1074 Stück
Schmiede das Eisen wie Dich selbst und liebe
Deinen Nächsten, so lange er noch warm ist.
5 is an even number only for non-integer values of 2.
5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen.
7 << 8 gilt nur für extrem kleine Werte von 7.
7 mal 7 gibt ganz feinen Sand.
A:
Abdul Razzah ben Mohammed al Bustanchi mag keine Backpflaumen.
Abgesehen von dieser Mitteilung enthält diese Mitteilung keine Mitteilung.
A computer without FORTRAN is like a fish without a bicycle.
After the war many people suffered from being dead.
Ah dunno whurt yew dayd, baht ah'm purdy shoor it wurz stoopid.
Algeo banagro gelpoli arenofa xuna venani yllwin. Whlo goo foz fenkelz.
Allah is groß, Allah is mäschdisch, Allah wieschd drei Zendnä seschzisch.
Alle Jungs heißen Herbert. Außer Erich. Der heißt Kurt.
Alle Mann an Deck zum Dückdalben kalfatern!
Alles scheint zu sein, wie es ist; nichts scheint zu sein, wie es aussieht!
All we are saying... is give pizza chants!
A lot of virgins haven't had sex yet.
Als Winnetou starb, ließ er sich nichts anmerken.
Always take an extra pair of socks when golfing, in case you get a hole in one.
Am kältesten isses da, wo's am draußensten ist.
...and the man who shot his muesli bowl turned out to be a cereal killer.
Annihilieren sich Pasta und Antipasto?
Anrufen ist billiger als mit dem Handy.
A photo of yourself that you've taken with a cellphone camera is a cellphie.
A pirate's most-used letter is the 'R'. But his true love is the 'C'.
A planet is a body of earth surrounded by sky.
Are we going forward to tomorrow or past to the... to the back?
Aroint thy fardels, sirrah, anent a moiety o' bodkins!
A rolling stone gathers no foot in the mouth.
Asante sana! Squasha banana! We we nugu! Mi mi a pana!
A tachyon is a gluon that's not completely dry.
Auch ein blindes Horn findet mal eine Kuh.
Auch ein blindes Huhn findet mal eine lahme Ente.
Auf dem Baum sitzt eine Dohle und ißt eifrig Blumenkohle.
A vacuum is nothing. We only mention it to let it know we know it's there.
A wok is what you thwow at a wabbit when you don't have a wifle.
A woman needs a fish like a man needs a bicycle.
B:
Baden macht sauber - und was macht Württemberg?
Bad is like good, only a bit more worser.
Bären, die in ihrem Fachbäreich den Übärblick haben, sind Exbärten.
Bären, die übärwältigte Wanderer nicht fressen, sondern ficken, sind bärvers.
Bäsekrötchen mit Pimmelschilzen wecken schmiderlich.
"bar" hat "atü" ersetzt. Nur die Feuerwehr macht noch nicht "Tbartata".
BE ALERT! - Your country needs lerts!
Beethoven beim Vogelfüttern: "Wir Tauben müssen zusammenhalten!"
Beethoven war so taub, daß er dachte, er malt.
Before was was was, was was is.
Bei der Erfindung des Kreises wurde mal wieder an allen Ecken und Enden gespart.
Bei guter Verpflegung können wir die größten Strapazen entbehren.
Beim diesjährigen Heuschnupfen schnupfte der Sieger eine ganze Wagenladung Heu.
Beim nächsten Ton ist es genull nau Uhr. Piep.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Beim Tollfanken des Kaninbenzisters Einstüllfutzen forgsältig hestfalten!
Bei Schlecker im Angebot: Zäpfchen zum Einführungspreis
Benimm Dich nicht schon wieder wie ein Protestant im Cellophanladen!
Bis' blind ey? - Ne ich seh nix.
Bis' blöd ey? - Ne ich denk' nich.
Bis' taub ey? - Ne ich höer nix.
"Bist Du der Geist, der stets verneint?" - "Ja."
"Bitte 100 g Garnelen!" - "Das heißt Shrimps!" - "Also gut, 100 g Shrimpsen."
"Bitte 2 Pfund Mehl!" - "Das heißt Kilo!" - "Also gut, 2 Pfund Kilo."
Blau ist grüner als gelb.
Bleibt die Frage: Wie kommt Butter bei die Fische?
"Brathering" schreibt man ohne Doppel-Ell. Genau wie "Trambahn".
Brot ist verglichen mit Bananen grüner als in der Nacht.
Büroklammern sind die Larven von Drahtkleiderbügeln.
C:
Castrop-Rauxel ist der lateinische Name von Wanne-Eickel.
CD zum Haus: "Na, heute schon gebrannt?" Haus zur CD: "Hau ab, Du Rohling!"
Chanche braaf und chdoen'Ch nigch aun, weu chunch kummd de Bolidchei.
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Cola schmeckt besser als aus der Flasche.
Commit senseless acts of random kindness!
Commit senseless acts of randomness!
CROCK: Timing device made in Japan
D:
Dans irâit fils d'avec ci laquelle si d'ami chèr.
Darf man eigentlich die Schwester seiner Witwe heiraten?
Darf man mit dem Kugelschreiber eigentlich auch "Würfel" schreiben?
"dark" is spelled with a 'k' instead of a 'c' because you can't 'c' in the dark.
Das Bergsteigen wird durch die Existenz von Bergen sehr erleichtert.
Das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit sind regelmäßige Nickerchen.
Das darf doch nicht Warstein! Da könnte ja Jever kommen.
Das Ei des Damokles trifft immer den Falschen.
Das ist der Wumba-Bumba-Blubber-Blabber-Flupstanz!
Das ist doch alles gar nicht so unmißverständlich...
Das ist genauso falsch wie umgekehrt.
Das Meer ist blau, weil die Tintenfische all ihre Gedanken aufschreiben.
Das Negative von Epsilon ist die Zunahme des Wegseins.
Das Roßbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd.
Das Schwimmen wird durch die Existenz von Wasser sehr erleichtert.
Das Sekundäre ist in erster Linie zweitrangig.
"Dasselbe" ist nicht dasselbe wie "das Gleiche". Den meisten ist das aber selb.
Das Seminar über Zeitreisen findet vorgestern abend statt.
Daß Fabeln nur in Märchen vorkommen, ist eine Legende.
Da stellen wir uns mal auf beiden Augen taub...
· <=== Das Universum, unmittelbar nach dem Urknall (Maßstab 1:1)
Das Verschwinden ganzer Planeten ist immer ein schlechtes Zeichen.
Das Wasser ist deswegen naß, damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen.
Das Wetter hat schon manchem eine Rechnung durch den Strich gemacht.
Data potato doo-wop doo-wop
Dat kann nissan dat sun Auto mit su bishi Benzin fährt.
Debate: What lures de fish
Dein Bruder ist ein Einzelkind.
Der Apfel fällt nicht weit vom Zank.
Der Baum hat Äste, das ist das Beste: denn wär' er kahl, wär's ein Pfahl.
Der bunte Gesundheizminister verrät: Rauchen verkürzt Ihre Zigarette!
Der Deutsche Miederbund rät: "Beim Ausziehen ruhig Zeit lassen"
Der Einäugige ist der König unter den Dreibeinigen.
Der eine mag die Ananas, der andre mag sie trocken.
Der Ferd hat vier Beiner, jede Ecke einer, eine Ecke keiner: umfallt.
Der größte Dichter der Antike war Achilles, bekannt für die Achilles-Verse.
Der Krug geht so lange durch das Nadelöhr, bis der Bartel den Most holt.
Der Krug geht so lange zum Wasser, bis er dem Faß den Boden ins Gesicht schlägt.
Der Meeresspiegel könnte viel höher sein, wenn weniger Schwämme drin wären.
Der Mond ist kleiner als die Erde, dafür ist er aber viel weiter weg.
Der Preis der Freiheit ist ewig Wachs am Kleid.
Der Schüttelreim, der Schüttelreim, der reimt sich nicht, der reimt sich nicht.
Der Uhu ist der Luchs unter den Adlern.
Der Vesuv ist Italiens Auspuff. Da kommen alle Abgase von Italien raus.
Der Weg ist der Weg. Ausnahmen bestätigen die Ausnahmen.
Detlef, der Depp, demoliert die Damentoilette! Darf der das denn?
/dev/brain: 100% packet loss
/dev/brain: no such device
/dev/dick: soft error. Try harder.
/dev/null: device full
/dev/tty: no spaces left on device
/dev/zero: no more zeroes available
Dïæsæ Softwaræ ïst fæhlærfræï.
Diarrhea is hereditary. It runs in your jeans.
Did you hear about the guy whose left half was cut off? He's all right now.
Did you know that you spend almost all your time not being on fire?
Die Apokalypse fällt leider aus. Pestilenz ist krank und kann nicht kommen.
Die Australier haben große Probleme mit dem Entsorgen alter Bumerangs.
Die Basis ist das Fundament jeder Grundlage.
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Die deutsche Meisterschaft im Kunstfurzen findet heuer im Darmstadt.
Die dicksten Bauern ernten die dümmsten Kartoffeln.
Die Erfolgsbilanz vom Verein zur Rettung vom Genitiv ist ein Bild vom Jammer.
Die Ergebnisse von Kondom-Tests sind meistens nicht repräservativ.
Die Ewigkeit dauert lange - besonders das letzte Drittel.
Die Gedanken sind Brei, kein Mensch kann sie braten.
