211 Stück
Früher war ganz klar geregelt, daß nur der Graf die Gräfin vögelt.
Heute ist das sehr verzwickt, weil alles durcheinander fickt.
A:
Abtreibung auf spanisch: Adios embrios
Alkoholfreies Bier ist wie Schwester lecken: schmeckt richtig, ist aber falsch.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Außer Susanne. Die kackt in die Wanne.
Alle Kinder lernen masturbieren. Außer Kurt. Der konnt's schon bei der Geburt.
Am Abend hilft die Jägerin dem Jäger in die Negerin.
Am Abend steckt mit frohem Sinn der Inder in der Inderin.
Anal sex is grossly overrated. Actually, it's fucking shit.
B:
Bären, die übärwältigte Wanderer nicht fressen, sondern ficken, sind bärvers.
Bei der Autonummer sollte man vermeiden, sich auf die Hupe zu setzen.
"Betrügst Du Deine Frau?" - "Wen sonst?"
Boobs prove that men can focus on two things at once.
Brave Mädchen spucken... böse Mädchen schlucken!
Bückt sich die Magd beim Kartoffelsammeln, kann sie der Bauer besser rammeln.
Bungee-Springen macht mehr Spaß, wenn man dem Gummi vertraut. Sex auch.
C:
Cavemen drag their women by the hair so they don't fill up with dirt...
Confucius say: He who go sleep with itchy butt, wake up with smelly finger.
Confucius say: Is good to learn how to masturbate, may come in handy!
Confucius say: Man, unlike mouse, do not object to finding himself in pussy.
Confucius say: Man who have sex with woman on top, fuck up.
Confucius say: Only thing women like to be hard to handle is penis.
D:
Das Gegenmittel zu Viagra? Terpentin. Das macht nämlich den Pinsel weich.
Das sind keine Geheimratsecken! Das sind Schenkelabriebsspuren.
Das Steife muß ins Feuchte!
Der Affe hüpft von Ast zu Ast, bis ihm ein Ast ins Arschloch paßt.
Der Bauer ziemlich unwirsch blickt, wenn der Knecht die Bäu'rin fickt.
Der Furz erfüllte seinen Zweck: im Höschen ist ein dunkler Fleck.
Der Gonokokkus lacht ironisch: "Drei Tage noch, dann bin ich chronisch!"
Der Gonokokkus sitzt und lauscht, wie der Urin vorüberrauscht.
Der Werbespruch: "Wir stellen die Weichen." --- Das Produkt: Viagra
Die Ergebnisse von Kondom-Tests sind meistens nicht repräservativ.
Die Harten kommen in den Garten. Die Härteren kommen in der Gärtnerin.
Die Polizei hat einen Penis festgenommen. Er hat gestanden.
Die Schnecke ist heut sehr beglückt, denn sie hat sich selbst gefickt.
Du bist hier so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
Du bist nutzloser als ein Marzipandildo.
"Du bist schwanger? Von wem?" - "Ach, die kennst Du alle nicht."
Du bist so verklemmt, daß Du beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht!
Du kannst'n ziehen, kloppen, dreh'n - der letzte Troppen geht an's Been...
"Duschst Du eigentlich nach dem Bumsen?" - "Ja." - "Du solltest öfter bumsen."
E:
Egal, ob es fliegt, schwimmt oder fickt - mieten ist billiger.
Ein besond'rer Hochgenuß ist der Morgenkoitus.
Ein einziges geplatztes Kondom kann einem den ganzen Vormittag versauen.
Einen Panzer kann man nicht mit Blasen zum Stehen bringen. Einen Penis schon.
Ein Mann, der einer Frau die Hand aufs Knie legt, strebt meist nach Höherem.
Einsamer sucht Einsame zum gemeinsamen Einsamen.
Erektionen sind wie IKEA-Regale - da weiß man auch nie, wann sie umfallen.
Er: "Ich hätte gern eine Käsestange." - Sie: "Du hast doch eine."
Eunuch auf japanisch: Kamuschi Kasaki
F:
"Fährste Harley oder haste noch Sex?" - "Hab Sex, aber ne Harley wär billiger."
