Iää! Iää! Shub-Niggurath! Ygnaiih! Ygnaiih!
Iä Cthulhu f'htagn!
I am completely average with the one exception of knowing that I'm average.
I am dyslexic of Borg. Your ass will be laminated.
I am Hamlet, prince of Borg. Prepare to be... or not to be.
I am not a person. I am three mental disorders in a trenchcoat.
I am Pentium of Borg. Division is futile. You will be approximated.
I am the Kraxlhuber. The king of Bavaria was my clock-clock-grandfather.
I am, therefore I think.
I am thucking frilled.
I asked a chemist for a Sodium joke. He said "Na, you wouldn't understand."
IBM = Ici Beaucoup Merde
IBM = Incredible Bowel Movement
IBM = Intercourse Beats Masturbation
IBM = Irrtümlich Beschaffte Maschine
I can haz Lolcats?
I can think of six thin things, but I can think of six thick things, too.
I can totally keep secrets. It's the people I tell them to that can't.
I can't tell what time it is by looking at the sun. I can't read the numbers.
"Ice sea!" said the blind passenger on the Titanic.
Ich als Computer finde Dein Vertrauen in die Technologie erheiternd.
Ich anderes Baustelle!
Ich beneide alle, die Dich niemals kennengelernt haben.
Ich bin außerordentlich geduldig und tolerant - wenn ich meinen Willen bekomme.
"Ich bin der Geist, der stets verneint!" - "Wirklich?" - "Ähmm..."
Ich bin der Martin, ne.
Ich bin doch nicht blöd!
Ich bin ein Perfektionist. Du bist ein Pedant.
Ich bin froh, denn mein Po paßt auf beinah jedes Klo.
"Ich bin gerührt." sagte der Teig.
Ich bin Gott sei Dank Atheist.
Ich bin in Form. Rund ist schließlich auch eine Form, oder?
Ich bin ja wirklich nicht tolerant, aber alles hat seine Grenzen.
Ich bin kein Besserwisser. Ich habe einfach Recht.
Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig. Ist das nicht putzig?
"Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden." (Ranger)
Ich bin nicht alt. Meine Garantie ist allerdings vor einiger Zeit abgelaufen.
Ich bin nicht da.
Ich bin nicht dick! Ich habe nur einen ungewöhnlich breiten Weichteilmantel.
Ich bin nicht durchgeknallt! Ich bin eine Limited Edition.
Ich bin nicht empfindlich, ich neige nur zu obsessiver Detailüberinterpretation!
Ich bin nicht faul. Ich habe nur einen hohen Wirkungsgrad.
Ich bin nicht faul. Mir ist nur alles wurscht.
Ich bin nicht feige. Ich bin nur stärker als der Held in mir.
Ich bin nicht frech. Ich bin Euch nur allen verbal überlegen.
Ich bin nicht jähzornig. Ich reagiere nur äußerst heftig auf Bockmist.
Ich bin nicht nachtragend. Ich habe nur ein sehr gutes Langzeitgedächtnis.
Ich bin nicht unhöflich. Du bist nur einfach keiner Mühe wert.
"Ich bin schwanger" auf arabisch: "Achmed lachnet ichkrich meitachnet."
Ich bin sehr geduldig - vorausgesetzt, man läßt mir meinen Willen.
Ich bin so oft in Schwierigkeiten, daß ich dort eine Zweitwohnung habe.
Ich bin verantwortlich für das, was ich sage, nicht für das, was Du verstehst!
Ich brauch kein Google. Meine Frau weiß alles.
Ich bremse auch für Biere.
Ich bremse auch für Irre.
Ich denke, also bin ich. Also gut.
Ich denke, also bin ich dagegen.
Ich denke, also bin ich. Denke ich.
"Ich denke, also bin ich." - "Denkste!"
Ich denke, also bin ich hier falsch.
Ich denke, also bin ich krank im Kopf.
Ich denke, also bin ich lästig.
Ich denke, also bin ich überqualifiziert.
Ich denke, also spinn' ich.
Ich esse aus Glaubensgründen keinen Tofu: Ich glaube, daß er mir nicht schmeckt.
Ich esse Fleisch, weil mir die armen Tofus so leid tun.
"Ich esse meine Sippe nicht!" (Kannibale, als man ihm seine Oma vorsetzte)
Ich finde Geldgeschenke so phantasielos - besonders, wenn sie klein sind.
Ich finde Ibsen gut. Noch besser gefällt mir allerdings bumsen.
Ich fühl' mich wie Robinson - warte sehnsüchtig auf Freitag!
Ich geb' mein Bestes.
Ich geh kaputt. Gehste mit?
Ich glaub Du hast nicht mehr alle Latten im Zaun.
Ich glaube ich bin ein Sofa. Ich sehe Menschen nur noch als Ärsche.
Ich glaube nicht an Astrologie. Ich bin Schütze, und Schützen sind skeptisch.
Ich glaub es hackt.
Ich glaub' hier boxt der Papst.
Ich glaub' ich bin ein Deppenmagnet.
Ich glaub ich geh jetzt heim.
Ich glaub ich hab Tinnitus im Auge, ich seh überall nur Pfeifen.
Ich glaub ich krieg ein Rohr.
Ich glaub', ich steh' im Wald und eß' Möhren!
Ich glaub mein Hamster bohnert.
Ich glaub mein Schwein pfeift.
Ich glaub mein Tintenfisch kleckert!
Ich glaub mich knutscht'n Elch.
Ich glaub mich trittn Pferd.
Ich glaub' mir platzt der Arsch.
Ich hab' am Flugplatz angerufen, aber da hebt keiner ab.
Ich hab' das Fonduekächeli g'striche voll mit däne User!
Ich habe eine Schwäche für wehrlose Tiere - besonders in Rotweinsauce.
Ich habe ein photographisches Gedächtnis... es ist nur kein Film eingelegt.
Ich habe fertig!
Ich habe heute meinen Teppichboden verlegt. Aber den finde ich schon wieder.
Ich hab' ein Gedächtnis wie 'ne Teflon-Pfanne: Nichts bleibt hängen.
Ich habe keinen Bauch! Das ist sexuelle Schwungmasse.
Ich habe keinen Bauch. Meine Beine sind nur zu weit hinten.
Ich habe keinen Bierbauch! Das ist ein Schutzpolster für meine Bauchmuskeln.
Ich habe keine Vorurteile. Ich finde einfach erstmal alles Scheiße.
Ich hab' gerade eine Minute Zeit. Sag' mir doch mal alles, was Du weißt.
Ich hab' gerade Zeit - wo gibt's nichts zu tun?
Ich hab' keine Probleme mit Alkohol. Nur ohne.
Ich hab meine Traumwohnung gefunden. Leider ist es ein Schnapsladen.