Die geradeste Linie zwischen einer kurzen Entfernung sind zwei Punkte.
Die japanische Luftwaffe sucht: erfahrene Kamikaze-Piloten
Die katholische Holzschuhgießerei Pabst stellt ein: strenggläubige Ketzer
Die kürzeste Gerade zwischen einer Verbindung sind zwei Punkte.
Die Kuh - im Gegensatz zum Elch - macht vorne Muh und hinten Melch.
Die Lage war noch nie so ernst wie immer.
Die langen Hälse der Giraffen knicken ab, wenn sie erschlaffen.
Die männlichen Zebras sind die mit den weißen Streifen auf schwarzem Grund.
Die meisten Importe führen wir aus dem Ausland ein.
Die meisten können besser einteilen als ausstecken.
Die Rundesbegierung hat die Heuererstöhungen wieder gefickt eingeschädelt.
Die Schallgeschwindigkeit ist abhängig davon, wie schnell sie sich ausbreitet.
Diese Mitteilung an der Bulgenschwuchtline aufreißen und alsbald verklappen
DieseMitteilungenthält5unsichtbareLeerzeichen.
Diese Mitteilung ist streng geheim. Unbedingt vor dem Lesen vernichten!
Diese Mitteilung ist total abgemockert und überhaupt nicht gefiltert.
Diese nutzlose Mitteilung ist nutzlos.
Dieser Satz enthält nur ein in der deutschen Sprache ungebräuchliches Flutz.
Dieser Satz kein Sinn.
Dieser Satz kein Verb.
Dieser Satz widerspricht sich selbst - oder halt - nein, er tut's nicht!
Dieser Saz vier Feler.
Diese Woche im Baumarkt: Badewannen - Auslaufmodelle 30% billiger!
Die Sonne ist zu laut.
Die Syphilis führt bei über 10% der Überlebenden zum Tod.
"Die Tür steht auf!" - "Soll sich wieder hinsetzen."
Die weiblichen Zebras sind die mit den schwarzen Streifen auf weißem Grund.
Difference between mail and femail? A femail will cheat only if you letter.
Disinformation is not as good as datinformation.
Divide a pumpkin's circumference by its diameter and you get pumpkin pi.
Dokumente locht man vor dem Faxen, dann kann sie der Empfänger gleich abheften.
Drachen essen niemals Ravioli mit dem Löffel.
Dracula loves biting women on the neck because he is a neck-romancer.
Draußen ist es später als nachts.
Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.
Du bist berühmt - allerdings weiß das niemand.
Due to circumstances beyond our control, circumstances are beyond our control.
Du hast soeben eine 360°-Kehrtwendung gemacht.
Du hörst mir jetzt mal laut und deutlich zu!
Du kannst zu Deinem Hund "Platz!" sagen, so oft Du willst. Der platzt nicht.
Du mußt Dir unbedingt mal Schuberts Unvollendete bis zum Schluß anhören.
Dunkelbunt ist lauter als gestern.
Du sollst die Hand nicht beißen, die ungewaschen ist.
E:
Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.
Egal, daß Du gar nicht mit dem Taxi fahren wolltest - Keanu Reeves!
Egal, daß kein Pfeffer in seinem Essen ist - trotzdem muß Liam Neeson.
Egal, ob Dein Auto ein 2- oder 4-Türer ist - Heilige sind sehr oft Märtyrer!
Egal, ob Du willst oder nicht - Anne Will.
Egal, ob Schnee liegt oder nicht - immer hat Ed Sheeran.
Egal, was Du bestellst, Jan-Josef Liefers.
Egal, was Du bist - Regen ist Wasser.
Egal, was Du ihm anbietest, Bruce Willis.
Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner.
Egal, wie "bi" Du bist, Pils ist Bier.
Egal, wie cool Du bist, Pepsi ist Cola.
Egal, wie dicht Du bist - Goethe war Dichter!
Egal, wie doof Dein Gegenüber ist - gegenüber von Calais ist Dover.
Egal, wie doof Du bist - der große Fährhafen am Ärmelkanal ist Dover.
Egal, wie dünn Du bist - in England ißt man Dinner.
Egal, wie dürr Du bist - etwa um 1500 war Albrecht Dürer.
Egal, wie fern Du bist, Brösels Kult-Comicfigur ist Werner.
Egal, wie fett Du bist - der griechische Schafskäse ist Feta!
Egal, wie fett Du bist - mein Cousin ist Vetter!
Egal, wie fett Du ißt - die Griechen essen Feta!
Egal, wie forsch Du bist - Humboldt war Forscher!
Egal, wie frisch es gezapft ist - Düsseldorfer Bier ist immer Alt.
Egal, wie gelb Du bist, junge Rinder sind Kälber.
Egal, wie gut es Dir geht - Bill Gates besser!
Egal, wie hart Du bist - der Berliner Sport-Club ist Hertha!
Egal, wie hart Du bist - Diethylentriamin ist Härter!
Egal, wie hell Du bist - die kleinen tschechischen Münzen waren Heller.
Egal, wie jung Deine Freunde sind - Jesus' Freunde waren Jünger!
Egal, wie kaputt Du bist - Margarine is ka Butter!
Egal, wie klamm Du bist - letztendlich ist Wäscheklammer.
Egal, wie lahm Du bist, letztendlich ist der Dalai Lama.
Egal wie laut Du Bach hörst - im Gesundheitsministerium hört Karl Lauterbach.
Egal, wie laut es ist - Albert schläft wie Einstein.
Egal, wie leer Du bist - jeder Studienrat ist Lehrer!
Egal, wie nah Du bist - Schneider sind eigentlich Näher.
Egal, wie naß Du bist - vor vielen Jahren war Ägyptens Staatschef Nasser.
Egal, wie nett er fragt, niemand will mit Dieter Bohlen.
Egal, wie neu Du bist - der Torwart vom FC Bayern ist Neuer.
Egal, wie oft Peter meckert - Paul McCartney!
Egal, wie platt Du bist - der Präsident des Weltfußballverbands war Blatter.
Egal, wie rein Du bist - Maria Rilke ist Rainer!
Egal, wie sauer Du bist - Dinos sind Saurier!
Egal, wie schief Du bist - die schwarzen Dachplatten sind Schiefer.
Egal, wie schlapp Du ziehst - große Schiffe ziehen Schlepper.
Egal, wie schlecht Du bist, Metzger sind Schlächter.
Egal, wie schlecht Du kochst - Karl Marx.
Egal, wie toll Du bist - die US-Währung ist Dollar.
Egal, wie träge Du bist, Sherpas sind Träger.
Egal, wie verdreht Du bist - Handelsreisende sind Vertreter.
Egal, wie viel Curry Du ißt - wenn er Hunger hatte, aß Freddie Mercury!
Egal, wie viel Du anhast - die Südtiroler haben Meran!
Egal, wie viel Du frei hast - Dirnen haben Freier!
Egal, wie viel Du leihst - Bruce Lee mehr.
Egal, wie viele CDs Du hast - Daimler-Benz hat Mercedes!
Egal, wie viele Schweinchen Du hast - die Tierhandlung hat Meerschweinchen!
Egal, wie viel Grund Du zum Essen hast - Muscheln haben Meeresgrund.
Egal, wie viel in Deinem Sparschwein ist, am Strand ist Meer.
Egal, wie wund Du wirkst - Jesus wirkte Wunder!
Egal, wo Du hinschlägst - das Imperium schlägt zurück!
Eher findet ein Blinder einen Korn als ein Tauber Bischofsheim.
Ehrmergerd, a terners berl!
Eiförmige Kreide ist härter als Granit.
Eine Cole Dosa... Dole Cosa.. Cose Dola.. ach Mist, ne Fanta!
Eine Krähe brockt der anderen keine Suppe ein.
Einem geschenkten Gaul haut man nicht ins Maul.
"Eine nackte Prinzessin? Erzählen Sie keine Märchen!" sagte der Kobold.
Eine Schraube ohne Nagel ist ein Gewinde.
Eine Weltkarte im Maßstab 1:1 ist äußerst unhandlich.
Ein fiddl Fund Wurbl und Harbsch mit Schronk und Borsz!
Ein Kilowatt sind genau zwei Pfund Schlick.
Ein kluger Mann denkt an sich. Selbst zuletzt.
Ein Korn im Feldbett, das ist kein Himbeerbrei.
Ein Kreis ist eine krumme Gerade mit einem Loch in der Mitte.
Ein Kreis ist eine Parallele zu einem Punkt.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
"Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos." (H.Hefner)
Ein Pessimist ist jemand, der zu früh die Wahrheit sagt.
Ein Pferd ist vorne hinten als höher.
Ein Planet ist ein rundes Stück Erde mit Himmel drumherum.
Ein Pudel, aber nur an Donnerstagen!
Eins nach dem Anderen, aber nicht notwendigerweise in dieser Reihenfolge.
Ein Tag ohne Kaffee ist wie etwas ohne etwas anderes.
Ein Tag ohne Sonne ist wie... wie... na, wie Nacht eben.
Ein Traktor ist kein Omnibus, das wußte schon Kopernikus.
Eintritt verboten. Vorsicht, Stufe!
Ein Vogel, der surft, ist wahrscheinlich ein Wellensittich.
Ein voller Bauch geht über studieren.
Ein Wort ohne 'k'? ....Allohol! Ein Wort mit 'k'? ....Alloholkontrolle!
Eisblumen bleiben länger frisch, wenn man die Fenster nachts draußen läßt.