Female skydivers should use tampons so they don't whistle in free fall.
Fort zogen sie mit bunten Wimpeln; heim kamen sie mit wunden Pimpeln.
Fühlst Du Dich nach dem Wochenende auch immer so schrecklich untervögelt?
Fürze müssen stinken, damit auch Gehörlose sich an ihnen erfreuen können.
G:
gawk;talk;date;touch;grep;unzip;finger;mount;fsck;umount;make clean;sleep
"Gestern ist mir der Gummi geplatzt." - "Im Ernst?" - "Nee, im Detlef."
Go down unto others as you would have them go down unto you. (J.fucking Christ)
Goethe spielt Flöte auf Schiller seinem Piller.
Good men never stay down, but they do go down when it's appropriate.
Gruppensex auf türkisch: Lümelgetümel
Gut gefurzt ist halb geschissen.
H:
Hart ist der Zahn der Bisamratte, doch härter ist die Morgenlatte.
"Hast Du gefurzt?" - "Natürlich, oder glaubst Du, ich stinke immer so?"
Hast' mal wieder geschlafen wie 'n Apfel? Mit'm Stiel nach oben?
Hast' mal wieder geschlafen wie 'n Moped? Auf Deinem Ständer?
Hat das Hühnchen Darmverschluß, platzt es leicht beim Koitus.
Hat der Bauer eine Latte, liegt die Magd bald auf der Matte.
Hat die Bäu'rin Eis im Spalt, ist's für die Jahreszeit zu kalt.
Haushaltstipp: Kondome platzen nicht, wenn man sie vor Gebrauch anpiekst.
Heute im Kino: Spül mir vom Glied den Kot
Honestly, drinkstable, I haven't had a cunt all day!
How hard is it to spot a blind man in a nudist colony? ....it isn't hard.
I:
"Ich kenn' das. Das erste Mal war ich auch so nervös." (Banane zum Vibrator)
Ich mag Ostern. Beim Eier bemalen kitzelt's immer so schön.
Ich sagte es immer und sage es noch: kleine Frauen haben das größte Vertrauen.
If it flies, floats, or fucks - it's cheaper to rent!
If someone tells you "You suck", answer "But not for free".
If yer gonna get hung for stealin' a sheep you might as well fuck it too.
If you smoke after sex, you're doing it too fast.
If you think sex is a pain in the ass, you're doing it wrong.
Impotence is just nature's way of saying "No hard feelings".
Impotenz ist das Ende vom Glied.
In Bayern gehen die Huren anders.
In case of fallout, put it back in and take shorter strokes.
In der Regel haben nicht nur Teebeutel einen Faden.
In Estland, wo die Balten kauern, begegnet man oft kalten Bauern.
Ist das Frühjahr kühl und naß, macht Freiluftficken keinen Spaß.
Ist gar zu keusch die Bauersfrau, treibt's der Bauer mit der Sau.
J:
Ja früher, als die Kondome aus Leder waren und man Möwe noch mit 's' schrieb...
K:
Kann man mit einem Tampon schreiben? ....in der Regel schon!
Kondom auf finnisch: Sakkiverpakki
Kondom auf schwedisch: Pippi Långstrumpf
Kondom auf türkisch: Nüllehülle
L:
Laut Statistik haben Menschen durchschnittlich eine Titte und eine Klöte.
Lecke nie an Scheißhausmauern, es sei denn, Du magst kalte Bauern.
"Leidest Du unter Platzangst?" - "Ja, immer wenn ich ein Kondom benutze."
Lieber blond und eng als black und white.
Lieber eine Schwanzgierige als eine ganz Schwierige
Lieber HIV von einer geilen Sau als BSE von einer blöden Kuh.
Lieber im Dunklen vögeln als im Trüben fischen.
Lieber in der Kaiserin als Imperator.
M:
Mach's wie die Hunde: Wenn Du's nicht fressen oder ficken kannst, piß' drauf.
Männer benutzen keine Gleitcreme. Männer nehmen Anlauf.
Männer kriegen mit neuen Schuhen Blasen. Frauen hingegen...