Ich hab nie verstanden, wie beim Faxen das Papier zum anderen Faxgerät kommt.
Ich hab' schon wieder vergessen, ob ich nun Alzheimer habe oder nicht...
Ich hab's Dir doch schon mal gesagt, daß ich mich nie wiederhole!
Ich hätte nicht gedacht, daß man Mikrobiologen mit freiem Auge sehen kann.
Ich hasse Graffiti. Ich hasse alle italienischen Gerichte!
Ich hasse Kamele. Ich hasse alles, was eine Woche ohne Trinken überlebt.
Ich hasse Leute, die Werkzeug falsch benutzen und dann sagen, es ist Scheiße.
Ich hasse User.
Ich hatte schon mal mit so was wie Dir zu tun. Das hab ich runtergespült.
Ich hau Dir in die Augen, Kleines.
"Ich heiße G..Gr..Gru.. Gruber." - "Darf ich Sie einfach Gruber nennen?"
Ich henke, also skin ich.
Ich jage Trinkermeister.
Ich kann mich nicht erinnern, jemals Amnesie gehabt zu haben.
Ich kann mir gar nicht so viel merken, wie ich vergessen möchte.
"Ich kann nachts nicht fahren."- "Biste nachtblind?" - "Nee, hab kein Auto."
Ich kann zaubern: ich kann machen, daß Luft stinkt.
"Ich kenn' das. Das erste Mal war ich auch so nervös." (Banane zum Vibrator)
Ich könnte Bäume ausreißen. Kleine Bäume. Na gut, Blumen. Oder Gras. Gras geht.
Ich könnte nicht morden. Beim Lesen von Nachrufen grinsen könnte ich aber.
Ich leide unter einer südamerikanischen Augenkrankheit. Ich Chile.
Ichliebdichnichtduliebstmichnicht. Da da da.
Ich liebe Dich, denn nämlich: Du bist so herrlich dämlich.
Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert. (John Smith)
Ich liebe Euch alle.
"Ich liebe Fast Food!" sagte der Löwe und verspeiste den Jogger.
Ich liebe Jesus. Nur sein Fan-Club macht mich ein bißchen nervös...
Ich liebe lange Spaziergänge, besonders wenn Arschlöcher sie ohne mich machen.
Ich liebe Sex unter der Dusche. Bei IKEA hab ich deswegen jetzt Hausverbot.
Ich liebe Überraschungen, vorausgesetzt, ich bin darauf vorbereitet.
Ich mache es allen recht, aber nicht billig.
Ich mache mein Handdesinfektionsmittel selbst. Es schmeckt wie Cola mit Rum.
Ich mache nie Vorhersagen, und ich werde das auch niemals tun!
Ich mag alte Filme nicht. Da spielen ja fast nur tote Schauspieler mit.
Ich mag auch Katzen. Wollen wir Rezepte austauschen?
Ich mag Dich. Du bist genau wie ich, als ich noch jung und dumm war.
Ich mag Katzen. Sie schmecken wie Truthahn.
Ich mag keine Menschen, Tiere oder Pflanzen. Steine sind OK.
Ich mag kleine Kinder - aber ein ganzes könnte ich nicht essen.
Ich mag Ostern. Beim Eier bemalen kitzelt's immer so schön.
Ich mag Pferde ja ganz gern - aber ein ganzes schaff' ich nicht.
Ich melde mich erst dann im Fitnessstudio an, wenn die eine Hüpfburg haben.
"Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen." - "Das ist bei uns nicht Ouzo."
Ich muß mal was klarstellen, weil mir nicht klar ist, ob das allen klar ist.
Ich mußte heute den ganzen Tag an Dich denken. Ich war nämlich im Zoo.
Ich nehme meine Frau überallhin mit. Sie findet aber immer wieder nach Hause.
Ich nerve, also bin ich.
Ich sach dia, dat Lehm is schön, ellich, gez ma ohne Scheiß, ey.
Ich sag Dir schon, wenn Du dran bist.
Ich sagte es immer und sage es noch: kleine Frauen haben das größte Vertrauen.
Ich schau Dir in die Ohren, Kleines.
Ich schnarche nicht! Ich träume, daß ich ein Moped bin.
Ich schreibe ein Buch. Die Seitenzahlen hab ich schon fertig.
Ich sehe tote Menschen - oh pardon, ohne Makeup hab ich Dich nicht erkannt.
Ich sehe was, was Du nicht siehst: Gut aus!
Ich spreche fließend sarkastisch, allerdings mit ironischem Akzent.
Ich stehe immer gern früh auf, nur morgens nicht.
Ich tippe nach dem System "Kolumbus": Jede Taste eine Entdeckung
Ich trinke _kein_ Grausthaler, weil ich gerne besoffen bin.
Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris: Schwarz und ohne Wasser.
Ich trinke wenig, aber oft, und wenn, dann viel.
Ich vergesse niemals ein Gesicht. Bei Dir mache ich allerdings eine Ausnahme.
"Ich verwarne Ihnen!" - "Ich danke Sie!"
Ich wäre eigentlich reif für den Burnout, aber ich hab keine Zeit für so was.
Ich war ja mal schizophren, aber jetzt sind wir wieder normal.
Ich war's nicht! Es hat mich keiner gesehen. Und Du kannst es nicht beweisen.
Ich war so voll, daß ich ein Taxi nehmen mußte. Ich bring's aber wieder zurück.
Ich weiß nicht, ob Du's wußtest, aber einer von uns beiden ist schlauer als Du.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber am Südpol ist immer Nordwind.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber braune Schuhe sind höher als warme.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber das Kreiskrankenhaus ist viereckig.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Delphine sind keine schwulen Haie.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber die Pferde mit dem Barcode heißen Zebras.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber die Vergangenheit ist endgültig vorbei.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber die weiblichen Hacker heißen "Häcksen".
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber drinnen isses wärmer als ohne Fahrrad.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber eine Katze kann mausetot sein.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber eine Kreissäge sägt geradeaus.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber eine Mistgabel ist kein Feldstecher.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber eine Weiche ist ganz schön hart.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber "einsilbig" ist dreisilbig.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Flutlicht leuchtet auch bei Ebbe.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Glatzen sind ausgefallene Frisuren.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Herzrasen braucht man nicht zu mähen.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber im Weinkeller darf man auch lachen.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Kontaktspray hilft nicht gegen Einsamkeit.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber morgens ist es früher als draußen.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber nachts isses kälter als draußen.
Ich weiß nicht, ob sie's wußten, aber nicht alles, was ein Loch hat, ist kaputt.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Ouzo schmeckt nach Anis, nicht nach Anus.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber "Plural" kommt nur im Singular vor.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Schildkröten haben einen cw-Wert von 0,03.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber zu Fuß isses weiter als durch'n Wald.