E = mc³ ...nee, E = ¾ mc ...nee, ooch nich, E = mc¯¹...ach, is doch egal.
Ermordo vos sofortissime, nisi vos benemitis bene!
Es gibt noch Weichen und Zunder!
Es gibt solche und solche, aber mehr solche als solche.
Es ist jetzt genau halb sieben vor neun.
Es ist jetzt Viertel vor Kakao, Zeit zum Umrühren!
Es lebe dem Dativ!
Es schneit nicht. Es ist schon geschnitten und fällt nur runter.
Es tut mir in der Seele weh, wenn ich Dich ohne Meiers Pampe seh'!
Es wird nichts so heiß gegessen, wie das Kind in den Brunnen gefallen ist.
Even trash can achieve something. Otherwise, it would be called trash cannot.
Ever heard about Karl Marx's sister Onya, inventor of the starting pistol?
Everything I say is a true statement, for sufficiently false values of true.
Everything is deeply intertwingled.
Explodieren ist nicht so schlimm, wenn man sich erst mal daran gewöhnt hat.
Ey wann is'n der Wannsee jetz leer endlich? Fängt schon wieder an zu schneien.
F:
Forscher haben ja jetzt herausgefunden, sind dann aber wieder hineingegangen.
Frankenstein entered a body building contest, but he had got it all wrong.
Freut Euch des Lebens, Großmutter wird mit der Sense rasiert...
Frisch verzagt ist halb verzweifelt.
Für mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!
Für welchen Brauch ist Obärbayern bärüchtigt? ....für das Habärfeldtreiben!
Fun fact: The Invisible Man is not a man. He identifies as trans-parent.
Fun fact: the sheep that give us steel wool have no natural enemies.
Fußball ist wie Schach - nur ohne Würfel.
G:
Gartenschlauch und Eichhörnchen sind beide aus Gummi (außer dem Eichhörnchen).
Geht der Meeresspiegel eigentlich kaputt, wenn man in See sticht?
Geht's Dir nicht gut? Du bist so naß um die Blase.
Gestern war ich bei einem befreundeten Biber zum Essen eingeladen. Es gab Steg.
"Gib mal die Seife." - "Is keine da." - "Gut, dann mach's Radio an."
Glauben Sie bloß nicht, wen Sie vor sich haben!
Gott ist groß. Er ist der Boß. Gezeichnet: Das Rhinozeros
Großbrand in Innsbruck: Heimwerker wollte zwei Balken zusammenschweißen.
Grüß Deine Eltern von mir. Vor allem Dein' Vater und Deine Mutter.
"Guadelupe" ist bayrisch und heißt "hochwertiges Vergrößerungsglas".
"Guatemala" ist bayrisch und heißt "kompetente Anstreicher".
H:
Hättest Du auch gern eine Vaumtrilla mit Fußhodenbeizung?
Ha! Ich bin Robin Hood, der Bespritzer von Witwen und Waisen!
Ha! Ich bin Robin Hood, der Enterber der Gerechten!
Halt' die Augen steif!
Halt gefälligst den Mund, wenn Du mit mir redest!
Hare Krischna, Hare Krischna, Hare Rama, Hare Sanella.
Hass' schon Dein Kifferschlavier inne Seemannspiste gekackt?
"Hast Du was gesagt?" - "Nee, das war gestern."
Haushaltstipp: Abwasser vom Teebeutelwaschen mit Milch und Zucker trinken.
Haushaltstipp: Bananen schmecken besser, wenn man sie vor dem Verzehr schält.
Haushaltstipp: Benutzte Socken immer getrennt vom Frischfleisch aufbewahren!
Haushaltstipp: Brennholz läßt sich leichter in Brand setzen, wenn es brennt.
Haushaltstipp: Brotkrümel im Bett pieken nicht mehr, wenn man sie naßpinkelt.
Haushaltstipp: Brot wird nicht hart, wenn man es unter Wasser aufhebt.
Haushaltstipp: Die Rückseite vom Klopapier geht immer noch zum Schneuzen.
Haushaltstipp: Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert.
Haushaltstipp: Fettflecke werden wie neu, wenn man sie mit Butter einreibt.
Haushaltstipp: Frischfleisch und Wurst nicht in der Hundehütte aufheben!
Haushaltstipp: Klebstoffreste lassen sich mit Mayonnaise entfernen.
Haushaltstipp: Kleine Brandlöcher entfernt man am besten mit der Nagelschere.
Haushaltstipp: Kondome platzen nicht, wenn man sie vor Gebrauch anpiekst.
Haushaltstipp: Linsen werden schneller gar, wenn man sie ohne die Kamera kocht.
Haushaltstipp: Spinat schmeckt besser, wenn man ihn durch ein Steak ersetzt.
Haushaltstipp: Toilettenpapier vor Gebrauch von der Rolle abwickeln.
Haushaltstipp: Um Wasser zu sparen, sollte man es nie unverdünnt verwenden.
"Heb die Uhr auf!" - "Geht nicht." - "Wieso nicht?" - "Hab kein Uhrheberrecht."
Heißt Du Wunibald Maria Schnitzlmoser? Nein? Das solltest Du aber.
Hemmsebemm? Nitzit.
Heute im Fernsehen: Der Seehund (mit Reißwolf Harmlos)
Heute im Kino: Der Pferdewüstling - Prädikat: Besonders pferdvoll
Heute im Theater: "Der Spinner von Bornholm" von Messing
Heute ist ein Tag wie jeder andere, nur anders.
Hier Brennholzverleih Sägmann, was kann ich für Sie tun?
Hier Sargverleih Kummer&Trost, was kann ich für Sie tun?
"Hihi" scheuste das Grinsal, zähnte die Fletsche, und astete von Hüpf zu Hüpf.
Hinweis: Vor dem Besteigen des Fahrrads die Skier abschnallen!
Honestly, drinkstable, I haven't had a cunt all day!
How did Moses part the Red Sea? With a sea saw.
How do you determine the sex of a chromosome? ....Pull down its genes!
How do you make seven even? ....remove the 's'!
How do you think the unthinkable? ....with an itheberg!
How many Mexicans does it take to screw in a lightbulb? ....just Juan
How up, do high knee!
Hummer ißt der beste Koch.
Hunde wohnen in Hundehütten, Katzen dagegen in Miezhäusern.
I:
I am dyslexic of Borg. Your ass will be laminated.
I am Hamlet, prince of Borg. Prepare to be... or not to be.
I am the Kraxlhuber. The king of Bavaria was my clock-clock-grandfather.
"Ich bin der Geist, der stets verneint!" - "Wirklich?" - "Ähmm..."
Ich bin Gott sei Dank Atheist.
"Ich bin schwanger" auf arabisch: "Achmed lachnet ichkrich meitachnet."
Ich geh kaputt. Gehste mit?
Ich glaub ich hab Tinnitus im Auge, ich seh überall nur Pfeifen.
Ich hab nie verstanden, wie beim Faxen das Papier zum anderen Faxgerät kommt.
Ich leide unter einer südamerikanischen Augenkrankheit. Ich Chile.
"Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen." - "Das ist bei uns nicht Ouzo."
"Ich verwarne Ihnen!" - "Ich danke Sie!"
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber am Südpol ist immer Nordwind.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber braune Schuhe sind höher als warme.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber die Pferde mit dem Barcode heißen Zebras.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber die weiblichen Hacker heißen "Häcksen".
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber drinnen isses wärmer als ohne Fahrrad.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber eine Katze kann mausetot sein.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber eine Kreissäge sägt geradeaus.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber eine Mistgabel ist kein Feldstecher.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber eine Weiche ist ganz schön hart.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber "einsilbig" ist dreisilbig.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Flutlicht leuchtet auch bei Ebbe.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Herzrasen braucht man nicht zu mähen.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Kontaktspray hilft nicht gegen Einsamkeit.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber morgens ist es früher als draußen.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber nachts isses kälter als draußen.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber Ouzo schmeckt nach Anis, nicht nach Anus.
Ich weiß nicht, ob Sie's wußten, aber zu Fuß isses weiter als durch'n Wald.
Ich wette, Du kannst nicht gleichzeitig rülpsen und Deinen Namen sagen.
Ich wollte mir den Film über den Rußlandfeldzug ansehen, aber jemand Stalingrad.
I did a drot of lugs in college, I hink I thave dain bramage...
If a centipede a pint and a millipede a quart, how much would a precipice?
If you come to a fork in the road, take it.
If your parents didn't have any children, neither will you.
If you take off your skin, you will get very cold outside.
If you think this sentence is confusing, then change one pig.
I hau blos no oi Broblem: Raum ond Zeid. Aber des tschegg i au no.
Ihre Frau f-frißt kein Gras? Dann k-könn'se ja die W-W-Wiese b-b-betonieren.
Ihr könnt mir mit Euren Fremdwörtern überhaupt nicht imprägnieren.
"Ihr seid alle einzigartig!" - "Ich nicht!"
Ihr stellt Euch jetzt alphabetisch der Größe nach auf!
I love you and you love me, so laf' ma alle zwoa dahi.
I'm not nearly as think as you confused I am.
I'm not under the affluence of incohol, as many thinkle peep I am!
I'm out to find myself. If I come back to see me, tell me to wait for myself.
Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.
Im Schispringen siegte der Finne Murti Fireleinen vor Hundi Anleinen.
Im Vatikan leben pro Quadratkilometer 2,273 Päpste.
In Afrika vergehen jede Minute 60 Sekunden. Helfen Sie mit!
