meine Nachbarn hören nachts immer Heavy Metal - ob sie wollen oder nicht.
Mein Garten ist nicht groß, aber dafür hoch.
Mein Gedächtnis ist noch prima, ich komm nur nicht mehr dran.
Mein Gedächtnis ist prima. Es reicht nur nicht sehr weit zurück.
Mein Gedächtnis ist wie eine große Schublade.... die immer klemmt.
Mein Gehalt ist siebenstellig. Leider ist ein Komma dabei.
"Mein Gott!" weinte die Gräfin. "Ich bin schwanger! Aber von wem?"
Mein Mofa ist kein Sofa.
Mein Name ist Auer. Karl Auer. Ich habe die Lizenz zum Blödeln.
Mein Name ist Band. Ton Band. Ich habe die Lizenz zum Aufzeichnen.
Mein Name ist Ben. Kol Ben. Ich habe die Lizenz zum Löten.
Mein Name ist Blond. Stroh Blond. Ich hab' die Lizenz zum Verblöden.
Mein Name ist Klotz. Bau Klotz. Ich habe die Lizenz zum Türmen.
Mein Name ist Kurt. Jo Kurt. Ich habe die Lizenz zum Löffeln.
Mein Opa ist am Kopf barfuß.
Mein Papagei frißt keine harten Eier. Nein, harte Eier, harte Eier frißt er nie.
"Mein Papa ist Anwalt." - "Ehrlich?" - "Nee, er ist wie alle anderen."
Mein Tagebuch hat ausgedient. Ich führe jetzt einen Sündenblock.
Mein Wecker ist ein Uhrensohn.
Meistens kommt es anders als manchmal.
Melkt der Bauer mittags die Sau, war er schon zur Brotzeit blau.
Men forget everything; women remember everything.
Mensch, bist Du doof. Du wirst es noch weit bringen.
Menschen mit Stroh im Kopf haben leider häufig Geld wie Heu.
Mensch: primitive Vorrichtung, die dazu dient, Bier in Pisse umzuwandeln.
Mensch: primitive Vorrichtung, vermittels derer DNA-Moleküle mehr DNA herstellen
Mensch: primitive Vorrichtung zur Umwandlung unersetzlicher Rohstoffe in Müll
Mensch: primitive Vorrichtung zur Umwandlung von Ökosphären in Müll
Mens sana in campari soda.
Mens sana in corpore sanella!
Mens sana in corpore sano: Wer in die Mensa geht, braucht'n gesunden Körper.
"Menstruation!" - "Das heißt Revolution!" - "Egal, wenn nur Blut fließt!"
Men talk with women over stdout and stdin; women with men only over stderr.
Merke: Alles unter 500g ist nicht eingestuhlt, sondern nur ein feuchter Furz.
Merke: Das Gegenteil einer irrtümlichen Annahme ist meistens auch falsch.
Merkst Du es, wenn Deine Katze das Müesli mit dem Katzenklo verwechselt hat?
Mer sitze hier am runde Tisch und saufet bis er eckig isch.
Metaphor? I dunno - but I met a phive once.
Me Tarzan: strong! - - You Jane: soft... smell good!
Mia g'langt's, wann i woaß, daß i kannt', wann i woin daad. (M.Schwarzmann)
Mia san mia, und mia schreib'm uns "Uns". Mid an groß'n "U".
Miau. Äh - ich meine natürlich Wuff.
Michelle, ma belle, some day monkey want a piano song...
Mich wird mal ein Computer ersetzen. Für Dich reicht eine Diode.
Micro$oft - Do you know we know where you go today?
Micro$oft follows standards in the same way that fish follow migrating caribou.
Micro$oft gives you Window$. Unix gives you the house.
"Micro$oft" is a four-letter word... well, not quite, but who's perfect?
Micro$oft is not the answer. Micro$oft is a question. The answer is Linux.
Micro$oft is NOT the answer. Micro$oft is the question. The answer is NO.
Micro$oft ist nicht die Antwort. Micro$oft kommt nicht in Frage!
Micro$oft keeps re-inventing the wheel, but they hardly ever make it round.
Micro$oft - the choice of the "Duh..." generation
Micro$oft - we crash better than anything else on the market.
Micro$oft - we make being a moron only a point and a click away.
Micro$oft - We put the diot into idiot.com
Micro$oft - We put the fun back into fundamentally flawed
Micro$oft - What would you like to debug today?
Micro$oft - Where do you want to crash today?
Micro$oft - Where do you want your confidential files to go today?
Micros kann man werfen, Minis umwerfen. Mainframes kann man nur treten.
Mid zwee, dree Floschn Dobblgorn gann'ch doch noch brima Audo fohrn...
Mihi urbanus, tibi arbor senior.
Mikroben vermehren sich durch Zellteilung, Bürokraten durch Arbeitsteilung.
Milch hilft gegen Maroditis.
Milch wird nicht sauer, wenn man sie in der Kuh aufhebt.