Ich weiß, was Du denkst. Du solltest Dich was schämen!
Ich werde nie begreifen, wie jemand das Unbegreifliche begreifen kann.
Ich wette, Du kannst nicht gleichzeitig fehlerfrei Kaugummi kauen und furzen.
Ich wette, Du kannst nicht gleichzeitig rülpsen und Deinen Namen sagen.
Ich wiege 96 Kilo mit Brille. Ohne Brille kann ich die Waage nicht sehen.
Ich will entweder weniger Korruption oder meinen Anteil!
Ich wollte heute aufwachen und reich sein. Hat wieder nicht geklappt. Mist.
Ich wollte heute eigentlich nicht laufen. Aber dann kamen die Bullen.
Ich wollte lernen, geduldig zu sein, aber das hat mir zu lange gedauert.
Ich wollte mir den Film über den Rußlandfeldzug ansehen, aber jemand Stalingrad.
Ich wollte so vieles werden, als ich ein Kind war. Runzlig war nicht dabei.
Ich würde alles dafür geben, wieder einmal Nostalgie empfinden zu können.
Ick kann jahnich so ville essen, wie ick kotzen müßte!
icky icky icky ftang zu boing neeeeeee wong
"IC!" said the blind man, as he found the chip.
"Icy!" said the blind man, as he slipped on the frozen road.
Ida war im Atlas, Abdul lud Basalt am Irawadi. (Palindrom)
Ideale sind wie Sterne: unerreichbar, aber zur Orientierung bestens geeignet.
Ideal: Wahrheit, aus großer Entfernung betrachtet.
"I'd hate to die twice. It's so boring." (Feynmans letzte Worte)
I did a drot of lugs in college, I hink I thave dain bramage...
Idiotensicher? Kein Problem für einen begabten Idioten!
Idiot: Jemand, der langsamer fährt als man selbst. Oder schneller.
Idiots are much easier to deal with if they aren't breathing.
I'd like to help you out; which way did you come in?
I'd love to change the world, but they won't give me the source code.
I do not agree with what you say, but I respect your right to suffer for it.
I don't hate people. I just feel better when they're not around. (C.Bukowski)
I don't hear the voices anymore. Now they're texting me.
I don't make carbon footprints - I go everywhere in my car.
I don't need anger management. I need people to stop pissing me off.
I doubt, therefore I might be.
I'd rather be computing than commuting.
I'd rather have a free bottle in front of me than a prefrontal lobotomy.
I'd rather have whisky and sofa than gin and platonic.
I drink, therefore I pee.
If a centipede a pint and a millipede a quart, how much would a precipice?
If Adam and Eve had been Asian, they'd have eaten the snake and not the apple.
If a disruption occurred alone in a forest, would it make a sound?
If a dog is a man's best friend, this dog has a problem.
If all else fails, stop using all else.
If a man is talking in the woods and no woman hears him, is he still wrong?
If an argument lasts more than five minutes, then both sides are wrong.
If anything can possibly go wrong, it has already.
If a program can't rewrite its own code, what good is it?
If a program is useful, change it. If it's useless, write the documentation.
If a stealth bomber crashes in a forest, will it make a sound?
If a straight line fit is required, obtain only two data points.
If at first you don't succeed, blame someone else.
If at first you don't succeed, change the specification.
If at first you don't succeed, cheat. Repeat until you get caught. Then lie.
If at first you don't succeed, click undo.
If at first you don't succeed, cry your eyes out.
If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried.
If at first you don't succeed, don't try skydiving.
If at first you don't succeed, fail again.
If at first you don't succeed, get a bigger hammer.
If at first you don't succeed, get new batteries.
If at first you don't succeed, give it a goodly whack.
If at first you don't succeed, have a few drinks until you don't care.
If at first you don't succeed, hire somebody to do it for you.
If at first you don't succeed, look in the dustbin for the instructions.
If at first you don't succeed, never try again. Ever.
If at first you don't succeed, play dead.
If at first you don't succeed, plug it in and try again.
If at first you don't succeed, press reset.
If at first you don't succeed, pull the plug and go home.
If at first you don't succeed, put it out for beta test.
If at first you don't succeed, redefine success.
If at first you don't succeed, see if the loser gets anything.
If at first you don't succeed, send away everyone helping you and do it alone.
If at first you don't succeed, take cover and reload.
If at first you don't succeed, there's always next year.
If at first you don't succeed, throw it in the spare parts box.
If at first you don't succeed, to hell with it.
If at first you don't succeed, transform your data set.
If at first you don't succeed, try a shorter bungee.
If at first you don't succeed, try management.
If at first you don't succeed, try to do it the right way for a change.
If at first you don't succeed, try to fail more spectacularly next time.
If at first you don't succeed, use a longer crowbar.
If at first you don't succeed, wait a month, and then try something else.
If at first you don't succeed, you probably didn't really care anyway.
If at first you don't succeed, you're doing it wrong
If at first you do succeed, try to hide your astonishment.
If a thing goes without saying, let it.
If a train station is where the train stops, what the hell is a workstation?
If brute force doesn't solve your problem, then you aren't using enough.
If common sense were common, we'd all have it.
If everyone's against you, the reason can't possibly be that you're a fuckhead.
If God exists, who is his mother?
If god had wanted man to fly, he'd have created aerospace engineers.
If god had wanted us to touch our toes, he'd have put them on our knees.
If God wanted people to believe in Him, then why did He create logic?
If good things lasted forever, would we appreciate how precious they are?
If history teaches us anything, it is that the future always surprises us.
If ignorance is bliss, there must be a lot of happy people.
If ignorance is bliss, why are there so few happy people?
If I haven't seen as far as others, it is because giants stood on my shoulders.
If I haven't seen further, it is because I stood in the footprints of giants.
If I have seen farther than most, it is because most people are myopic.
I finally quit drinking for good. Now I drink for evil.
If it ain't analogue, it ain't music.
If it ain't broke, break it.
If it ain't broke, fix it till it is.
If it ain't broke, we'll break it for you.
If it ain't broke, you're not tryin' hard enough.
If it ain't fried, it ain't food.
If it ain't hot, man, it's cool, man!
If it can be programmed in FORTRAN, it isn't worth doing.
If it can't be done unless you're root, it's not worth doing.
If it can't be worked out on a pocket sliderule, it isn't worth calculating.
If it didn't make sense the first time, it probably won't the 2nd time either.
If it doesn't eat you - you eat it!
If it doesn't fit, use a bigger hammer.
If it flies, floats, or fucks - it's cheaper to rent!
If it happens, it must be possible.
If it has feelings, it is not cooked enough.
If it isn't broken, don't fix it.
If it isn't broken, don't fix it. Break it first.
If it isn't broken, it doesn't have enough features yet.
If it isn't broken, you probably still can fix it.