In case of fire, do not use elevator. Use water.
In den Alpen geht es fast überall bergauf.
In den Bergen ist es weiter als zu Fuß.
In der Wüste besteht die Vegetation fast nur aus Sand und Steinen.
In dr Finstrichkeit sicht ma ni so weit wie ban Tageslicht wo ma weitr sicht.
In München ist die Straßenbahn breiter als im Winter.
In Nordafrika gibt es genügend Sand, um die Sahara völlig zu bedecken.
In some rocks, you can find the fossil footprints of fishes.
Iqhui dlosh odhqlonqh!
Iron Man is a superhero, whereas iron woman is an order.
Iron Man stops the bad guys. Aluminium Man just foils their plans.
Ist Dein letzter Friseurbesuch auch schon wieder long hair?
Ist in "Alles" eigentlich auch "Nichts" enthalten?
It's always dark everywhere. Light just hides the darkness.
It wasn't Albert Einstein, but his brother Frank who created the monster.
I used to believe in reincarnation, but that was in a previous life.
J:
"Ja, damals", seufzte der Ochse, "als ich noch ein Boulevard..."
Ja früher, als abends das übriggebliebene Feuer eingefroren wurde...
Ja früher, als das Tote Meer noch im Sterben lag...
Ja früher, als der Regenbogen noch schwarzweiß war...
Ja früher, als die Gummistiefel noch aus Holz waren und's Radio schwarzweiß...
Ja früher, als die Kondome aus Leder waren und man Möwe noch mit 's' schrieb...
Ja früher, als die Kondome noch aus Gusseisen waren...
Ja früher, als die Stummfilme im Radio liefen und man Uschi mit 'M' schrieb...
Ja früher, als es illegal war, das Gesetz zu brechen...
Ja früher, als Ganoven im Gefängnis saßen und Patrioten in der Regierung...
Ja früher, als man den Strom noch mit dem Eimer vom Kraftwerk holte...
Ja früher, als man im Herbst das Heizöl für den Winter hacken mußte...
Ja früher, als Rapunzel einen Bubikopf hatte und der Zucker aus Salz war...
Jeder blamiert sich mal, so leicht es ihm auch schwerfällt.
Jede Rückseite hat eine Rückseite.
Jedes pft zweite häm Wort ups dieser bla Mitteilung gub ist möf überflüssig.
JESUS KLEBT? Ich dachte immer, sie hätten ihn hingenagelt!
"Jesus, was machste Ostern?" - "Ach, nur so'n bißchen rumhängen..."
Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.
Jokes about German sausage are the wurst.
"July San tos?" - "Uh...?" - "Judo one toes? Why djew Don Juan toes?"
K:
Kaffee schmeckt beinahe völlig - aber nicht ganz - anders als Tee.
Kaffee to go - jetzt auch zum Mitnehmen!
Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker.
"Kaputte Heizung" auf schwedisch: Hyttekyl
Karottensaft schmeckt möhrchenhaft.
Kasse Dich Furz!
Katz hat kein Ohr, hat se mal verlor. Ohr hätt', nicht taub sein tät.
Kehricht gärt am strengsten.
Keine Ahnung von Bluten und Tasen... Taten und Blusen... Na, Du weißt schon.
Keine zwei identischen Teile sind gleich.
Kein Rot ist so blau wie das grünste Gelb.
Kennze Alpen? Voll hoch ey. Und wennze oben bist - voll tief ey.
Kennze Vollkornbrot? Voll Korn ey.
Kennze Vollmond? Voll voll ey.
Kettenrauchen hilft nicht gegen Eisenmangel.
Keyboard locked. To unlock, press <F31>.
Keyboard not found. Think <F1> to continue.
Kiffen macht vergeßli und man mit der Konsentraton so
Kino ein? Eishockey. Abmlabmech.
"Klimaanlage" auf türkisch: Hüttekül
"Kommste mit zu Bishi?" - "Wieso, is Maz da?" - "Nee, aber dafür is Hon da."
Komm, trink' mit mir das Mittelmeer, bevor es trinkt wer anderer!
Kommunisten aus Istanbul sind bekannt als die Türk-Linken.
Kreise sind sogenannte Unecke und verkehren hauptsächlich in Zirkeln.
Kreuzweist mich doch alle, ich habe heute Schmopfkerzen!
Kuba den Kubanern! Und weil wir gerade dabei sind: Indien den Indianern!
L:
Läßt sich das Osterei gar nicht schälen, ist es vielleicht eine Christbaumkugel.
Laß Dich nicht für Dumm verkaufen. Der Dumm ist keine harte Währung.
Laut Statistik ist jeder dritte Italiener Italiener.
Lebte das Krokodil nicht im Nil, sondern in der Mosel, hieß' es Krokodosel.
"Le pet, c'était moi." (Ludwig der furzende)
Lerne lachen ohne zu weinen!
Let no one drive you insane if it's within walking distance.
Let's go to the zoo and feed the ducks. To the lions.
Leute, die "Ja mei" sagen, kommen nicht aus Jameika, sondern aus Bayern.
Levi Strauss was a Jeanius.
Lieber arm und reich als krank und gesund.
Lieber Blödeleien als blöde Laien
Lieber den Hund in der Pfanne als die Katze auf dem Dach.
Lieber den Spatz auf der Taube als das Dach auf der Hand.
Lieber entweder als oder doch.
Lieber 'n Glas Dortmunder als 'ne Wanne Eickel!
Liebe will nicht, Liebe raucht nicht, Liebe trinkt nicht, Liebe ißt.
Life is much simpler when you're dead.
Light is just a brighter version of dark.
Little known fact: Ants are all female. If they were male they'd be uncls.
Little known fact: Before the crowbar was invented, crows simply drank at home.
Little known fact: golf balls do not hurt half as much as a tennis elbow.
Luft ist von Natur aus viereckig. Sonst würde sie nicht in die Zimmer passen.
M:
"Mach bitte ein Gruppenphoto von mir!" - "Dann stell Dich im Halbkreis auf!"
Mach mal einer das Licht an, ich hör nix.
Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht acht gibt?
Maenepte heu? Eptemaen niheu. Wenepte maen, maenepte gras.
Magst Du auch Schnaprikapitzel mit Pimmes Frotes?
Mahatma, mahatma nich. (Indische Weisheit)
Maler malen mit Farbe, Müller dagegen mit 'h'.
Manche tote Tiere werden Fossilien. Andere werden lieber Erdöl.
Man darf die Hopfung nie aufgeben! (alte Bierbrauerweisheit)
Man gewöhnt sich an allem, nur nicht am Dativ.
Man muß immer noch ein zweites Bein im Feuer haben.
Man sollte ein Rhinozeros nur stehlen, wenn man es dringend braucht.
Man sollte immer ein paar Wecken zum Sochseln dabei haben.
Man sollte nicht alles glauben, was man denkt.
Man sollte nicht alles glauben, was stimmt.
Man sollte Sturheit nicht mit Beharrlichkeit verwechseln.
Mauchaffen, Polinalkrimizei! Im Namen des Versatzes, Sie sind geheftet.
Mehmet: "Das kommt mir spanisch vor." - Carlos: "Ist bestimmt getürkt."
Meiers Pampe ist die beste.
Mein anderes Auto is'n bordellroter Rolls mit meinen Genitalien am Kühlergrill.
"Mein Cebra" sagte Debraham, "kann Ebraham im Feb'ra ham."
Mein Name ist Auer. Karl Auer. Ich habe die Lizenz zum Blödeln.
Mein Name ist Band. Ton Band. Ich habe die Lizenz zum Aufzeichnen.
Mein Name ist Ben. Kol Ben. Ich habe die Lizenz zum Löten.
Mein Name ist Blond. Stroh Blond. Ich hab' die Lizenz zum Verblöden.
Mein Name ist Klotz. Bau Klotz. Ich habe die Lizenz zum Türmen.
Mein Name ist Kurt. Jo Kurt. Ich habe die Lizenz zum Löffeln.
Mein Wecker ist ein Uhrensohn.
Metaphor? I dunno - but I met a phive once.
Michelle, ma belle, some day monkey want a piano song...
"Mischen impossible!" sagte der Einarmige beim Skat.
"Mistificatore" ist italienisch und bedeutet "schlechter Ficker".
Mit einem Gabelstapler kann man auch Löffel und Messer stapeln.
Mit einem Lebärschaden geht man liebär nicht zum Quacksalbär!
Mit einer Kreissäge kann man auch geradeaus sägen.
Mit Fremdwörtern kenne ich mich konfekt aus.
Modem: What de gardener do to dem lawns.
Morgens um 7 ist die Welt noch in Dortmund.
Mouse not found. Install a cat (Y/N/Meow)?
Mouse not found - Please click the left mouse button to continue.
Müesli im Tank ist aller Laster Abgang.
Musikstücke enden meistens in der Tonart, in der sie aufhören.
My name is Bond. Ionic Bond. Taken, not shared.
My name is Maciste. Phar Maciste. I have the license to pill.
My three favourite things are fucking my dog and not using commas.
N:
Nach dem Essen sollst Du rauchen oder 1000 Meter tauchen.
Nach Dienstschluß bastelt König Charles die Tower Bridge aus Ohrenschmalz.
Nehmen Jogger eigentlich zu, wenn sie rückwärts laufen?
Nein, Deine Daseinsgenehmigung wird nicht verlängert. - Nächste Frage?
Nejbl - rechts'n Baum, links'n Baum, auf'm rechten sitzt 'ne Krähe, worrum?