Mathematiker: Jemand, der nachts die Wurzel aus einer Unbekannten zieht
Mein Beziehungsstatus? Ich öle Türangeln mit abgelaufenem Gleitgel.
Merke: Alles unter 500g ist nicht eingestuhlt, sondern nur ein feuchter Furz.
"Mistificatore" ist italienisch und bedeutet "schlechter Ficker".
Mit mehr als zehn Pils solltest Du Dir nicht mehr selbst den Sack rasieren.
My three favourite things are fucking my dog and not using commas.
N:
Neu von der Erfindermesse: Intimspray mit Kaviar-Aroma
Neu von der Erfindermesse: Kondome für Linkshänder (andersrum aufgerollt)
Neu von der Erfindermesse: Kondome mit Kinderüberraschung
Neu von der Erfindermesse: Kondome mit Pfefferminzgeschmack
Never ever rashly decline a blow job offered by a redhead. You will regret it.
Nimmt die Bäu'rin heraus das Gebiß, hat der Bauer beim Blasen kein' Schiß.
Nivea sieht nur von unten aus wie Gleitcreme.
NO + $ = YES
Nur allein von Marmelade steht der Pimmel auch nicht gerade.
Nymphomanie auf türkisch: Ümer Öfter
O:
O Greta, nun a tergo!
Onanie: Liebe an und für sich
Onanieren hilft gegen kalt Duschen.
"Oooh... aah... unh... that feels great, Bones!" - "It's head, Jim."
Orgasmus auf türkisch: Mirküz Dirküz
Ostern ist, wenn die Eunuchen vergeblich nach den Eiern suchen.
P:
"Papa, was ist eine Transe?" - "Frag Mama, der weiß das."
"Papi, woher komme ich?" - "Vom Storch." - "Du fickst aber auch alles."
Pimmeln ohne Pompfe viel besser als pimmeln mit Pompfe!
R:
Remember - Jesus loves you and useth not condoms.
Riesenauswahl an gebrauchten Markenkondomen zu Liebhaberpreisen!
S:
Säge und Schwanz - benutze sie ganz!
"Safer Sex" ist für die meisten ein Buch mit sieben Blausiegeln.
Sage niemals "Hure", sage "Genital-Fachverkäuferin".
Sage niemals "Hure". Sage immer "Penishärteregulierungsfachfrau".
Sage nie "Porno". Sage "audiovisuelles Medium mit Penetrationshintergrund".
Sage nie "Wichser", sage "männliche Person mit Masturbationshintergrund".
Sagrotan hilft nicht gegen Sagraten!
Sa-mi bagi mana-n cur si sa-mi faci laba la cacat.
Scheiße ist.... wenn ein Furz was wiegt.
"Schon mal mit 'ner Krankenschwester gebumst?" - "Nee, nur mit 'ner gesunden."
Sex is all fun and games until somebody has to sleep on the wet spot.
Sex is like bridge. When you have a good hand, you don't need a partner.
Sex isn't as good as you imagine when jerking off.
Sex should be friendly. Otherwise stick to mechanical toys; it's more sanitary.
Sie: "Guck mal die Sterne!" - Er: "Holste mir einen 'runter?"
Sie: "Möchtest Du eine Käsestange haben?" - Er: "Nein, aber ich habe eine."
Sind des Bauern Hoden prall, lockt die Magd er hinter'n Stall.
Sitzt auf dem Bauern drauf die Magd, hat die Bäuerin versagt.
"Spielste Golf oder haste noch Sex?" - "Hab noch Sex, aber Golf wär billiger."
Steht des Bauern Schniedel stramm, tut's zur Not auch mal ein Lamm.
T:
The best thing about having a penis is sharing it with people who don't.
The class of the lass is inversely proportional to the mass of the ass.
The only real difference between an oral and rectal thermometer is the taste.
There's a sucker born every minute, but swallowers are harder to find.
There's no business like show business. And there's no job like blow job.
Trinkt kein Wasser, darin haben Fische gefickt.
U:
...und nun die Märchenstunde. Heute: Die Prinzessin auf der Eichel
Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? ....Bumsen können nicht fliegen.
V:
Va a farti fottere.
Viagra brutal - muß man schnell schlucken, sonst kriegt man einen steifen Hals.