Military justice is to justice what military music is to music.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mini-tower Power
MIPS: Meaningless Indicator of Performance for Salesmen
Mips? We don' need no steenkin' Mips!
Mir is so fad...
Mir ist ganz kannibalisch wohl, als wie fünftausend Säuen!
Mir knittern die Ziehe...
Mir san die lustig'n Holzhackabuam, Holleradulijöh, Hollerödülijoh.
"Mir schwant Böses" sagte der Erpel, als seine Kinder lange Hälse machten.
"Mischen impossible!" sagte der Einarmige beim Skat.
Mischt der Bauer Gift ins Futter, ist es für die Schwiegermutter.
Misery is optional.
"Mistificatore" ist italienisch und bedeutet "schlechter Ficker".
Mistress: Something between a mister and a mattress.
Mit 60 kann man fit sein wie mit 20 - aber nur eine halbe Stunde am Tag.
Mit allen Wassern gewaschen ist man, weil eine Hand die andere wäscht.
Mit Ausnahme von 97% aller Frauen will jeder immer nur Sex.
Mit Blutgruppe 0 kannst Du jedem spenden. Behalte aber etwas für Dich selbst.
Mit dem, was Du nicht weißt, kann ein ganzer Jahrgang beim Quali durchfallen!
Mit der BahnCard gibt's 50% Ermäßigung in allen Zügen. Außer im Strafvollzug.
Mit der Dummheit kämpfen Götter selbst vergebens.
Mit der Herde zu gehen, bedeutet, den Ärschen zu folgen.
Mit der Lichthupe auf eine Radarfalle aufmerksam machen ist gut für Dein Karma.
Mit Diar kennt' ma d'Wänd ei'schlaga, na tätsch Du no froga, wo's bumprat.
Mit Dir würden nicht mal bulgarische Eselschänder etwas zu tun haben wollen.
Mit einem Gabelstapler kann man auch Löffel und Messer stapeln.
Mit einem Lebärschaden geht man liebär nicht zum Quacksalbär!
Mit einem Mann wird eine Frau leicht fertig. Mit zweien wird sie leichtfertig.
Mit einem Rundumschlag trifft man nur selten den Nagel auf den Kopf.
Mit einer Kreissäge kann man auch geradeaus sägen.
Mit einer Krise kommt jeder zurecht. Der Alltag macht einen fertig!
Mit Frauen muß man so lange reden, bis sie mit sich reden lassen.
Mit Fremdwörtern kenne ich mich konfekt aus.
Mit Geld kann man nicht alles kaufen. Deshalb gibt es Kreditkarten.
Mit G'walt melkst' aa an Ochs'n.
Mit jemandem zu diskutieren, der weiß, wovon er spricht, macht keinen Spaß.
Mit Knötli im Dödli isch Fögli nit mögli.
Mit leerem Kopf ist leicht nicken.
Mit leerem Tank hilft Vollgas geben auch nichts.
Mitleid bekommt man umsonst; Neid muß man sich erarbeiten.
Mit mehr als zehn Pils solltest Du Dir nicht mehr selbst den Sack rasieren.
Mit Schuhen im Bett aufwachen nennt der Volksmund den gestiefelten Kater.
Mit Silikon hält dat schon, und hält dat nit, dann nehm' wir Pritt!
Mittags im Amt: "Kommst Du mit in die Kantine oder schläfst Du heute durch?"
Mit untauglichem Werkzeug kann nur ein Meister arbeiten.
Mit unzerbrechlichem Spielzeug kann man immer noch was anderes zerschlagen.
Mit vollem Mund ißt man nicht!
Mit vollem Mund reden gilt als ungezogen. Mit leerem Kopf darf man.
Mit Window$ kommen sogar Idioten zurecht. Andere versuchen es gar nicht.
Mit zunehmendem Alter verdingsen sich die Erinnerungen.
Mit zunehmendem Alter wird es immer schwieriger, zu schweben.
Mmmmm... Schokolade!
Modem: What de gardener do to dem lawns.
Modeschöpfer können aus einer Mücke einen Eleganten machen.
Moebius strippers only show you their back side.
"Möchten Sie die Forelle blau essen?" - "Nein, ich trinke erst hinterher."
"Möchtest Du nur Spaß oder was Festes?" - "Was Festes, hab nämlich Durchfall."
Möge Dein Kaffee stark und Dein Montag kurz sein!
Möge der Saft mit Dir sein!
Möge die Fracht mit Dir sein!
Möge die Magd mit Dir sein!
Mögen täten wir schon wollen - aber dürfen haben wir uns nicht getraut.
Mögest Du Dir ab heute allabendlich den kleinen Zeh am Bettpfosten stoßen!
"Mogsdafozn?": bayrisch für "Legst Du großen Wert auf eine Maulschelle?"
Moind yo 'ead, mate!
Monday is an awful way to spend one seventh of your life!
Money can't buy happiness. But it sure makes misery easier to live with.
Money is just another tool. You just gotta know which nuts to screw.
Monitor not found. Close your eyes and visualize this message.