"Nennen Sie mir ein durchsichtiges Metall." - "Maschendraht!"
"Nennen Sie mir eine immergrüne Pflanze." - "Tiefkühlspinat!"
"Nennen Sie mir einen Vogel mit Tourette-Syndrom!" - "Wellenfickdich!"
"Nennen Sie mir ein flüssiges Metall." - "Zinn 40!"
"Nennen Sie mir ein kleines, pelziges Lebewesen." - "Schimmel!"
Neuesten Studien zufolge gibt es etwa halb so viele Frauen wie Titten.
Neu von der Erfindermesse: Flop-Flops - für Leute mit zwei linken Füßen
Ne Vase muß eigentlich Isse heißen, weil erst wenn se hin is, wa' se.
Never eat Rice Crispies that go "Snap! Crackle! Fuck you!"
Never forget: 2 + 2 = 5, for extremely large values of 2.
Never have children, only grandchildren.
Never listen to Blue Öyster Cult played backwards.
Never take anything for granite.
Nicht genug, daß wir kein Glück hatten, es kam auch noch Pech dazu.
Nicht jeder, der das Appretur schafft, hat auch das große Latrinum.
Nichts ist so eifnach, daß man es nicht vermurksen kann.
Nieder mit den Alpen! Freie Sicht aufs Mittelmeer!
Niemand ißt eine Insel.
Niemand ißt einen Pinsel.
Niemand ist eine Insel. Allerdings ist auch niemand ein Kartoffelsalat.
Nimmer drucken die pluggen-in wegen Strom zirkulieren.
Nivea sieht nur von unten aus wie Gleitcreme.
No future. No past. No plusquamperfekt.
No keyboard connected - press RETURN to continue
Normal bin ich verrückt; ich bin nur normal, wenn ich nicht normal bin.
'n Satz aus zwei Körperteilen? ...."Hals Maul!"
'n Satz mit "Kaninchen": "Kaninchen Bierham?"
'n Satz mit "Kaschmir": "Kaschmir janit fürstelle."
'n Satz mit "Wahnsinn" und "Unsinn": "Wahnsinn schon ma bei Unsinn Garten?"
Nur ein toter Märtyrer ist ein guter Märtyrer.
O:
...oder vielleicht verdrücktrum ausgekehrt...
Österreich unterscheidet sich von Deutschland durch die gleiche Sprache.
Oeuf, oeuf, que lac je?
Of all the people I know, you're one of them.
Ohne Spaß kein Fun!
Oh nöö - oder?
O Mensch, bedenk' beim Morgenrot: Sterben ist kein schöner Tod!
Om Mani Padme Humba Täterää!
One plus one is three - for large values of one.
Opferstockbesoffen sind? Schmierwurst.
Oregano: Die uralte italienische Kunst des Pizzateig-Faltens
O Tannenbaum, o Tannenbaum, wie grün sind Deine Eierpflaum'.
P:
Panic: /dev/shit hits /dev/fan
Passiv Rauchen ist ungefährlich, wenn man nicht inhaliert.
Petit Merde, sagst Du? Le Grand Merde trifft's schon eher.
Pferde, die man von rechts besteigt, sind sogenannte Right-Pferde.
Pi equals 3 for sufficiently large values of 3, or small Pies.
Plural ist, wenn einer mehrere sind.
Pomcuter bucken am drilligsten mit Dradelnucker.
Power is totally exhausted because his boss keeps making him work overtime.
Practice random acts of intelligence and senseless acts of self-control!
Practice random kindness and senseless acts of beauty!
Practice random senselessness and act kind of beautiful.
Press any key to continue, any other key to quit.
Press any key to test. Release to detonate.
Probe the improbable, scrute the inscrutable, eff the ineffable.
R:
"Ravioli" ist italienisch und bedeutet "schwangere Briefmarken".
Remember: PEED SKILLS! uh... KEED SPILLS! uh... SKEED PILLS! uh...?
Rettet dem Dativ! Ihm darf nicht sterben!
Rettet dem Dativ vor den Akkusativ!
Rettet den Regenwald! Findet Nemo!
Rettet des Genitivs! Seiner darf nicht sterben!
Rettet die Bären! Tragt keine Bär-te!
Rheinländische Gottheit mit einem Buchstaben? ....Jott!
Rinks und lechts kann man nicht velwechsern? Werch ein Illtum!
Robin Hood nahm den Reichen das Deo weg und verteilte es unter den Armen.
Roses are #FF0000, violets are #0000FF, all my base are belong to you.
Rot ist blau und plus ist minus.
Rundschreiben kann man auch auf rechteckigem Papier versenden.
Runter geht es meistens bergab.
S:
Säuren sind ächzende Flüssigkeiten.
Sagt das Brett zum Stein: "Wenn Du Einstein bist, bin ich Brett Pitt!"
...sagt der Luftballon zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Sagt die 0 zur 8: "Schicker Gürtel!"
Schaf: Mäher mit Vierhuf-Antrieb und Runterschluck-Vergraser
"Schieb das Dings mehr nach links!" sprach die Sphinx. Und dann ging's.
Schildweine haben Schwingelränze, Holdgamster aber Schwummelstänze.
Schlafende Hunde soll man nicht decken.
Schlafen ist, wenn man nicht aus- kann, erwacht man ver-.
Schlange hier? Flur? Morphium Sex Musik Rausch. Kino ein? Eishockey. Wirsing!
Schmeinfecker essen lieber Schniener Witzel als Gudeln mit Nulasch.
Schnauze! Ich seh nix!
Schneemänner werden geboren. Noch nie was von Schneewehen gehört?
Schön ist ein Zylinderhut, wenn man ihn besitzen tut.
Schwarz ist dicker als grün.
Schwein oder nicht Schwein? Das sagt Dir die Waage.
Schwermütige Türken nennt man auch osmanisch-depressiv.
Schwer vermittelbar: Diplom-Auspuffkrümmer
Schwer vermittelbar: Diplom-Gegenpapst
Schwer vermittelbar: Diplom-Langstreckensäufer
Schwer vermittelbar: Diplom-Logopäderast
Schwer vermittelbar: Diplom-Muschelschubser
Schwer vermittelbar: Diplom-Soßenbinder
Schwer vermittelbar: Gespensterchauffeur (Geisterfahrer)
Schwer vermittelbar: Kläranlagen-Abschmecker
Schwer vermittelbar: Lamettawickelmaschinenmechanikermeister
Schwer vermittelbar: Leihbischof
Schwer vermittelbar: Quantenmechanikermeister
Schwer vermittelbar: Staatlich geprüfter Softeisbieger
Scrute the inscrutable, eff the ineffable.
Sei epsilon < 0...
Sei Epsilon > 0, aber so klein, daß 1/2 Epsilon schon negativ ist...
"Sellerie" ist ein Suppstantiv, "knusprig" dagegen ein Bratjektiv.
Short people are actually tall people, just not quite as tall as tall people.
Sitzd a Has... im Gras... ganz staad... Kopf abg'mahd.
Sitzd a Schwan... auf'm Teich... ganz valor'n... Fiaß ei'g'fror'n.
Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, gehen wir hoch!"
Sitzen zwei Kühe auf'm Zaun und stricken Joghurt...
Soldiers who survived mustard gas and pepper spray are seasoned veterans.
Solipsisten aller Länder, vereinigt Euch!
Spinne am Morgen, dann hast Du's hinter Dir.
Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal Dein Cebra ham?"
SQUAWK! Pieces of nine$#%$#@%@System halted: parroty error
's schon irgendwie schade um die Gummimaus.
Stehd a Reh... auf da Straß'... und plärrt... Fiaß ei'teert.
Stehen 2 Kühe an der Nordsee. Sagt die eine: "Komm, trink aus, wir gehen."
Steiler geht es schneller als bergab.
Stellen wir doch mal die Frage nach dem Opfer: Opfer noch ein' trinken?
Stre-Bär hat vor lauter Streß nie Zeit, mit Säuferle-Bär einen zu heben.
Streichle niemals einen fremden Hund, der in Flammen steht.
Stupid things never happen - for strange values of 'never', like 'always'.
Stuttgart schreibt man mit vier t und hinten mit h.
T:
Tau entsteht, wenn die Sonne auf das Gras scheint und es zum Schwitzen bringt.
tcA thgirypoC muinnelliM latigiD eht detaloiv tsuj evah uoY
Tel Aviv, Mondamin!
Tests made with laboratory rats have proven that death is over 99% fatal.
Thank you for noticing this notice. Your noticing it has been noted.
The answer is 42, for arbitrary values of 42.
The best thing about change is that the only thing that changes is the change.
The collective noun for bankers is "wunch".
The differential of hi over ho is ho de hi minus hi de ho over ho ho.
The four-colour theorem is false on any surface for which it is false.
The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
There are many drawbacks to using geese as car horns.
There are some jokes about unemployed people, but none of them work.
There's no wrong way to eat a Rhesus.
These days, chemistry jokes are terrible because all the good ones Argon.
The whatchamacallit has to be whatever or else the whosits will go hey-hey.
They found my still on Blueberry Hill.
They say you can't do it. But sometimes it doesn't always work.
Things are more like they are today than they've ever been before.
Things are more like they used to be than they are now.
Things have never been like how you think they used to be.
Things that only look like things often look more like things than things do.
This is a private message. Please do not read.
This message is a sensitive object. Do not mold, findle or sputilate.
This message is a true statement, for sufficiently false values of true.