If it isn't hard, it isn't worth a fuck.
If I Told You I'd Have To Kill You, Would You Hold It Against Me?
If it's almost right, it's wrong.
If it's broken, fix it. If it isn't, break it.
If it screams, it is not food ....yet.
If it's documented, it's a feature. If not, it's a bug.
If it seems too good to be true, it probably is.
If it's got wheels or tits, it's bound to cause problems.
If it's not broken enough, don't fix it.
If it's not on fire, it's a software problem.
If it's not worth doing at all, it's not worth doing well.
If it's possible it'll happen. If not, it'll just take a little bit longer.
If its power cable is thicker than your neck, it's a mainframe.
If it's stupid and it works, it ain't stupid.
If it's worth doing, find someone to do it properly.
If it's worth doing, it's worth overdoing.
If it walks out of the fridge, let it go. If it loves you it will come back.
If it wasn't wrong, can't be reproduced and works like always, it's been fixed.
If it was so, it might be; if it were so, it would be; as it isn't, it ain't.
If it works, don't fix it.
If it works, tear it apart and find out why.
If it works, you must have done something wrong.
If I've seen further than others, it is because I was surrounded by dwarves.
If I were you, who'd be me?
If lights in the neighborhood dim when it's powered up, it's a mainframe.
If little else, the brain is an educational toy.
If Micro$oft is the answer, it was probably a stupid question.
If Micro$oft is the answer, you didn't understand the question.
If Noah had been truly wise, he would have swatted those two flies.
If nothing changes, nothing changes.
If one person is to know, telephone; if everybody is to know, tell a woman.
If only women came with pull-down menus and online help...
I found the perfect woman. But she was looking for the perfect man...
If practice makes perfect, and nobody's perfect, why practice?
If reproducibility is a problem, do the experiment only once.
If she sells sea shells by the sea shore, where are the sea shells she sells?
If shit happens alone in a forest, will it make a sound?
If someone tells you "You suck", answer "But not for free".
If something can't be explained in 10 seconds, it's not worth knowing anyway.
If something doesn't do what you want it to do, it doesn't mean it's useless.
If something doesn't feel right, you're not feeling the right thing.
If something is worth doing, then find someone to do it for you.
If Stu chews shoes, should Stu choose the shoes he chews?
If the bits are numbered from the right, it's probably not a mainframe.
If the character set is ASCII, it's probably not a mainframe.
If the earth didn't suck, we'd all fall off.
If the enemy is within shooting range, so are you.
If the experiment works, you must be using the wrong equipment.
If the goverment ran crime they couldn't turn a profit.
If the rules you chose to live by keep you from being happy, change them.
If the world seems too complex to understand, then maybe it really is.
If two wrongs don't make a right, try three.
I fucking love life, but life loves fucking me.
If we do not succeed, we run the risk of failure.
If we knew what we're doing, it wouldn't be research.
If we're not supposed to eat animals, why are they made out of meat?
If women say all men are the same, then why are they so picky?
If yer gonna get hung for stealin' a sheep you might as well fuck it too.
If you aim at nothing, you'll hit it every time.
If you ain't makin' waves, you ain't kickin' hard enough.
If you ain't where you are, you're nowhere.
If you are not happy with democracy, then anarchy will really piss you off.
If you aren't living on the edge, you're taking up too much space.
If you are too busy to read news, then you are too busy.
If you are too busy to read this, then you are too busy.
If you break it, you fix it. Or else.
If you break it, you may keep both parts.
If you can kick it, it's hardware. If you can only curse at it, it's software.
If you can lead it to water and make it drink, it isn't a horse.
If you cannot be free, be cheap.
If you cannot do great things, do small things in a great way.
If you cannot understand it, it is intuitively obvious.
If you can read this message you're too close.
"If you can read this, we wasted $2,000,000,000" (Sticker auf Stealth Bomber)
If you can't beat 'em, join 'em. Then beat 'em!
If you can't beat 'em, slander 'em.
If you can't beat them, and they won't let you join them, what then?
If you can't beat them, arrange to have them beaten.
If you can't be the strongest or fastest, be the toughest.
If you can't be with the one you love, love the one you're with.
If you can't blind them with brilliance, baffle them with nonsense.
If you can't convince them, confuse them.
If you can't explain it in simple words, you don't understand it well enough.
If you can't fix it, it ain't broke.
If you can't fix it with a hammer, it's electrical.
If you can't have a life, have a beer.
If you can't learn to do something well, learn to enjoy doing it poorly.
If you can't make it better, make it bigger.
If you can't make it good, make it big.
If you can't make it good, make it LOOK good. (Bill Gate$)
If you can't measure output, then you measure input.
If you come to a fork in the road, take it.
If you depend on it going wrong, it won't.
If you don't have time to surf the net, you're not avoiding work hard enough.
If you don't know the difference between "your" and "you're", your stupid.
If you don't like the news, go out and make some of your own!
If you don't put an effort in at anything you might as well be a vegetable.
If you don't read, you're uninformed. If you do, you're misinformed. (S.Clement)
If you don't understand english, have this message translated for you.
If you don't understand it, shoot it. If it scares you, shoot it twice.
If you don't understand the code, run it.
If you don't want to fix it, don't break it.
If you don't want to hear that shit about the toilet seat, just use the sink.
If you don't want to win, don't fight.
If you do the job badly enough, sometimes you don't get asked to do it again.
If you forget the complications, it's all very simple.
If you have the feeling everyone else is on drugs, chances are it's just you.
If you ignore your health, it will go away.
If you just say "no" to drugs, they usually do not listen.
"If you kill a killer, the number of killers stays the same." - "Then kill 2!"
If you love it, set it free. If it doesn't come back, hunt it down and kill it.
If you love somebody, give them spam.
If you love something, set it free. If it comes back, it's a boomerang.
If you miss when you piss, please be neat and wipe the seat!
If you notice this notice, you'll notice it contains nothing worth noticing.
If your computer doesn't work properly, remove all the Gates.
If you're given an intelligence test on lined paper, write across the lines.
If you're going down in flames, aim for something expensive.
If you're going to be a perfectionist, do it right or don't do it at all.
If you're happy, you're successful.
If you're killed, you lose a very important part of your life.
If you're killed, you risk dying, and the ramifications of death are final.
If you're living on the edge, make sure you're wearing your seat belt.
If you're not confused, you're not paying attention.
If you're not making mistakes, you're not trying hard enough.
If you're not part of the solution, be part of the problem.
If you're not part of the solution, make money consulting on the problem.
If you're not the kind of person who reads silly messages, don't read this one.
If you're so special, why aren't you dead?
If you're tired of others looking down on you, grow the hell up.
If you're too busy to laugh, you're too busy.
If you're too busy to RTFM, you'll be even busier very soon.