Monster sind miserable Haustiere.
Montag morgen mordeten motzende Moskauer Mooskauer molchige Möpse.
Moralische Entrüstung besteht aus 2% Moral, 47% Verklemmtheit und 51% Neid.
Moralische Entrüstung ist der Heiligenschein der Scheinheiligen.
Moralische Entrüstung ist doch nur die Wut darüber, etwas verpaßt zu haben.
Moralische Entrüstung ist nichts weiter als Neid mit Heiligenschein.
Moral ist das Versprechen, in einer dreckigen Welt sauber zu bleiben.
Moral ist eine Substanz, die sich in Alkohol auflöst.
Moral ist Nichtgebrauch von Dingen, die man eh nicht kriegen kann.
Morgen ist heute gestern.
"Morgen" ist, wenn die Sonne gebootet hat, und bis sie runlevel 3 erreicht.
Morgens 1/2 10 in Polen... Wo ist mein Knoppers!?
Morgens ein Joint, und der Tag ist Dein Freund.
Morgens sollte man vor dem ersten Kaffee nichts tun außer locker bleiben.
Morgenstund hat Colgate im Mund.
Morgenstund ist aller Laster Anfang.
Morgenstund ist ungesund.
Morgenstund kommt ohne Grund.
Morgenstund macht schiefen Mund.
Morgenstund riecht aus dem Mund.
Morgenstund wiegt tausend Pfund.
Morgens um 7 ist die Welt noch in Dortmund.
Morons start fights; fools try to stop them; wise men leave the room.
Moskito, ergo summ.
Most attempts at artificial intelligence just produce canned insanity.
Most mothers never see the irony in calling their son a son-of-a-bitch.
Most of the stuff on the information highway is roadkill.
Most opportunities are just problems in disguise.
Most people don't recognize opportunity because it's disguised as hard work.
Most people instinctively distrust their instincts.
Most people miss an opportunity because it wears overalls and looks like work.
Most people who keep saying it is what it is don't have a clue what it is.
Most problems are local, so you needn't worry unless you live in a local area.
Most things work on a freshly booted system - for a while.
Mother nature is a bitch, but getting screwed by a bitch can actually be fun.
Mouse Error: Mouse not found. You ought to kill the cat.
Mouse not found. Install a cat (Y/N/Meow)?
Mouse not found - Please click the left mouse button to continue.
Mr. Chekov, Phaser auf überbacken!
Muaßt da oiwei denga: brauchst da gornix denga!
Müesli im Tank ist aller Laster Abgang.
Müesli macht munter.
Müller, mahl mir meinen Metzen Mehl, morgen muß mir meine Mutter Mehlmus machen.
Müll kann man doch gar nicht trennen - hat doch nur eine Silbe!
Mündliche Verträge sind das Papier nicht wert, auf dem sie geschrieben sind.
Multimedia: Systemabstürze mit 3D-Graphik, Sound und Animation
Multitasking: 3 PCs und ein Bürostuhl mit Rollen...
Multitasking: Alles geht auf einmal schief
Multitasking: doing twice as much as you should half as well as you could.
Multitasking: gleichzeitig booten und abstürzen.
Multitasking: gleichzeitig zuhören, ignorieren, und vergessen
Multitasking: Lesen auf dem Klo...
Multitasking macht schizophren.
Multitasking: Screwing up several things at once...
Mumpitz.
Munching mashed melons, a monk's monkey mounted a monastery wall.
Murk knark zwang.
Murphy is a cruel teacher.
Murphy's Law works very well. Usually.
Murphy's: Not just a bad idea - It's the law!
Murphy war Optimist.
Murphy war Realist.
Muse, her da! Dreh es um! (Palindrom)
Musik ist das, was man nicht sagen, aber auch nicht verschweigen kann.
Musikstücke enden meistens in der Tonart, in der sie aufhören.
Musik wird störend oft empfunden, da meist sie mit Geräusch verbunden.
Muß Dein Hund immer kotzen, wenn er Dich essen sieht? Dann mach's Licht aus.
Muß ich das tun? - Nein, Du darfst. Aber wenn Du nicht willst, dann mußt Du.
Mutig sein heißt wissen, was man nicht zu fürchten braucht.
Mut ist oft Mangel an Einsicht, Feigheit eine Folge guter Information.
Mut zeigt auch der Mameluck; Gehorsam ist des Christen Schmuck!
My computer uses AND, OR and NOT gates, but no Bill!
My desire to be well informed is in deep conflict with my need to stay sane.
My God, it's full of stars!
My idea of an agreeable person is a person who agrees with me.
My life can be summed up in one sentence: "Well that didn't go as planned."
My name is Bond. Ionic Bond. Taken, not shared.
My name is Maciste. Phar Maciste. I have the license to pill.
My name is root. Sys root. I have the license to kill().
My political beliefs change depending on who I want to piss off at the moment.
My three favourite things are fucking my dog and not using commas.
Zuletzt aktualisiert: decet Sat Mar 16 10:00:20 2024