This message is completely pissed. We apologize for the incontinence.
This sentance four erors.
This sentance wrong.
This world needs more betterness and less worseness!
THOR: Thandinavian god of acheth and painth.
Today is a day like any other day, only more so.
To err is human, to Arr is pirate.
To remove dust from the eye, pull the eye down over the nose.
Treffen sich zwei Gene, Sagt das eine: "Halogen!"
Treffen sich zwei Ionen im Plasma. Sagt das eine "Tachyon".
...treffen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot.
Triangelspieler verdingt sich im Orchester. Entlassen!
Trinke niemals unverdünntes Wasser!
Tut Anch Amun, was Nofre täte?
U:
Übär welchen Bären geht nix drübär? ....übär den Subärlativ!
Ünd næüw fîr ßûmdãng kømpletli dïfvérndt...
Uh, ih, uh ah ah; walla walla bing bang. Ting tang!
Um-pah Um-pah stick it in your jum-pah
Umweltschutztipp: Spannungsabfall gehört nicht zum Restmüll!
Um wieviel ist der Amazonas länger als der Nil? ....Um 5 Buchstaben!
...und Gott sprach: Gehe hin und Meerrettich!
...und nun die Märchenstunde. Heute: Das tapfere Mörderlein
...und nun die Märchenstunde. Heute: Der Golf und die sieben Weißwandreifen
...und nun die Märchenstunde. Heute: Der Hammelfänger von Ratzeburg
...und nun die Märchenstunde. Heute: Der Ratenzahler von Hameln
...und nun die Märchenstunde. Heute: Die Prinzessin auf der Eichel
...und nun die Märchenstunde. Heute: Kaulquäppchen und der böse Molch
...und nun die Märchenstunde. Heute: Radkäppchen und der böse Golf
...und nun die Märchenstunde. Heute: Radkäppchen und der böse Volvo
...und nun die Märchenstunde. Heute: Rumpelfürzchen
...und nun die Märchenstunde. Heute: Rumpelkäppchen
...und nun die Märchenstunde. Heute: Schneewittchen und die sieben Samurai
...und nun die Märchenstunde. Heute: Stehtittchen und die sieben Särge
...und was faltet ein Zitronenfalter? - Na, Knitter Lemon!
Und wo ist der Bums? Jetzt müßte doch eigentlich ein Riesenbums kommen!
...und zum Geburtstag wünsch ich mir eine Lafzimmerschlampe mit Schippkalter.
"Unlawful" means forbidden, whereas "illegal" means a sick bird of prey.
Unser Schorf soll Döner werden!
...unter dem Alfluß von Einkohol habe ich immer so ein fühlsames Geselt...
Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? ....Bumsen können nicht fliegen.
UNUS IGNIS QUIS VIR MULTUM AB AUDERE ET INQUIT: STUDIUM FUGA MEUM IMPEDIRE!
Unwahr ist auch, daß Äther aus blühender Päthersilie gewonnen wird!
"Use the Force, Harry!" (Gandalf)
V:
Variables won't; constants aren't.
Verbogeny is one of the pleasurettes of a creatific thinkerizer.
Verdauen ist gut, Klorolle ist besser.
...verkauft einer aus dem Norden im Süden Westen aus dem Osten...
Verleiht Red Bull eigentlich auch Harfen und Nachthemden?
Verleiht Red Bull eigentlich auch Klaviere und Orgeln?
Von der kondolierten Konfusion werden noch Generatoren profilieren.
Von der Ziege bekommen wir die Milch, vom Bock das Bier.
Von hier aus ist es nicht möglich, hierher zu gelangen.
Vor dem Händewaschen sollte man sich die Hände waschen.
Vor der Erfindung der Kugel war Billard äußerst mühselig.
Vor der Erfindung des Wassers mußten die Menschen ihre Schiffe selber tragen.
Vorratsdatenspeicherung ist rechts und deshalb widrig.
W:
Wäre der Elefant klein, weiß und rund, dann wäre er ein Aspirin®.
Wäre diese Mitteilung nicht verschlüsselt, könntest Du sie nicht verstehen.
Walfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" - Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Wann hört es endlich auf zu dauern?
WANTED - DEAD AND ALIVE: Schroedinger's cat
WARNING: consumption of alcohol may cause you to thay shings like thish.
Warning: /dev/clue appears to be linked to /dev/zero
WARNING: Do not operate this computer on a beach containing sand!
WARNING: Keep sharp knives out of children!
Warning: Out of paper on /dev/null
Warning: paper jam in /dev/nullnull
WARNING: Undoing your bellybutton will make your bum fall off.
WARNUNG: Vor Inbetriebnahme des Computers Netzstecker ziehen!
Warum gibt es eigentlich XXS und XXL Größen, abr kein XXM?
Warum haben Katzen eigentlich genau dort Löcher im Fell, wo die Augen sind?
Warum hat die Giraffe einen so langen Hals? ....Weil der Kopf so weit oben ist!
Warum ist die Milch so fett? ....damit es beim Melken nicht quietscht.
Warum ist eigentlich auf saurer Sahne ein Verfallsdatum?
Warum kann man eine Wurstsemmel nicht anrufen? ....weil die belegt ist!
Warum können Seeräuber den Kreisumfang nicht berechnen? ....weil sie Pi raten!
Warum sind die Alpen Jodmangelgebiet? ....die Bewohner singen Jod leer!
Warum sind die Blaubeeren so rot? ....Weil sie noch grün sind!
Was braucht die Bärin, damit sie ein kleines Bärchen bekommt? ....Sbärma!
Was dem einen sein Karl May, ist dem andern sein Sepp Tember.
Was dem einen sein Ulmer Monster, ist dem anderen sein Kölner Gnom.
Was Du nicht willst, daß man Dir tu', das verschiebe nicht auf morgen!
Was für ein Tiger ist unrasiert? ....ein Bärtiger!
Was für Saiten spannt man auf eine Arschgeige? ...na, Darmsaiten natürlich!
Was hängt am Birnbaum und summt? ....die Birne Maja!
Was hängt über Berlin, ist grau und fängt mit "N" an? ....'n Jewitter!
Was hat der Bär, wenn er schielt? ....einen Silbärblick!
Was hat vier Beine, fällt aber trotzdem um? ....'ne halbe Spinne!
Was heißt Shalom? ....Friede. Und Elshalom? ....Elfriede!
Was hoppelt über die Felder und qualmt? ....ein Kaminchen!
Was ist blau und steht am Straßenrand? - Eine Frostituierte!
Was ist blöd und summt? ....eine Dummel!
Was ist braun und klimpert? ....eine Spartoffel!
Was ist braun und schwimmt unter Wasser? ....ein U-Brot!
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? ....Eine Knastanie!
Was ist braun, zartbitter und läuft durch den Park? ....Joggolade!
Was ist das: "ABCDEFGHIJ"? ....ein Kalauer - weil alle auf das K lauern.
Was ist das Gegenteil von Pin-Up-Kalender? ....No-Tits-Block!
Was ist ein depressiver Veganer? ....naturtrüb!
Was ist ein Keks unterm Baum? ....Ein schattiges Plätzchen!
Was ist gelb und macht "Bumm!"? ....eine Banone!
Was ist gesund, herzhaft und beleidigt? - Na, Schmollkornbrot!
Was ist grau und nicht da? ....keine Elefanten!
Was ist grün und blitzt? - Na, ein Kiwi-tter!
Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch? ....Spionat!
Was ist grün und hört sich an wie eine Taube? ....eine Gurrke!
Was ist grün und klopft an die Tür? ....ein Klopfsalat!
Was ist grün und liegt im Sarg? ....eine Sterbse!
Was ist grün und macht 21 mal "Bumm"? ....eine Salutgurke!
Was ist grün und schläfrig? ....eine Pennessel!
Was ist haarig und brutzelt in der Pfanne? ....Bartkartoffeln!
Was ist klein und weiß und hopst durch den Wald? ....Ein Jumpignon!
Was ist rot, gelb oder grün und macht Kopien und Kaffee? ....eine Paprikantin!
Was ist rot und fliegt durch die Luft? ....die Binde Maja!
Was ist rot und nicht da? ....keine Tomaten!
Was ist rot und schlecht für die Zähne? ....ein Ziegelstein!
Was ist rot und sitzt auf dem WC? ....eine Klomate!
Was ist rot und weich? ....eine Tomatsche!
Was ist schwarz und steht auf zwei Beinen? ....zwei einbeinige Krähen!
Was ist schwarz und weiß und springt durch die Antarktis? ...ein Springuin!
Was ist süß und läuft durch die Wüste? ....ein Karamel!
Was ist weich, süß und schwingt sich von Ast zu Ast? - Na, Tarzipan!
Was ist weiß, lila marmoriert und fliegt übers Meer? - 'ne Möwe mit Krampfadern!
Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? ....ein Arzt bei der Zeckenimpfung!
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum? ....'ne schüchterne Milch!
Was ist weiß, und wenn man's im Ohr hat, tut's weh? ....eine Waschmaschine!
Was ist zinnoberrot und steht am Straßenrand? ....eine Hagenutte!
Was kauft das Schaf in der Apotheke? ....Mähdizin!
Was kauft der Frosch im Milchladen? ....Quaak!
Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? ....Kaputtchino!
Was kommt heraus, wenn man einen Tiger mit einem Bären kreuzt? ....ein Bärtiger!
Was kommt nach Elch? ....Zwölch!
Was kommt nach Elvis? ....Zwölvis!
Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen? ....eine Nuschel!