If your parents didn't have any children, neither will you.
If you sit down at a poker table and don't know who the sucker is, it's you.
If you smoke after sex, you're doing it too fast.
If you stay up all night to see where the sun went, it'll finally dawn on you.
If you take off your skin, you will get very cold outside.
If you think education is expensive, try ignorance.
If you think sex is a pain in the ass, you're doing it wrong.
If you think there is something good in everybody, you haven't met everybody.
If you think this sentence is confusing, then change one pig.
If you understand what you're doing, you're not learning anything.
If you've got them by the balls, their hearts and minds will follow.
If you've read this, you are now thinking exactly what I want you to.
If you want it done yesterday, submit the complete specifications last week.
If you want people to know where you stand, stop changing socks.
If you want to get to the top, prepare to kiss a lot of the bottom.
If you want to have a ship built, teach people the love of the unknown.
If you want to learn more about paranoid people, follow them around.
If you were going to be famous, it would have happened already.
I gang so gern auf 'd Kampenwand, wann i mit meiner Wampen kannt'...
Igitt.
Iglu Rumspinat - da ist der *Hick* schon drin!
Ignorance can be fixed... Stupidity is forever.
Ignorance does not imply stupidity, except when you are proud of it.
Ignorance may be bliss, but as life insurance it's pretty pathetic.
Ignorance may be bliss, but stupidity is sad.
Ignoranten sollte man ignorieren.
Ignore this message!
I got a brand new combine harvester, you got a brand new field.
I hate nonconformists who don't follow the accepted standards of nonconformity.
I hate people who don't love everybody.
I hate people who finish my sentences for me and then tell me I'm wrong.
I hate windsurfers. I hope they fall in, and swim a bit, then drown.
I hate windsurfers, la-de-da-de-da. I hate waterskiers too, la-de-da-de-da.
I hate windsurfers. What a stupid lot they are.
I hau blos no oi Broblem: Raum ond Zeid. Aber des tschegg i au no.
I have a drinking problem. I have two hands, but just one mouth.
I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewhere.
I have two Dobermann Pinschers, named Rolex and Timex. They're watch dogs.
I have two dogs named Calvin and Klein. They're boxers.
I hear - I forget. I see - I remember. I do - I understand. (K'ung-fu-tzu)
Ihre Frau f-frißt kein Gras? Dann k-könn'se ja die W-W-Wiese b-b-betonieren.
Ihr könnt mir alle den Buckel runterlutschen.
Ihr könnt mir mit Euren Fremdwörtern überhaupt nicht imprägnieren.
Ihr lacht, weil ich anders bin - ich lache, weil Ihr alle gleich seid.
Ihr müßt Eurem Gott danken, daß ich Spaß verstehe und genügend Kaffee kriege.
"Ihr seid alle einzigartig!" - "Ich nicht!"
Ihr stellt Euch jetzt alphabetisch der Größe nach auf!
I just saw God, and she was black.
"I ka d'Küsserei it vrbutza", hot d'Föhl g'seit, "b'sonders wenn i it drbei bi."
IKEA - Wohnst Du schon, oder schraubst Du noch?
Ike mene sea sea. Eja eja eja! Ibi tscha. Ibi tscha! Ibi tscha-tscha-tscha! Uff.
I know the voices aren't real but man do they come up with some great ideas.
I like babies. You can kick them one hell of a lot farther than bigger kids.
I'LL BE BACK.
I'll do my very best.
Illegal Error - Don't ever do this again!
Illegal Error - Go to jail. Do not pass GO, do not collect $2000.
Illegal Error: You are not allowed to cause this error!
Illegales erledigen wir sofort. Verfassungswidriges dauert 5 Minuten.
Illegal instruction (Halt And Catch Fire) - Type c (cancel) or c (continue) >
Illegal instruction - your computer will be arrested.
Illegal ist es nur, wenn Du dabei erwischt wirst.
Illegitimis non carborundum!
I'll kill that cat.
Il n'est pas de destin qui ne se surmonte par le mépris. (A.Camus)
I love both kinds of music: Country AND Western.
I love you.
I love you and you love me, so laf' ma alle zwoa dahi.
Ils sont fous, les Romains!
I'm afraid I have some unfinished procrastination left over from yesterday.
Imagine an imaginary menagery manager imagining managing an imaginary menagery.
Imagine whirled peas
Imaginoxenismophobie ist die Angst vor erfundenen Fremdwörtern.
I'm a little source code short and stout, here's my input, and here's my out.
Im Alter sollte man nicht versuchen, jung auszusehen, sondern glücklich.
I may be bad, but I'm very good at it.
Im Ballett, da schweben die Beinchen, im Schlachthaus beben die Schweinchen.
I'm certain Heisenberg slept here, but I can't say how fast asleep he was.
Im Düsenzeitalter sind entfernte Verwandte auch nicht mehr, was sie mal waren.
"Im Dunkeln ist gut runkeln." sagte die Rübe.
Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.
I'm fat, but I identify as skinny. I'm trans-slender.
Im Film werden die Bösen stuntrechtlich erschossen.
"Im Fruchtsaft sind 12 Vitamine." Na und? Im Jägermeister sind 56 Kräuter!
Im Fußballspiel des Lebens gibt es kein "Instant Replay".
Im Gebirge ist ein Jäger Art-erhaltend: Er erhält einen Gamsb-Art.
Im Genie denkt Gott; im Dichter träumt er. In den anderen schläft er nur.
I'm going nucking futs here!
Im Internet merkt es keiner, wenn man ein Hund ist. Wuff.
I miss the days when a day's work took a day and not a week.
I miss the days when air was clean and sex was dirty.
I miss the days when gardeners did not call themselves Plant Managers.
I miss the days when it took a whole week to spend a week's pay.
I miss the days when sex was safe and a sports car dangerous.
Im Jahr 1133 war der Po zugefroren. Der Fluß.
Im Koma stets die Flunder liegt, weil sie auf Bommerlunder fliegt.
Im Leben wie im Fußball sollte man nur den angreifen, der am Ball ist.
Im Leben - wie im Schach - muß man manchmal die Dame opfern, um zu gewinnen.
Immä Ääggää middi Pullizei
Im Märzen der Bauer die Uhren vorstellt.
Immanuel Kant sah an sich herunter und erblickte das Ding an sich.
Immer auf die kleinen Dicken.
Immer locker bleiben und durch die Hose atmen!
Immer mit der Ruhe! Die Zeit reicht in jedem Fall aus für überstürztes Handeln!
Immer wenn Du den Sinn des Lebens verstanden hast, ändern sie ihn.
Immer, wenn Du Dich gerade an gestern gewöhnt hast, wird es plötzlich heute.
Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.
Immer wenn sie Sprudel trinkt, gleich zum Klo die Trudel springt.