Viagra Light - Für den kleinen Ständer zwischendurch
Viagra plus - wirkt sogar zuhause!
W:
Wahre Liebe gibt es nur zwischen Frauen. Liebe zwischen Männern ist für'n Arsch.
Warum Frauen einen Orgasmus vortäuschen? Sie denken, es interessiert jemanden.
Warum Männer Blowjobs mögen? ....20% wegen des Gefühls, 80% wegen der Ruhe.
Warum sind Schamhaare geringelt? ....damit sie einem nicht ins Auge pieksen!
Was bei der Laura die Aura, ist bei der Uschi die Muschi.
Was Du so stolz da schwenkst, Hans, das ist noch längst kein Hengstschwanz.
Was ist der Höhepunkt einer Sexorgie? ....wenn die ersten Gäste kommen.
Was macht der Neger in der Mittagspause mit der Negerin? ....ein Niggerchen!
WAS WILLST DU MIT TOTEN VÖGELN? DAS IST JA EKELHAFT.
Welche Zeitform ist "Es dürfte Dich nicht geben"? ....Präservativ defekt!
Wenn er immer steht, ist er zum Hängen zu kurz.
Wenn es keinen Sex gäbe, kämen viele gar nicht mehr aus dem Haus. (M.Pleye)
Wenn's Frühling wird, singen die Vögel, und die Singles vögeln.
Wenn's klappert in der Lodenhose, ist wohl nur ein Hoden lose.
Wer die Hände in den Schoß legt, muß darum noch lange nicht untätig sein.
Wer fickt, ist nur zu faul zum Wichsen.
Wer seine Frau mit nach Thailand nimmt... ist ein Sparschwein!
What is 6.9? ....A good thing, spoiled by a period!
What is a smiling Roman with pubic hair between his teeth? ....Gladiator!
What's long and hard and has cum in it? ....a cucumber!
When you've got a dick like a needle, you need to fuck like a sewing machine.
Why do farts smell bad? ....so deaf people can enjoy them, too!
Why do wankers catch more fish? ....because they are master baiters!
Why should I read the fucking manual? I know how to fuck.
"Wie bitte? Er hat sechs Ischen, die er leckt?" - "Nein, sächsischen Dialekt!"
Wieder mal aufgewacht wie'n Schreiner? Latte in der Hand und Leim aufm Bauch?
Wie erkennt man, ob eine Motte furzt? ...Sie fliegt einen Moment geradeaus.
Wie heißen die Freundinnen von Fix und Foxi? ....Paxi und Fixi!
Wie heißt "Jungfrau" auf chinesisch? ....a'weng z'eng!
Wie heißt "Straßendirne" auf italienisch? ....Nuttella!
Wie lang muß der Rock einer Frau sein? ....2cm länger als der Faden des Tampons!
Wie man verhütet, erzähle ich nur unter dem Blausiegel der Verschwiegenheit.
Wie nennt man die Vagina einer Veganerin? ....Gemöse!
Wie nennt man Mädels, die sich nur alle 2 Wochen rasieren? ....Dornmöschen!
Wieso steigst Du eigentlich aus der Badewanne, wenn Du pinkeln mußt?
Wie steigert man "Onanie"? ....Onanie, Onamanchmal, Onaoft.
Willst Du das Rauchen aufgeben? Dann mußt Du aber nach dem Sex reden.
Wo Männer ihren Verstand haben, haben Frauen ein Loch.
Women should make your dick hard, not your life.
Würde Werner weniger wichsen, wäre Werners winziger Willi weniger wund.
Y:
You annoy me. Go fuck a hedgehog.
You can't fuck all the hot girls - unless your standards are very high indeed.
You can't keep a good man down, but a good man prefers to go down.
You can't reflower a virgin.
You can't unfuck a girl.
You can't unview "2 Girls 1 Cup".
You're not a good lover just because you practice a lot when you're alone.
Z:
"Zu eng!" sprach der Bär und ließ das Eichhörnchen laufen.
Zur Ente sprach der Enterich: "Im kalten Wasser steht er nich."
Zuletzt aktualisiert: decet Thu Jun 20 21:56:07 2024