Was liegt in der Bärenhöhle? ....ein Bärserteppich!
Was macht der Nachtwächter in der Nudelfabrik? ....er Pasta auf.
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? ....Um die Häuser ziehen!
Was mag das Bärenkind nicht gern nehmen? ....seinen Lebärtran!
Was möchte jeder Bär gerne sein? ....bärühmt!
Was passiert einem, wenn man Cola mit Bier trinkt? ....man kolabiert!
Was sagt das Pferd im Blumenladen? ...."Hamse Mageritten?"
Was sagt der Bär, wenn er eine Bank bäraubt? ....Das ist ein Übärfall!
Was sitzt im Baum und winkt? ....ein Huhu!
Was übrig bleibt, ist in der Regel der Rest.
Was Vatikan, kann Mutti auch.
Was war zuerst da: Das Ei oder Columbus?
Watch out! You're surrounded by a lunatic!
We are the Borg. Resistance is voltage divided by current.
We are the Frog... Resistance is reptile... You will be amphibiated.
We come in Peace. Shoot to kill!
We demand rigidly defined areas of doubt and uncertainty!
Welche Bären enden übärwiegend als Seeräubär? ....die Desbärados!
Welche Hunde sind ständig erkältet? ....die Rotzweiler!
Welchen Bären gibt es auf Vorschuß? ....den Lorbären!
Welchen Bären kann man nur sehr schwer übärholen? ....den Lambärghini!
Welchen Gott verehren die Veganer? ....den Grünzeus!
Welchen Mobilfunkprovider bevorzugen die Jedi-Ritter? ....Yodafone!
Welchen Tag mögen Weight Watchers am liebsten? ....den Naschermittwoch!
Welcher Bär brennt beim Pinkeln? ....der Tripbär!
Welcher Bär bringt das Bier? ....der Obär!
Welcher Bär bringt die Kinder zum Lachen? ....der Kasbär!
Welcher Bär darf um keinen Preis galoppieren? ....der Trabär!
Welcher Bär entwickelt die Software? ....der Develobär!
Welcher Bär erleuchtet romantische Momente? ....der Kandelabär!
Welcher Bär erweist einem den letzten Dienst? ....der Totengräbär!
Welcher Bär hat alle Rechte? ....der Urhebär!
Welcher Bär hat die meisten Sonette geschrieben? ....der Shakesbär!
Welcher Bär hat in der Schule nix gelernt? ....der Sitzenbleibär!
Welcher Bär haut auf die Kacke? ....der Angebär!
Welcher Bär herrschte einst übär die Stadt am Tibär? ....der Imbärator!
Welcher Bär hilft einem aus mancher Verlegenheit? ....der Ratgebär!
Welcher Bär ißt seine Suppe nicht? ....der Suppenkasbär!
Welcher Bär ist am anhänglichsten? ....der Allesklebär!
Welcher Bär ist am auffälligsten? ....der Zinnobär!
Welcher Bär ist am besten, wenn er schon stinkt? ....der Camembär!
Welcher Bär ist am kältesten? ....der Schneegestöbär!
Welcher Bär ist beim Hausputz unentbärlich? ....der Schrubbär!
Welcher Bär ist der Schrecken der sieben Meere? ....der Seeräubär!
Welcher Bär ist der stärkste? ....der Wagenhebär!
Welcher Bär ist der wärmste? ....der Heizkörbär!
Welcher Bär ist ein Amateur? ....der Liebhabär!
Welcher Bär ist ein bißchen makabär? ....der Totengräbär!
Welcher Bär ist für die Herstellung von Obärbekleidung wichtig? ....der Webär!
Welcher Bär ist für Grafikkarten unentbärlich? ....der Treibär!
Welcher Bär ist im Fiebärthermometer? ....der Quecksilbär!
Welcher Bär ist nicht dicker als ein Bleistift? ....der Kleinkalibär!
Welcher Bär ist obdachlos? ....der Herumtreibär!
Welcher Bär ist Pflanzenfräser? ....der BiBär!
Welcher Bär ist zum Aufbau von IKEA-Möbeln unentbärlich? ....der Akkuschraubär!
Welcher Bär kann fliegen? ....der Hubschraubär!
Welcher Bär kann nichts richtig machen? ....der Stümbär!
Welcher Bär kommt nur bei Hochwasser nach Trastevere? ....der Tibär!
Welcher Bär kommt nur im Herbst vor? ....der Oktobär!
Welcher Bär macht blau? ....der Urlaubär!
Welcher Bär macht erst im Dunklen Freude? ....der Feuerwerkskörbär!
Welcher Bär muß das Zeugnis unterschreiben? ....der Erziehungsbärechtigte!
Welcher Bär muß regelmäßig geputzt werden? ....der Tafelsilbär!
Welcher Bär muß sich vor der Polizei verbärgen? ....der Bankräubär!
Welcher Bär putzt so saubär, daß man sich drin spiegeln kann? Meister Probär!
Welcher Bär reitet auf einem Kamel? ....der Arabär!
Welcher Bär repariert sein Auto selbär? ....der Schraubär!
Welcher Bär schießt übärraschend viele Tore? ....der Abstaubär!
Welcher Bär schlitzt auf? ....Jack the Ripbär!
Welcher Bär schmeckt vor dem 1. Juli am besten? ....der Rhabarbär!
Welcher Bär schreibt am besten? ....der Kugelschreibär!
Welcher Bär schreit "Kugel!"? ....der Kugelschreibär!
Welcher Bär sticht den Unter? ....der Obär!
Welcher Bär stöbärt das Wild auf? ....der Treibär!
Welcher Bär treibt einem die Tränen in die Augen? ....der Nasenstübär!
Welcher Bär verlangt Dein Geld oder Dein Leben? ....der Räubär!
Welcher Bär war bärühmt für seine kostbären Ostereier? ....Fabärgé!
Welcher Bär wird aus dem Knast geschmuggelt? ....der Kassibär!
Welcher Bär wurde vom Taschenrechner abgelöst? ....der Rechenschiebär!
Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen? ....Der Star war's!
Welches Bärengeschlecht gründete Bambärg in Obärfranken? ....die Babenbärger!
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? ....Schwitzerdeutsch!
Wen konsultiert Pinocchio, wenn er Schnupfen hat? ....den Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Wenn "Aquila" Adler heißt, dann heißt "Raquila" natürlich Radler.
Wenn der Stein des Anstoßes im Glashaus sitzt, soll er nicht mit sich werfen.
Wenn die Katze ein Pferd wäre, könnte man die Bäume hinauf reiten.
Wenn diese Mitteilung chinesisch wäre, würde sie anders lauten.
Wenn Du das liest, wirst Du sterben, sobald Dein Leben zu Ende ist.
Wenn Du diese Mitteilung nicht siehst, solltest Du den Monitor einschalten.
Wenn Du Dir eine Bombe aus Bonbons bastelst, vergiß nicht die tic-tac.
Wenn Du mich verläßt, darf ich dann mitkommen?
Wenn Du nicht hinschaust, ist dieser Satz nicht da.
Wenn ein Schnitzel bekloppt aussieht, ist das nicht unbedingt ein Mangel.
Wenn es C nicht gäbe, müßten wir in PASAL, OBOL und BASI programmieren.
Wenn ich den See seh', brauch' ich kein Meer mehr.
Wenn ich vom Glas den Bodensee, tut es mir in der Seelöwe.
Wenn Jesus heute noch unter uns weilte, wäre er schon lange tot.
Wenn man aus Tralien kommt, ist man gleich in Donesien.
Wenn man Dir ein iCloud, mußt Du Dir eins Lion.
Wenn man ein Auge zudrückt, ist das andere ganz Ohr.
Wenn man ein geruchloses Gas riecht, ist es wahrscheinlich Kohlenmonoxyd.
Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.
Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?
Wenn Ruth ruht, albert Albert. Wenn Ruth albert, ruht Albert.
Wenn's draußen dunkel wird, ist es meistens später als tagsüber.
Wenn sie Dich bei IKEA beim Klauen erwischen, vermöbeln sie Dich.
Wenn's zu Ostern warm wird, tauen die Hühner auf und legen Eier statt Schnee.
Wenn who nicht wer wär, sondern wo, wie wär dann where für wer statt wo?
Wennze'n Bumerang wechschmeißt, unner kommt nich wieder, denn war's kein'.
Wer andren eine Gräbe grubt, sich selber in die Hose pupt.
Wer andren eine selbst hinein, hat Gold im Mund.
Wer auf der Glasschüssel sitzt, soll keine Steine scheißen.
Wer bindet dem Publikum einen Bären auf? ....der Zaubärer!
Wer bin ich? Und wenn ja, wieviele?
Wer Blinddärme verpflanzt und Nieren entfernt, ist ein Aufschneider.
Wer B sagt, muß auch A sagen. Umgekehrt ist es natürlich umgekehrt.
Wer im Glashaus sitzt, der werfe den ersten Stein.
Wer im Glashaus sitzt, soll nicht den Ast absägen, der ihn füttert.
Wer keinen Rost mag, sollte Iron Maiden.
Wer wagt es, Knippersmann oder Ratt', zu schlauchen in diesen Tund?
Wer wollte hier gebrauchte Eiswürfel?
What did 50 do when he was hungry? ....58!
What did Baby Corn ask Mommy Corn? ...."Where's Pop Corn?"
What did the pirate say on his 80th birthday? ...."Aye matey!"
What do you call a broken can opener? ....a can't opener!