Immer zu müssen, ist genauso schlecht, wie nie zu dürfen.
Immoral instruction (Core jumped)
Im Mund gewisser Leute reizen einen sogar die eigenen Ansichten zum Widerspruch.
I'm not a complete idiot. Some parts are missing.
I'm not as thunk as you drink I am.
Im Notfall ist jedes Werkzeug ein Hammer.
I'm not nearly as think as you confused I am.
I'm not smiling because I like you, but because I'm imagining you being on fire.
I'm not under the affluence of incohol, as many thinkle peep I am!
I'm out to find myself. If I come back to see me, tell me to wait for myself.
Impending doom takes all the fun out of decadent living.
Impftermin: Stichtag
I'm pink, therefore I'm Spam.
Im Pleistozän erfanden Frauen die Sprache. An der Dosierung arbeiten sie noch.
Implementation limitation violation (Bore stumped)
Impossible instruction (Core burped)
Impossible variable name.
Impotence is just nature's way of saying "No hard feelings".
Impotenz ist das Ende vom Glied.
Im Potsdamer Boxclub boxt der Potsdamer Postbusboss.
Improbable events are events that permit themselves the luxury of occurring.
Im Regen steh'n die Straßennymphen und zittern in den nassen Strümpfen.
Im Reich der Lügen ist die Wahrheit Hochverrat.
Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.
Im Schispringen siegte der Finne Murti Fireleinen vor Hundi Anleinen.
"I'm So Meta, Even This Acronym" (not by D.Hofstadter, but ought to be)
Im Sommer ist es zu warm, um das zu machen, wofür es im Winter zu kalt ist.
Im Sommer trägt man kurzärmelige Hosen.
I'm tryin'a think - - but nuttin' happens!
Im Vatikan leben pro Quadratkilometer 2,273 Päpste.
Im Walde rauscht der Wasserfall; wenn's nicht mehr rauscht, is's Wasser all'.
Im Zeitalter der Aufklärung lernten die Leute, wie man die Kinder selber macht.
Im Zweifelsfall ist "Ach, was soll's" fast immer die richtige Entscheidung.
In aerial combat, the ground wins 100% of the time.
In Afrika ist immer August.
In Afrika vergehen jede Minute 60 Sekunden. Helfen Sie mit!
In Alaska heißen die vier Jahreszeiten Juni, Juli, August und Winter.
In 'artford, 'ereford and 'ampshire 'urricanes 'ardly 'appen.
In a world without walls and fences, who needs Window$ and Gates?
In Bayern gehen die Huren anders.
In case of emergency, break glass. Scream. Bleed to death.
In case of fallout, put it back in and take shorter strokes.
In case of fart, break wind.
In case of fire, do not use elevator. Use water.
In case of fire, run like hell.
In case of fire, yell "FIRE!"
In case of glass, break emergency.
In case of glass, break fire.
In case you didn't know: 1984 was a warning, not a bloody instruction manual.
Incognito, ergo non sum.
Incorrect code yields correct results only on the system it was developed on.
Incredibly beautiful women are trouble. What's wrong with trouble?
In cyberspace, everyone can hear you scream.
Indecision is the key to flexibility.
In den Alpen geht es fast überall bergauf.
In den Bergen ist es weiter als zu Fuß.
In der Dummheit ist eine Zuversicht, worüber man rasend werden möchte.
In der geballten Faust ist es dunkel; die offene Hand sieht das Licht.
In der Gehöftenliga Nord steigen ab: Kickenbacher Offers und Holzbein Kiel.
In der Realität ist die Wirklichkeit ganz anders.
In der Regel haben nicht nur Teebeutel einen Faden.
In der Regel passiert nichts. Aber Ausnahmen bestätigen die Regel.
In der Truhe liegt der Saft.
In der Wahl seiner Feinde kann man gar nicht vorsichtig genug sein.
In der Wirklichkeit sieht die Realität ganz anders aus. Viel realer.
In der Woche zwier, schadet weder ihm noch ihr.
In der Wüste besteht die Vegetation fast nur aus Sand und Steinen.
Indians who drink huge quantities of tea occasionally drown in their tea-pee.
In diesem Jahr werden viele Menschen sterben, die das noch nie getan haben.
In diesem Saftladen kann man nicht mal in Ruhe Krach machen!
In dieser Mitteilung manifestiert sich die evokative Äquivalenz der Exorbitanz.
Individualisten aller Länder - vereinigt Euch!
In dr Finstrichkeit sicht ma ni so weit wie ban Tageslicht wo ma weitr sicht.
In dubio problemo!
In dubio pro Deo!
In dubio pro forma!
In dubio programmo!
In dubio proleto!
In dubio promillo!
In dubio promiscuo!
In dubio propano!
In dubio propheto!
In dubio prosciutto!
In dubio prosecco!
In dubio prostata.
In dubio prostitutio!
In dubio protesto!
In dubio protheso.
In dubio prozento.
In dubio prozesso!
In einem dichten Fichtendickicht nicken dicke Finken wichtig.
In einem Dorf voller Dorfdeppen wärst Du der Dorfdepp.
In einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Sie mißtrauen den Frauen.
In einem Schokoladenladen laden Ladenmädchen Schokolade aus.
In einem Teiche schwimmt ein Hecht. Das Wasser stinkt. Dem Hecht ist schlecht.
In einer Ehe hat immer einer Recht, und der andere ist der Mann.
In einer harmonischen Beziehung hat keiner die Hosen an. Die stören nur.
Inertia makes the world go 'round.
In Estland, wo die Balten kauern, begegnet man oft kalten Bauern.
Infinity is a floorless room without walls or ceiling.
Infinity is where things happen that don't.
Inflation entsteht, wenn die Regierung Falschgeld druckt.
Informatik ist besser als Pädagogik. Code hält wenigstens die Fresse.
In Gefahr und großer Not bringt das Mittelmaß den Tod.
Ingenieure sind die Kamele, auf denen die Kaufleute reiten.
Ingenieur: Kann lesen, schreiben, rechnen. Wissenschaftler: Kann denken.
In girum imus nocte et consumimur igni. (Palindrom)
Inhalation selbst kleinster Mengen gehackter Zwiebeln verursacht akute Atemnot.
In Hosen voll mit Hängeärschen muß fürchterliche Enge herrschen.
In jedem Team gibt es einen, der weiß, worum's geht. Und der wird gefeuert.
In jeder guten Lüge steckt ein Körnchen Wahrheit.
In jeder Hand ein Stück Sahnetorte - das nenne ich ausgewogene Ernährung!
In jeder Sage steckt ein wahrer Kern - außer in der Wettervorhersage.
In jeder Sprache sollte man zuerst den Satz: "Wo ist das Klo?" lernen.
In Kloten ist verboten, toten Kojoten in Booten die Klöten zu verknoten.
In Kriegszeiten verborgt man kein Schwert.
In manchem gesunden Körper steckt ein ziemlich kranker Geist.
In meinem Auto gibt's keinen Airbag. Bei mir wird gestorben wie ein Mann!
In meinem Horoskop stand heute, ich solle nicht an Astrologie glauben.
In Mordor, you need a reservation. One does not simply walk into Mordor bars.
In most meetings the agenda is finding out why the meeting was called.
In München ist die Straßenbahn breiter als im Winter.
"In Nagold legen Hähne Geld", log Anni. (Palindrom)
In Nordafrika gibt es genügend Sand, um die Sahara völlig zu bedecken.
In Österreich - wann ana gor nix is - na sog'n mir halt: Herr Dokta.
In order to rise from its own ashes a phoenix first must burn.
In politics, a lie unanswered becomes truth within 24 hours. (W.Brown)
Input error - please keep your mouse out of the cat's reach
Insanity: doing the same thing over and over again, expecting different results.
Insanity is hereditary... you get it from your children.
"In sich gehen" bedeutet nicht unbedingt, den Finger in die Nase zu stecken !
Inside every old person there is a young person asking "What the fuck happened?"
In some rocks, you can find the fossil footprints of fishes.
In space, no one can hear you fart.
In stillen, kalten Winternächten hört man häufig das Booten von Window$.
"Intakte Kommandostrukturen": Schon mal ein Ehepaar beim Einkaufen beobachtet?
"Intel Inside" ist keine Werbung, sondern eine Drohung.
Intellektueller: Jemand, der etwas Interessanteres gefunden hat als Sex.
Intellektuelle sind Menschen, deren Bildung ihre geistigen Kräfte überfordert.
Interchangeable parts won't.
Internet: Beowulf cluster of Cisco routers
In the beginning, God created evolution, and he saw that it was good.
In the beginning, God created the universe. Experts agree this was a bad move.
In the beginning, there was nothing, which then proceeded to explode.
Intuition: Antwort auf eine Frage, die einen längst nicht mehr interessiert.
Intuition: die Fähigkeit, eine Lage blitzschnell falsch zu beurteilen
Intuition können wir noch nicht programmieren. Unvernunft geht.
Investiere nicht in etwas, das frißt oder regelmäßig gestrichen werden muß!
In vielen anscheinend vollkommenen Menschen steckt ein unsichtbarer Saustall.
In vielen schlummert ein Genie. Aber das Luder will einfach nicht aufwachen!
In vino veritas! (Im Bier ist auch so was)
In welchem Verhältnis stehen Pferd und Wagen? ....in einem angespannten.
In Winkeln ist gut pinkeln.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
In zwei Tagen ist morgen gestern.
I oink, therefore I'm ham.
I/O, I/O, is what makes data flow...
I ought to write a book about things I didn't do. It'd be an oughtobiography.
I owe, I owe, it's off to work I go.
I prefer smart people with dumb terminals to dumb people with smart terminals.
Iqhui dlosh odhqlonqh!
Irgendwelche Fragen oder Anmerkungen? Du darfst sie gern für Dich behalten.
Iron Man is a superhero, whereas iron woman is an order.
Iron Man stops the bad guys. Aluminium Man just foils their plans.
Iron-Man-Triathlon für Beamte: Jacke ausziehen, Kaffee holen, weiterschlafen.
Irrecoverable user in error program
Irren ist menschlich. Die Schuld den anderen geben ist Management.
Irren ist menschlich - einen Irrtum zugeben wird aber gewöhnlich nur ein Weiser.
Irren ist menschlich - es auf den Computer zu schieben, auch.
Irren ist menschlich; sich erwischen lassen, dämlich.
Irren ist menschlich => Unmenschen irren sich nicht.
Irren ist menschlich, vergeben göttlich; aber Rache ist süß!
Irren ist menschlich, vergeben göttlich - Prozessieren ist aber lukrativer.
Irren ist menschlich, vergeben hündisch.
Irren ist menschlich; vergeben kommt nicht in Frage.
Irren ist menschlich - Vergeben kostet EUR 25.-
Irre sind menschlich.
Irresponsible® is a registered trademark of Micro$oft Corporation
Is bei Dir Gehirnfasching oder was?
Isch d'r Chäs-Chueche im Chuchichaschte?
Is da Hals dicker als da Kopf - dann is's a Kropf.
Is das so oder was?!
Is da Weg länga ois da Karr'n, dann werd g'fahrn!
ISDN = Ich Seh Deine Nummer
ISDN = It Still Does Nothing
Is doch eh alles egal.
I see dead people. - Oops, my bad, it's just you without the makeup.
"I see!" said the blind carpenter, as he picked up his hammer and saw.
Is hier Achterbahn oder was?
I shot the sheriff. But I didn't shoot the deputy!
I shot the sheriff. But I swear it was in self-defense!
I sink, therefore I swam.
I sleep when I'm tired, eat when hungry, and fuck when horny. (Mick Jagger)
Is life worth living? Depends on the liver.
Is noch wäs Biä do?
Isn't it weird that we cook bacon and bake cookies?
I sog's, wia's is. Mehr sog' i ned.
I sog's, wia's is. Und wann i nix sog', is nix.
Is reality, in reality, really real?
Is' schon Abend?
Is' schon Mittag?
Iss das nich'n Schweineleben? - Jaa, iss'n Schweineleben.
Iss doch alles Banane.
Iß erstmal 'ne Banane.
Iß immer Deinen Teller leer, dann bist Du bald zwei Zentner schwer.
Iß niemals Dörrpflaumen, wenn Du ausgehungert bist!
Ißt der Bauer Runkelrüben, kriegt er Blähungen in Schüben.
Iß was gar ist, trink was klar ist, red was wahr ist, und bums was da ist.
Ist Alkohol in Deiner Blutbahn, kannst Du balzen wie ein Truthahn.
Istanbul: "Steht da ein Polizist?" auf türkisch
Ist das der Sonderzug nach Pankow?
Ist das Frühjahr kühl und naß, macht Freiluftficken keinen Spaß.
"Ist das Ihre neue Frau?" - "Nee, mit Perwoll gewaschen!"
"Ist das Sonne da draußen?" - "Scheint so."
...ist das Sumpfgas, oder hast Du ein neues Parfüm?
Ist das Wurstbrot dick belegt, sich des Bauern Laune hebt.
Ist Dein letzter Friseurbesuch auch schon wieder long hair?
Ist Dein Vater Schmied? Du siehst so bekloppt aus.
Ist der Bauer morgens sauer, wird er noch viel saura, tritt man auf seine Aura.
Ist der eine Stern auf der türkischen Flagge eine Kundenrezension?
Ist der Hahn mal impotent, die Henne gleich zum Erpel rennt.