What do you call a pig with three eyes? ....Piiig!
What do you get when you cross a snowman with a vampire? ....frostbite!
What do you get when you pick a pig's nose? ....a ham booger!
What if the thought you thought wasn't the thought you thought you thought?
What is mind? - No matter. What is matter? - Never mind.
What kind of weapon can you make from potassium, nickel and iron? ...A KNiFe!
"What watch?" - "Eight watch." - "Such much?"
When chemists get sick, you can't He nor Cm, and once they Ar, you have to Ba.
When Christmas falls on a Friday, let's hope it's not Friday the 13th!
When cryptography is outlawed, bayl bhgynjf jvyy unir cevinpl.
When five ants rent a flat together with another five ants, they're tenants.
When life gives you melons, you're dyslexic.
When vultures fly, are they allowed carrion luggage?
When you breathe, you inspire. When you do not breathe, you expire.
Whereas a hippo is really heavy, a zippo is a little lighter.
Where do bees go to the bathroom? ....at the BP station!
Who are we? What are we doing here? (Amnesy International)
"Who are you?" - "I am the butler." - "What do you do?" - "I buttle."
Why can't you hear a Pterodactyl use the toilet? ....Because the 'P' is silent!
Why did the frog read Sherlock Holmes? ....He liked a good croak and dagger.
Why does your PC keep playing "Someone Like You"? ....it's a Dell.
Why do wankers catch more fish? ....because they are master baiters!
Why had nobody been able to pull the sword from the stone? ....No arthurization!
Why was 6 afraid of 7? Because 7 8 9!
Why was the hearse horse hoarse? ....because of the coffin.
Why would one want to divide sin by tan? ....Just cos!
Wie heißt Adalbärt Stifters bärühmtester Roman? ....Bärgkristall!
Wie heißt der Erfinder der Hot Pants? ....Kurt C.Hose!
Wie heißt der Geländefahrzeug-Importeur von Bagdad? ....Harun All'rad-Jeep
Wie heißt der Gott der Vegetarier? ....Kräuterbuddha!
Wie heißt der Standpunkt, von dem aus ein Bär etwas sieht? ....Bärspektive!
Wie heißt die Bine mit Vornamen? ....Duschka!
Wie heißt die Schönwetterbäriode im Septembär? ....Altweibärsommer!
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? ....Trench Open!
Wie heißt Gummistiefel auf französisch? ....Comestible!
Wie heißt Mundschutzmaske auf Bayrisch? ....Fotznfetzn!
Wie heißt Mundschutzmaske auf Plattdeutsch? ....Snutenpulli!
Wie heißt Mundschutzmaske auf Schwäbisch? ....Maultäschle!
Wie heißt Yoda eigentlich mit Familiennamen? ....Lejidioh!
Wie heißt Zahnstocher auf polnisch? ....Tschenstochau!
Wie hieß Buddha vor einer Woche? ....Milch!
Wie hieß der Bär, der die Kybärnetik entwickelte? ....Norbärt Wiener!
Wie hieß die altnordische Gottheit der Ungeduld? ....Hammersbald!
Wie hieß eigentlich der unbekannte Soldat?
Wie hieß Goethe mit Vornamen? ....Schild!
Wie ist die Fernsicht in den Bärgen? ....atembäraubend!
Wie konjugiert man Belgrad? ....Ich bell grad, Du bellst grad...
Wie konjugiert man Graz? ....ich graze, Du grazt...
Wie konjugiert man Hausschwein? ...Ich hau's Schwein, Du haust's Schwein...
Wie konjugiert man Linz? ....ich linze, Du linzt...
Wie konjugiert man Malaya? ....ich mal' Eier, Du malst Eier...
Wie konjugiert man Pfaffenhofen? ....ich pfaff'n Hoofen, Du pfaffst...
Wie konjugiert man Sofalehne? ....Ich soff alleene, Du soffst alleene...
Wie kriegen die Engel eigentlich ihre Nachthemden über die Flügel?
Wie lautet die Antwort auf alle Fragen des Universums? ...."äh"!
Wie man sich bettet, so schallt es heraus.
Wie nennt man einen Mercedes fahrenden Rentner? ....Benzionär!
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? ....Carlos!
Wie nennt man eine Spinne ohne Beine? ....Korinthe!
Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt? ....Skandinavier!
Wie nimmt der Bär seinen Lebärtran ein? ....er schlabbärt ihn!
Wie schreibt ein Oktopus? ....krakelig!
Wie Sie sehn, sehn Sie nichts. Warum Sie nichts sehn, sehn Sie gleich.
Wie verständigen sich taubstumme Bären? ....Mit Ge-Bär-den!
Wie viele bist Du? Und was tust Du dagegen?
Wie viele bist Du? Und wenn ja, warum?
Wir dürfen jetzt nicht den Sand in den Kopf stecken.
Wir fordern Wiedervereinigung für Gondwana!
Wir müssen aufpassen, daß wir nicht ins blinde Messer laufen.
Wir müssen das Pferd von innen einzäunen.
Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
Wir sind die Schlümpfe. Widerschlumpf ist schlumpflos. Sie werden geschlumpft.
Wir sind Gefangene von Zaut und Reim... Raut und Zeim... Zaum und Reit...
Wir sind wieder wer, aber wer, und vor allem wieder, und wieso immer wir?
Wir sind zäh wie Leber, hart wie Durchfall, und flink wie Windbeutel.
Wir verdanken Edison sehr viel - ohne ihn müßten wir im Dunklen fernsehen.
Wir werden dem Schwein schon umtöten!
Wir wollen das jetzt nicht hochsterilisieren.
Wir ziehen alle an einem Boot.
Without me, it is just aweso.
Wo befindet sich ein halbwüchsiger Bär? ....in der Pubärtät!
Wobjong bah fjorden colonschpaff.
Wo gibt's bei Schiffsunglücken keine Übärlebenden? ....im Bärmuda-Dreieck!
Woher bekommt Bärtram den Strom? ....von der Obärleitung!
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage?
Wohin fährt der Kaminkehrer im Urlaub? ....nach Rußland!
Wo kommen die Möhren her? ....aus A-Möhrika natürlich.
Womit behält im U-Boot der Befehlshabär den Übärblick? ....mit dem Bäriskop!
Woraus werden Kloschüsseln hergestellt? ....Aus Forzellan natürlich!
Woraus werden Pullover hergestellt? ....Aus Pulli-Ester natürlich!
Wo schlafen eigentlich die Fische? ....na, im Flußbett!
Wo trinkt ein Bär gern mal einen übär den Durst? ....auf dem Oktobärfest!
Wo übärnachtet der Urlaubär? ....in der Herbärge!
Would would be be if if were were?
Wo verbringt der Gartenliebhabär seine Freizeit? ....im Schrebärgarten!
Wo wird der "Ring des Nibärlungen" aufgeführt? ....in Bäreuth!
Würde jeder auf seinem Standpunkt behaaren, wo kämmen wir denn da hin?
Wußtest Du, daß Pilze, wenn man nicht hinschaut, "Ftang, Ftang" machen?"
Y:
You can tune a guitar, you can tuna fish, but a guitar usually smells better.
You disgustipate me.
Your mother was a hamster and your father smelt of elderberries!
Z:
Zebras have stripes to keep them from being spotted.
Zeigt die Waage nie mehr an als 31 kg, stehst Du vielleicht auf dem Kalender.
Zeitliche Entwicklungen stellt man am besten als Tortendiagramm dar.
Zop! Stolipei!
Zucker ist mein Lieblingssalz.
Zu Fuß isses kürzer als übern Rasen.
Zu kaufen gesucht: Milchziegenbock
Zum Glück ist alles nur halb so doppelt.
Zur gefl. Beachtung: Blumen, die nicht wachsen, heißen Wachsblumen.
Zur gefl. Beachtung: Das andere Links heißt Rechts.
Zur gefl. Beachtung: Das Bügeleisen ist _kein_ Sandwichmaker!
Zur gefl. Beachtung: Die Einhörner mit dem zweiten Horn heißen Kühe.
Zur gefl. Beachtung: Die Gegenden ohne Landschaft heißen Städte.
Zur gefl. Beachtung: Die Kakteen, die herumlaufen, heißen Igel.
Zur gefl. Beachtung: Die Menschen mit verstellbaren Ohren heißen Esel.
Zur gefl. Beachtung: Die schwarzen Maikäfer heißen Kakerlaken.
Zur gefl. Beachtung: Die schwarzen Schimmel heißen Rappen.
Zur gefl. Beachtung: Die Tiger mit den 4 Rädern heißen Jaguar.
Zur gefl. Beachtung: Die weiblichen Bullen heißen Buletten.
Zur gefl. Beachtung: Die weiblichen Söhne heißen Töchter.
Zur gefl. Beachtung: Die weiblichen Zwitter heißen Zwitter.
Zur gefl. Beachtung: Die weißen Krähen heißen Möwen.
Zu verkaufen: Fallschirm, gebraucht, ungeöffnet, kleiner Fleck. Billig.
Zu verkaufen: Perpetuum Mobile, nur einmal in Betrieb genommen
Zu verschenken: Singularität, 10²¹ kg, keine Ergosphäre. Selbstabholung.
Zu welchem Arzt geht man mit einem steifen Hals? ....zum Genickologen!
Zweimal täglich gurgeln - nur so findet man undichte Stellen am Hals.
Zwei Ohren hören besser als vier Augen.
Zuletzt aktualisiert: decet Wed Apr 10 11:20:18 2024