Ist der Juli feucht und heiß, klebt des Bauern Hos' im Steiß.
Ist die Antwort auf diese Frage "Nein"?
Ist die Kacke noch so locker, nichts geht durch die Knickerbocker.
Ist die Katze aus dem Haus, gehört der Fernsehsessel wieder Dir.
Ist die Katze gesund, schmeckt sie dem Hund.
Ist die korrekte Anrede für Radiologen "Euer Durchleucht"?
Ist dieses Bild ein Schattenriß? Nein, leider nur ein Rattenschiß.
Ist eine Schildkröte ohne ihre Schale eigentlich nackt, oder eher obdachlos?
Ist es auch dann noch Paranoia, wenn sie wirklich hinter Dir her sind?
Ist es gefährlich, sich mehr als zweimal hintereinander halbtot zu lachen?
Ist es gleich Tollheit, hat es doch Methode!
Ist gar zu keusch die Bauersfrau, treibt's der Bauer mit der Sau.
Is there life before coffee?
Ist heute Tag des Arschlochs oder was?
· <---- Is this your brain?
Is this your sister's sixth zither, sir?
Ist im Herbst die Ernte schlecht, schiebt's der Bauer auf den Knecht.
Ist in "Alles" eigentlich auch "Nichts" enthalten?
I stink, therefore I am.
I stink, therefore I am dead.
Ist mir schlecht....
Ist's an Ostern schön und warm, kommt die Verwandschaft und frißt Dich arm.
Ist Sylvester hell und klar - ist am nächsten Tag Neujahr!
Ist "Unendlich" gerade oder ungerade?
Is was? Du guckst schon wieder wie'n kleines Gekotztes.
Is' was, oder klemmt's Höschen?
I sync, therefore I'm RAM.
It ain't easy being a dolphin.
It ain't easy being a fuckhead.
It ain't easy being a fuckwit.
It ain't easy being a genius.
Italiener, nachdem er alle Kakerlaken vernichtet hat: "Schabe fertig."
Italienisch: Gebärdensprache, deren Verständnis durch Worte erschwert wird.
Iterare humanum est, recursio divina.
¡ITER arriba!
Iterieren ist menschlich, Rekursion göttlich.
ITER. Mehr sog' i ned.
It g'schumpfa isch g'lobt gnue.
I think I have a superpower: not under any circumstances giving a fuck.
I...think...my...brain...hurts
I think sex is better than logic, but I can't prove it.
I thinks, therefore, I is.
I think that I think, therefore I think that I am.
"I think, therefore I am." - "That's what YOU think."
I think, therefore iMac.
I think, therefore I'm confused.
I think, therefore iPhone.
I think, therefore my brain hurts.
It is always darkest before the Apocalypse.
It is better to be roughly right than to be precisely wrong.
It is nice to be a Preiß; it is higher to be a Bayer.
It is not for your faults that you are disliked, but for your virtues.
It is now safe to turn off your computer.
It is now safe to turn off your government.
It isn't worth doing unless somebody would rather you didn't. (T.Pratchett)
It is öde to be blöde.
It is often easier to not do something dumb than it is to do something smart.
It is true that alcohol kills people. But how many are born because of it?
It's a hard life, being undead.
It's all fun and games until someone loses an eye. Then it's a sport.
It's a lot easier to fake good management than to fake good code.
It's always darkest before you trip over the dog.
It's always darkest just before Daylight Saving Time.
It's always darkest just before it gets pitch black.
It's always darkest just before you open your eyes.
It's always dark everywhere. Light just hides the darkness.
It's amazing how easy team work becomes when no one has a clue.
It's amazing how little it takes to make a big difference.
It's amazing how much "mature wisdom" resembles being too tired.
It's amazing what you can achieve by following the instructions in the manual.
It's amazing what you can do with a mobile phone and a gold AMEX card. (Jesus)
It's as bad as you think, and they ARE out to get you.
It's better to be pissed off than pissed on.
It's better to light a flamethrower than to curse the darkness.
It's better to try something and fail than to try nothing and succeed.
It's called sand because it's between sea and land.
It's cool, man.
It's dangerous to be right when the government is wrong. Which never happens.
It's easier to apologize than to get permission.
It's easier to change the world when you have the source.
It's easier to get forgiveness for being wrong than for being right.
It seems to be vague, but is in fact meaningless.
It's fine to celebrate success, but it's more important to learn from failure.
It's good to be da king!
It's hard to be nostalgic when you can't remember anything anymore.
It's hard to explain puns to kleptomaniacs because they take things literally.
It's hard to judge the sanity of people, especially when you're insane.
It's hard to make a comeback when you've never been anywhere.
...it's kinda sad that the dreams in which I'm dying are the best I ever had.
It's lonely at the top, but you eat better.
It's most important that you fully realize how utterly trivial this message is.
It's nice to be a Preiß, higher to be a Bayer, but it's top to be a Schwob.
It's nice to be important, but it's more important to be nice.
It's not a bug. It's a feature.
It's not a fuck-up, it's a feature.
It's not enough that you succeed. Everyone else must fail, too!
It's not enough to think different: Be different!
It's not hard to meet expenses - they're everywhere.
It's not the bullet that kills you. It's the hole.
It's not the bullet that kills you. It's the hole.
It's not the pace of life that concerns me, it's the sudden stop at the end.
It's not the wind you have to fear. It's the truck being blown by the wind.
It's not what happens to you that matters, it's what you do about it.
It's not what you know - it's how you use it.
It's okay if you don't do well as long as everyone else is doing worse.
It's possible that truth is what everybody thinks it is. But is it likely?
"It's state of the art." "But it doesn't work!" "That's the state of the art."
It's the singer, not the song.
It's the small pleasures that make life so miserable.
It's truly amazing how your brain can hold so much stupidity.
It takes a fool to ask a question that the wisest of men cannot answer.
It takes a genius to know what to give a shit about.
It takes guts to be an organ donor.
iTunes is a nice operating system, but it lacks a good media player.
It was all so different before everything changed.
It wasn't Albert Einstein, but his brother Frank who created the monster.
It will not do to leave a live dragon out of your calculations.
It works better if you plug it in.
It would have been much better if Plymouth Rock had landed on the pilgrims.
I ? Unicode
I used to believe in reincarnation, but that was in a previous life.
I used to kiss her on the lips, but now it's all over.
I usually remember the things better left unsaid right after I said them.
I've changed my mind a dozen times. It seems to work better now.
I want to die in my sleep like my uncle, not screaming like his passengers.
I war's ned!
I wash swiss wrist watches, but I never wash irish wrist watches.
I will not concede that corporations are people unless Texas executes one.
I wouldn't call Micro$oft's security concept dumbfuckery. It's assholery.
Zuletzt aktualisiert: decet Sat Oct 12 20:17:05 2024